10 redenen waarom sommige mensen genieten van relatieconflicten

In dit artikel

• Hoe ziet conflict eruit in een relatie?
• 10 oorzaken van conflictplezier
• 5 manieren waarop conflict relaties beïnvloedt
• Verschillende vormen van potentieel conflict met uw partner
• Omgaan met conflicten in relaties
• FAQ
• Vooruitgaan met conflicten in uw relatie

Conflict kan leren en groei of pijn en wanhoop genereren. Hoe we ermee omgaan, maakt de weg vrij voor hoe we lijden of verder gaan. Hoe dan ook, Relatieconflict kan moeilijk te beheren zijn bij het omgaan met mensen die van argumenten genieten en pijn veroorzaken.

Hoe ziet conflict eruit in een relatie?

Helaas zijn de meesten van ons bekend met conflicten. Of we het nu hebben meegemaakt in onze families als kinderen of op het werk, we kennen allemaal dat gevoel van woede en angst.

Sommigen kunnen je vertellen dat het afkomstig is van ons primaire instinct om onszelf te beschermen, en anderen kunnen je vertellen dat we door de samenleving zijn geprogrammeerd. De realiteit is waarschijnlijk ergens in het midden.

Hoe dan ook, Conflict komt van niet -overeenkomende waarden, ethiek en verwachtingen. Onze veronderstellingen over regels, emoties en communicatiestijlen kunnen leiden tot een botsing.

Met andere woorden, hoe we hebben geleerd om met emotioneel ongemak om te gaan, kan ons conflictvermijders of conflict -engagers maken. Psychiater John Gottman definieerde verder 3 groepen paren in zijn studie over de rol van conflict, betrokkenheid, escalatie en vermijding in het huwelijk.

Samenvattend, de vluchtige stoffen kunnen gepassioneerd zijn, maar vallen in een eindeloze cyclus van ruzies. Vermijders kunnen tijdelijk wegblijven van pijn, maar uiteindelijk creëren ze afstand en eenzaamheid. Aan de andere kant zijn de validators rustiger en intiemer.

Getuige zijn van liefdesconflicten tussen de vluchtige stoffen betekent niet noodzakelijkerwijs dat ze ervan genieten. Bovendien, Het geschil kan alles dekken, van eenvoudig schreeuwen tot emotioneel misbruik en fysiek geweld. Sommige veel voorkomende oorzaken zijn machtsspelen, triggers van het ego en angst om zichzelf of de relatie te verliezen.

Het verlangen om onszelf te beschermen en waar we voor staan, is instinctief. Desalniettemin suggereren studies dat de patriarchale samenleving velen van ons wonen in de behoefte aan controle en fysieke agressie aanmoedigt.

Vrouwen kunnen ook conflictliefhebbers zijn. Verdere studies tonen aan dat naarmate samenlevingen veranderen en normen en waarden verschuiven, mannen het slachtoffer kunnen zijn van relatieconflict.

En dan heb je degenen die gedijen van een conflict. Ze bevinden zich in een andere groep, vaak aangeduid als High Conflict People (HCP).

10 oorzaken van conflictplezier

Het vinden van een relatieconflictoplossing met conflictliefhebbers is niet eenvoudig. De eerste stap is om de oorzaken beter te begrijpen.

Terwijl je het volgende leest, is het vermeldenswaard dat wat we leuk vinden en hoe we genieten van dingen van persoon tot persoon verschilt. We verwerken allemaal ervaringen en emoties anders.

Bovendien zijn de labels "goed" en "slecht" slechts concepten die we toepassen, maar het zijn geen feiten.

1. High Conflict People (HCP)

Het High Conflict Institute beschrijft hoe hoog conflicten mensen in meer detail tegenkomen. U kunt extreme emoties en gedragingen verwachten, maar het is geen diagnose. Het is gewoon een beschrijving.

Met betrekking tot degenen die van argumenten genieten, De oorzaken van relatieconflicten draaien vaak om persoonlijkheidsstoornissen. Antisociale HCP's doen bijvoorbeeld alles wat ze kunnen om te voorkomen dat ze worden gedomineerd. Als ze het gevecht winnen, zijn ze mogelijk kort tevreden.

In sommige gevallen, zoals voor psychopaten, vertellen neurowetenschappelijke studies over psychopathie ons dat bepaalde systeemdisfunctie leidt tot een gebrek aan empathie.

