10 aanbevelingen om de sleur te voorkomen

In de afgelopen jaren ben ik steeds meer meer en meer individuen tegengekomen, zowel mannen als vrouwen die 'verveling' hebben uitgesproken met hun relaties of het ergste tot nu toe, met hun huwelijken. In de traditie van onderzoek probeerde ik te ontdekken wat enkele van de redenen voor de verveling waren en hier is een compilatie van enkele van de redenen die ik kon vinden:

• Drukke agenda
• Veel routine en voorspelbaarheid
• Vervelende herhaling
• Gebrek aan verrassing of genot in de relatie
• Inspanningen om het gezin veiligheid en beveiliging te bieden
• Perceptie van gebrek aan hobby's buiten het huwelijk en het gezin (voor vrouwen)
• Percepties van gebrek aan initiatief voor gezamenlijke en dynamische planning, hetzij als een paar of als een gezin (voor mannen)

Relaties zijn moeilijk en huwelijken nog moeilijker. Dit komt natuurlijk omdat de investeringen hoger worden gestapeld. Dus, naast constant probleemoplossing, doorzettingsvermogen en een houding van "Ik ben erin om het te winnen", zijn ze de sleutel tijdens de harde/saaie tijden. Zolang je weet dat de relatie goed voor je is, en ik wil het belang van die differentiatie benadrukken, de vriendschap en de passie levend houden.

In een artikel uit 2014 in The Huffington Post klaagt een 24-jarige man anoniem over het feit dat hij zich zo verveelt in zijn relatie met zijn vrouw, dat hij scheiding overweegt. Zijn voornaamste klacht: "Ze is nergens gepassioneerd over, maar wij". Hij zegt verder dat hoewel hij het niet erg vindt dat ze niet buiten het huis werkt, en hij de kostwinner is, maar hij vindt het wel dat "ze niet eens gepassioneerd is over een hobby". Binnen diezelfde thread, interessant genoeg, antwoordt een commentator op de thread, een vrouw antwoordt dat "het misschien niet zij is en misschien jij bent". Ze zegt dit nadat ze zegt dat haar man ervoor kiest om op een onverantwoordelijke manier met zijn vrienden te gaan feesten, en daarom vindt ze dat ze de verantwoordelijke moet zijn. We zeggen, het is waarschijnlijk een combinatie. Er zijn twee voor Tango nodig zoals ze zeggen.

Waarom niet beide partijen wat moeite doen?

En nee, het gaat niet alleen om het "sporten" met seksspeeltjes en andere "buitenschoolse" activiteiten, omdat die uiteindelijk ook tot verveling kunnen leiden. Hoe zit het met in plaats daarvan beginnen we te vermijden wat we zouden moeten doen, en doen wat we voelen, en dan beginnen met het behandelen van de relatie zoals het is een persoon in plaats van een ding.

Veel paren gaan ervan uit dat een goede relatie gewoon is. Het is leuk, liefdevol, opwindend, enz. enz. Alles op zichzelf, dus ze nemen aan dat als hun relatie oud wordt, het een slechte relatie is. Niet waar.

Het was tijdens het seizoen 6 en aflevering 15 van Sex and the City dat ik voor het eerst het werkwoord ontdekte "Souden". De aflevering beschreef in feite dat we als vrouwen bijzonder kwetsbaar zijn om te doen wat we zouden moeten zijn. De genoemde show moet bijvoorbeeld zijn getrouwd vóór onze dertig, met een gestaag inkomen en een spraakmakende baan op 30 -jarige leeftijd, en kinderen vóór de leeftijd van 35, enz. Samantha was net in een kliniek testen en een niet zo aangename ervaring trof haar in het gezicht. Later, in observatie, reflecteerde Carrie in haar kolom en schreef: 'Waarom moeten we over onszelf?”

Relatie sleur

Hier waag ik me om in het onderwerp van relaties te gaan met sommige van die opvattingen, maar ook een wereldwijde kijk te nemen, want laten we eerlijk zijn, een scheidingspercentage van 50% is niet iets om over te scheppen. Eerst komt liefde, dan komt het huwelijk, is geworden in het eerste komt echtscheiding en komt dan faillissement. Wat geeft?

Ik wil eerst beginnen met een voorwoord; dat niet elke gelukkige relatie moet eindigen in het huwelijk.

Niet elk gelukkig huwelijk hoeft nakomelingen te hebben, (een van mijn favoriete delen van de Lion -film was het deel waar actrice Nicole Kidman de rol van Sheru's adoptiemoeder speelt, vertelt hem dat het adopteren een keuze was en het was niet omdat zij en haar man kon geen kinderen blootleggen). En niet elk langdurig huwelijk is een succesvol huwelijk alleen omdat het heeft geduurd.

Het punt is dat wij als soort veel facetten voor ons hebben en een van die facetten is onze behoefte om te relateren en partner te maken. We zijn geaccultureerd om niet alleen te paren en elkaar dan als een paar te verlaten, maar eerder om een ​​partner te kiezen en ons leven te leiden als partners en als bij kinderen, onze nakomelingen samen met hen verhogen. Maar het probleem is dat het proces niet met een handleiding van de eigenaar kwam.

Verschillende culturen en volkeren van de wereld hebben gewoond, geliefd en misschien op hun eigen manier getrouwd en hebben verhalen om te vertellen. Die verhalen hebben het leven gegeven aan de huidige waarden en als 21e -eeuwse inwoners van de aarde, leven we de luxe om te kiezen welke waarden voor ons werken en dat we 'moeten' in plaats van vallen.

Zelfs in de dagen dat opties onderdrukking werden ingedrukt als een wolk die hard tegen vrouwen was, volgens een artikel van PBS Khadija, was de eerste vrouw van de profeet Muhhammad en de eerste persoon die zich bekeerde tot de islam, een zelfverzekerde en sluwe zakenvrouw was. Ze huurde eerst de profeet in om haar handelscaravans te leiden, en hoewel vele jaren zijn senior, stelde hij een huwelijk voor hem voor. Als ze kon kiezen hoe ze haar leven en relatie leefde, kunnen we dat allemaal ook.

Hier zijn mijn top 10 aanbevelingen om de relatie te voorkomen:

1. Behandel de relatie als een persoon die niet van iets houdt!

Denk aan, plan, handelen is wat we ze noemen. Denk na over hoe je partner je voelt en hoe je haar wilt laten voelen. Plan datums, uitstapjes, communicatiepunten, uitjes alleen voor haar en voor jullie beiden. En tot slot, speel uw deel door die plannen uit te voeren. En als je tekortkomingen ziet voor wat ze beter kunnen doen, houd je dan niet in. Een groot deel van de conflictoplossing in elke relatie is immers te voorzien en te plannen voor positieve resultaten in plaats van de ongemakkelijke gesprekken te vermijden.

2. Hoe is het met je?

Dit helpt je om een ​​pols te behouden op de relatie, en je bent een proactieve in plaats van passieve deelnemer. Omdat vrouwen meer communicatief zijn, geloven de meeste mannen ten onrechte dat ze de leiding hebben over de relatie en wachten en wachten tot de vrouw hun wensen en behoeften uitgesproken. En dat is niet alleen saai, maar ook niet erg bevredigend voor de vrouw.

3. Zegt Confucius

Als een culturele groep worden Aziatische Amerikanen soms de 'modelminderheid' genoemd, dit is gebaseerd op hun relatieve succes (in bedrijf en onderwijs), sterke familiebanden (en lage scheiding) en lage afhankelijkheid van openbare hulp. Als groep hebben Aziatische Amerikanen het hoogste percentage van het huwelijk (65% versus 61% voor blanken) en het laagste percentage echtscheiding (4% versus 10.5% voor blanken).

Geen cultuur is perfect omdat, zoals we weten, geen enkele mens perfect is. Maar omdat cognities het leven geven aan gedrag, is het opmerkelijk om enkele van de culturele waarden te kennen die kunnen helpen bij het behouden van de levensduur in Aziatische relaties.

Volgens WWW.HealthyMarriageinfo.Org, een dergelijke waardedifferentiatie is het feit dat Aziaten niet geloven dat liefde in een relatie vocaal moet zijn; Met andere woorden, ze geloven dat in plaats van extroverte uitingen van liefde, een goede relatie gebaseerd is op stille, maar toch volhardende daden van zelfopoffering en langdurige en onverzettbare toewijding.

4. In de regen zingen

Je weet dat één nummer of serie nummers, die zodra je onmiddellijk hoort, een warm gevoel naar je hart brengt of een goede herinnering aan een gelukkige gelegenheden? Wat als je dat gevoel daadwerkelijk zou kunnen dupliceren en zich met 10 zou vermenigvuldigen? Neem de tijd om een ​​afspeellijst te maken met favoriete nummers waar jullie allebei van houden. Maak een lijst met langzame en één lijst met snelle nummers en noem ze "Our Songs".

5. Ventilatieopeningen zonder randen

Een van de grootste klachten die in relaties bestaan, gaat als volgt:

• "Hij luistert nooit naar mij"
• "Ze klaagt altijd"

Deze uitspraken zijn een van de redenen waarom verveling binnenkomt. En naast verveling, een talloze mogelijke andere niet-zo positieve gevoelens zoals wrok of ergernis. Freud de vader van de psychoanalyse geloofde in een proces dat Free Association wordt genoemd. Dit is eigenlijk waar je uiting en ventileert en ventileert en je gedachten en gevoelens laat stromen en uitgedrukt worden zonder je te voelen of te onderbroken. Bijna de telefoon van iedereen is tegenwoordig uitgerust met een spraakrecorder. In plaats van je vriend, je familielid of je partner te bellen nadat je hem of haar niet hebt gezien, hoe lang het ook is, gebruik de recorder naar de inhoud van je hart om te ventileren en te luchten en er nog meer uit. En zodra je venter is leeggemaakt, zul je een gevoel van opluchting opmerken, waardoor je minder neurotisch en meer ontspannen kunt zijn.