Zonder empathie kan relatieconflicten een intellectuele uitdaging zijn, zodat het vinden van innovatieve argumenten aangenaam wordt.

2. Een excuus voor drama

Alles wat we doen heeft een innerlijke motivatie. BijvoorbeeldOME -mensen ruzie maken zodat ze kunnen rechtvaardigen op alcohol of winkelen. Anderen gebruiken het om hun ego te masseren omdat ze iemand hebben gedomineerd.

Narcisme is een andere persoonlijkheidsstoornis die meestal van DRAM genietA. Diep van binnen zijn ze extreem angstig en maskeren dit met arrogantie en conflicten in romantische relaties. Het voordeel op korte termijn is dat ze zich krachtig voelen.

Gerelateerd lezen: Ben je verslaafd aan chaos en drama in je relaties?

3. Proberen elkaar te veranderen

Perfectionisten creëren vaak conflicten in relaties. Hoewel ze gevoelig zijn voor kritiek, drijft deze persoonlijkheidskenmerk velen om te proberen anderen te veranderen.

Ervan uitgaande dat ze hun kleine micro-managerende momenten winnen, kan aan hun verwachting van perfectie worden voldaan. Dit geeft hen het voordeel dat ze zoeken en zich gerechtvaardigd voelen en mogelijk tevreden zijn.

Helaas zijn de meeste van die gevoelens meestal van korte duur, gevolgd door nieuwe angst. Perfectionisme is tenslotte een verdediging tegen de pijn van een mislukking.

Desalniettemin geeft een klein moment van perfectie, zelfs bereikt door woede, een tijdelijke release van hun angst en mogelijk een moment van plezier. Onthoud dat voor deze mensen de definitie van plezier anders kan zijn.

4. Adrenaline en dopamine -verslaafden

Als communicatie -expert judith e. Glaser legt uit in haar artikel "Je hersenen zijn verslaafd aan gelijk hebben", We worden overspoeld met verslavende chemicaliën wanneer we een argument winnen.

In wezen krijgen we als we winnen een hit van adrenaline en dopamine waardoor we ons onverwoestbaar voelen. Natuurlijk willen we ons allemaal zo voelen, maar de meesten van ons hebben ook geleerd dat positieve menselijke verbindingen net zo lonend zijn, zo niet meer.

5. Ontsnap aan persoonlijk werk

Ongezond conflict is niet iets van ons zou moeten streven, zelfs als we in die groep mensen zijn die er van lijken te genieten. Desalniettemin kan het persoonlijke werk om te herstellen van psychische stoornissen of trauma's uit het verleden zich onoverkomelijk voelen.

Laten we ook niet vergeten dat degenen die van liefdesconflicten genieten, misschien nooit een gezond conflictbeheer hebben geleerd of ervaren. Ze weten gewoon niets anders.

Dus, conflictgagers zonder psychische stoornissen zijn zich misschien niet eens bewust dat er andere manieren zijn om emoties aan te kunnen. Noch zouden ze willen leren.

Gerelateerd lezen: Hoe de relatie en carrière en werk in evenwicht te brengen: 10 tips om te proberen

6. Elke dag sadisten

Een ander voorbeeld van degenen die lijken te genieten van een relatieconflict is wanneer je mensen ontmoet die van anderen van anderen pijn doen. In veel opzichten wordt dit gedreven door de aard van hun hersenen en hoe bepaalde systemen verschillen, Zoals getoond in deze studie over sadisme.

Nogmaals, Het debat over opvoeding versus de natuur staat nog steeds bij neurowetenschapper Jim Fallon als een goed voorbeeld. In zijn boek 'The Psychopath Inside' beschrijft hij hoe hij ontdekte dat hij de hersenscan van een psychopaat heeft.

Het verschil met Jim Fallon is dat Hij komt uit een verzorgende familie waar hij een gezonde benadering van relatieconflict leerde en hoe hij menselijke verbindingen kan opbouwen.

7. Uitdagen van de status quo

Zoals genoemd, Relatieconflict kan een intellectueel stimulerende oefening zijn voor de juiste persoon. Het veroorzaakt hun creativiteit en innovatie, die beide meestal plezierige eigenschappen zijn.

Dit is waar we beginnen te stappen in wazige definities waar gezond conflictbeheer een goede zaak is. Het is hoe we groeien en onze status quo verbeteren.

8. Drama is bekend

Conflict in romantische relaties is comfortabel voor degenen die zijn opgegroeid met een soortgelijke ervaring. Het kan ook een coping -mechanisme zijn om afstand te nemen van de diepere pijn die ze van binnen voelen.

Dit masker geeft hen tijdelijke verlichting en tevredenheid. Het is betwistbaar of dit nu genot is of eenvoudig verdoven. Hoe dan ook, het dient een "goed" doel in hun gedachten.

9. Aangetrokken tot het macabre

We hebben allemaal een donkere kant met de neiging om aangetrokken te worden tot slechte dingen. Kijk naar de media. Het is gevuld met vreselijke verhalen. In sommige opzichten geven ze ons een goed gevoel omdat ons leven daarentegen beter is.

Op andere manieren, Omdat we omringd zijn door woede en pijn, is het relatieconflict misschien slechts een natuurlijke uitbreiding. Soms voeren we ook uit waar we in dit geval een conflict van vrezen, zodat het ons niet beheerst.

Zoals dit artikel over de psychologie over de "Dark Side of Beauty" uitlegt, We hebben allemaal een element om getuige te zijn van het lijden van een ander.

10. Lage empathie

Last but not least, empathie is in verval. Zoals deze studie naar de achteruitgang van menselijke empathie toont, Empathie is tussen 1979 en 2009 met 49% gedaald.

Of dit al dan niet rechtstreeks correleert met een relatieconflict is ter discussie. Hoe dan ook, waarom zouden we veranderen als we niet volledig kunnen begrijpen hoe conflict onze partner beïnvloedt? Vooral als we tijdelijke voordelen van voldoening en gevoelens van macht krijgen.

Deze video werkt door enkele nuttige strategieën om u te helpen uw emoties te reguleren:

5 manieren waarop conflict relaties beïnvloedt

De meesten van ons weten dat conflict stress en pijn veroorzaakt, maar er is meer aan de hand.

1. Geactiveerde emoties

Een relatieconflict begint meestal met een diepgewortelde angst. Het voelt misschien niet als angst, maar conflict is een verdedigingsmechanisme om onszelf ergens tegen te beschermen.

Afhankelijk van onze levenservaringen, interpreteren we die angst als verlatenheid, wantrouwen, waardeloosheid, machteloosheid en nog veel meer emoties.

Die emoties kunnen ons overweldigen en ervoor zorgen dat we dingen doen waar we later spijt van krijgen als we niet volwassen zijn Emotionele regulering strategieën.

2. Geestelijke gezondheidsproblemen

Conflictoplossing in relaties leidt ook tot psychische problemen zoals gebrek aan slaap terwijl u het geschil in uw hoofd blijft plegen. U kunt ook depressie en angst toevoegen aan de lijst met mogelijke effecten.

Gerelateerd lezen: 10 manieren om uw geestelijke gezondheidsproblemen in een relatie aan te pakken

3. Letsel

Soms escaleert conflicten in relaties zodanig dat dingen fysiek worden en dat je kunt eindigen met bezuinigingen, pauzes en kneuzingen.

Intern, Stress heeft invloed op uw cardiovasculaire, endocriene en immuunsysteem. Met constante verstoring door stresschemicaliën zoals cortisol, ontwikkelt u eerder hartaandoeningen en andere kwalen.

4. Invloed hebben op andere gebieden van het leven

Soms is het relatieconflicten zo erg dat je er helemaal in zit. Je kunt je letterlijk niet concentreren op iets anders, en je stress wrijft weg naar andere delen van je leven.

U kunt bijvoorbeeld prikkelbaar worden op het werk of met uw vrienden. Je zou zelfs kunnen merken dat je tegen je baas schreeuwt en je afvraagt ​​waar dat vandaan kwam.

5. Vervreemden vrienden en familie

Al deze prikkelbaarheid kan mensen uiteindelijk wegjagen. Natuurlijk willen ze er voor je zijn, maar op een gegeven moment trekken de meeste mensen de lijn.

Dat is de reden waarom conflictoplossing in relaties zo kritisch is. Je wilt niet in de vicieuze cirkel van conflict en eenzaamheid zijn.

Gerelateerd lezen: 12 dingen om je vrienden nooit over je relatie te vertellen

Verschillende vormen van potentieel conflict met uw partner

De Harvard Law School definieert 3 soorten conflicten: Taak, relatie en waardeconflicten. U zou dit mogelijk kunnen toepassen op de verschillende soorten relatieconflicten.

U ruilt bijvoorbeeld over wiens beurt het is om de keuken schoon te maken. Als alternatief voelt u zich ondergewaardeerd omdat uw partner niet genoeg tijd met u doorbrengt.

Wat betreft waarden, kunt u het niet eens zijn met hoe u de kinderen ter sprake brengt of hoeveel tijd u met de grootouders moet doorbrengen.

Voor meer informatie, bekijk hier eens naar Artikel over oorzaken en soorten relatieconflicten.

Omgaan met conflicten in relaties

Als je denkt dat je te maken hebt met een psychische stoornis voor jezelf of je partner, probeer dan om hulp te reiken. Wat het ook is, relatiebegeleiding kan met u samenwerken om de beste strategieën voor uw zaak te bepalen.

Om zelf te werken aan het oplossen van relatieconflicten, moet je jezelf diep leren kennen. Wat is uw conflictbeheerstijl? Hoe verhoudt u zich tot anderen? Welke diepgewortelde overtuigingen houd je aan wie je bent en wat je van het leven verwacht?

Dat zijn geen eenvoudige vragen om te verkennen, maar hoe meer je doet, hoe meer je verbinding maakt met je innerlijke mededogen. Je leert jezelf te vergeven als iemand die alleen maar probeert te leren hoe je het beste leven kunt leiden.

Naarmate je in zelfcompassie wint, ontmoet je je partner met meer mededogen, en samen kun je geleidelijk overstappen naar meer gezonde conflictbeheertechnieken.

Deze omvatten het vinden van manieren om samen te werken en zelfs tegemoet te komen in plaats van te concurreren of te vermijden. Enkele van de beste strategieën zijn gericht op argumenten op de werkplek, maar ze zijn net zo goed in huis van toepassing, zoals gedetailleerd in dit artikel over resolutiestrategieën.

FAQ

1. Hoe kan conflicten in een relatie positief zijn?

Interessant is dat we conflicten nodig hebben, en het bestaat om een ​​reden. Paren die een gezond conflict ervaren, weten dat het de manier is om zichzelf uit te dagen om hun dagelijkse leven te verbeteren.

Er zijn twee verschillende mensen in een relatie. Hoewel ze in de meeste dingen kunnen worden afgestemd, zullen er nog steeds gebieden zijn waar ze zullen verschillen in ervaring en mening. Die gebieden zijn de kans op ontdekking.

Rijpe paren gebruiken meningsverschillen om hun kennis van elkaar te verdiepen en nog meer samen te groeien. Ze stellen hun luister- en compassievaardigheden aan bij het oplossen van hun probleem om de beste oplossing voor hen als een paar en als individuen te krijgen.

2. Kun je intiemer zijn met een gezond conflict?

A gezonde relatie Conflict verdiept je emotionele band omdat je samen kwetsbaar wordt. In wezen deelt u in een gezonde benadering van conflicten uw donkere kant.

Je emotionele verbinding kan alleen maar verdiepen wanneer je nog steeds medelevend met elkaar kunt zijn en van elkaar houdt ondanks die donkere kant.

3. Hebben gezonde relaties een conflict?

Gezond conflict en volwassen conflictoplossing bij paren zijn beide kritisch. Degenen zonder geschillen zijn niet eerlijk tegen zichzelf. Geen twee mensen kunnen zo vergelijkbaar zijn dat ze het over alles eens zijn.

Het is niet het conflict dat het probleem is. Het is hoe je het benadert en er doorheen werkt.

Vooruitgaan met conflicten in uw relatie

Veel oorzaken van relatieconflicten variëren van psychische stoornissen tot trauma uit het verleden of eenvoudige afweermechanismen. Bovendien, We leven in een competitieve samenleving met voldoende mogelijkheden voor strijd, waaronder hoe u de kinderen kunt opvoeden en hoe u uw fondsen kunt beheren.

Hoewel een klein deel van de mensen echt van het conflict gedijt, is het belangrijk om een ​​gezonde benadering te hebben om met meningsverschillen om te gaan. Wanneer u conflictoplossing bij paren met nieuwsgierigheid en mededogen kunt benaderen, is het waarschijnlijker dat u succesvol en vredig op oplossing is.

Onszelf leren kennen en effectieve manieren vinden om samen te werken met onze partners is niet eenvoudig. We hebben soms relatiebegeleiding nodig om ons te aarden en ons een weg vooruit te geven. Laten we allemaal doen wat we kunnen om empathie terug te brengen naar deze wereld.