6. Spiegeltje spiegeltje aan de wand

Afhankelijk van ons huidige zelfgevoel en eerdere ervaringen met bepaalde taken, gaan we constant van de gevoelenszone naar de cognitieszone. Met andere woorden, soms willen we dat onze partners medelevend zijn en gewoon luisteren, en soms willen we dat onze partners ons helpen oplossen. In plaats van alleen maar zonder doel te ventileren, beslis eerst in uw eigen geest in welke zone u zich bevindt voordat u uw partner aan boord brengt, op deze manier vermijdt u de valkuil van zich ongehoord of denkt u dat uw partner u niet kan helpen.

7. Simon zegt

Deel waar je hoofd is. Eén zin is alles wat nodig is. Ex. “Ik heb een heel spannende dag gehad en ik voel me erg energiek!',' Ik heb een zeer veeleisende dag gehad en voel me uitgeput!"," Ik heb een situatie gehad met een collega en voel me woedend!"," "Onze dochter heeft het afgelopen uur gezeurd en ik voel me uitgeput". Enz. enz.

Deze emotioneel intelligente techniek bereikt twee dingen tegelijkertijd:

• Hiermee kunt u uw gevoelens erkennen, en
• Het informeert uw partner wat ze kunnen verwachten en wat u van hen kunt verwachten.

Deze stap moet zeker worden gedaan nadat je al hebt gedaan#3. Dan begin je met de zin, vraag om een ​​tijdlijn van 5. 10 of 15 minuten voor jezelf, en dan eindig je met één zin die samenvat hoe je je voelt/denkt zoals beschreven in #4 en die informatie aan je partner verstrekt.

Bijv. Ik voel me vast aan een situatie op het werk en heb uw hulp nodig om probleem op te lossen. Of

Ik ben erg pissig door iets dat vandaag is gebeurd, en ik deel dat met jou, zodat je niet denkt dat het over jou gaat.

8. Rome was niet op één dag gebouwd

Romantiek is niet alleen knuffels en kusjes, bloemen en chocolade. Het zijn gemeenschappelijke interesses. U hoeft de hele week of de hele maand niet te overwinteren, omdat u wacht op die vakantie, dat evenement of die uitnodiging. Leef je leven voor vandaag en bouw dagelijkse momenten samen. Bouw een bucketlist van alledaagse activiteiten, fantasieën, plaatsen of ontdekkingen die jullie allebei graag samen willen maken en, afhankelijk van je schema.

9. Sla het uit het park

Voor die weekdagen waar je een erg drukke, stressvolle en mogelijk vervelende werkdag hebt gehad, heb je een hersenloze oefening gereserveerd waarbij jullie allebei wat stoom loslaten terwijl je een leuke en dwaze tijd hebt. Ja, in plaats van het gebruikelijke "laten we eten en groenten voor de T.V., Hoe zit het met enkele van deze activiteiten: het spelen van een favoriete videogame uit je bibliotheek 'Our Songs' stem (afhankelijk van je energieniveau) gecombineerd met een lekker glas wijn, kopje ontspannende hete thee of warme melk met honing en gember en samen dansen, enz. enz.

10. Verrassing, verrassing

Veel paren, vooral mensen met kleine kinderen, vallen in de sleur van het denken dat ze elke taak in hun huishouden moeten doen voordat ze wagen om de liefde te bedrijven met hun partner. Grote fout! Vergrendelingen, muziek en actie is wat we zeggen! Seks voor iets anders. Het beste opslaan voor het laatst is niet altijd de juiste keuze!

Onthoud de scène in Pretty Woman, waar Richard Gere na het werk terugkeert naar het hotel, en Julia Roberts of Vivian zoals ze in de film wordt genoemd, begroet hem met haar naaktlichaam, niets anders draagt, maar een das die ze eerder voor hem heeft gekocht in De dag en Kenny G spelen op de achtergrond? Sluit je ogen voor een minuut en stel je een van jullie bij het fornuis en de andere door de deur die door de deur loopt. Je ruilt een snelle hallo en een snelle blik en dan ga je naar de routine van huiswerk, het krijgen van eten op tafel, dan de afwas en het schoonmaken en voor je het weten, is het 20.00 uur en tijd om naar bed te gaan.

Tegen die tijd is je passie vervangen door vlekken op je shirt door koken, vermoeide voeten en over stimulatie van het naleven van ieders behoeften, behalve die van jou en seks lijkt een andere taak. Draai de schakelaar om en zet die leuke activiteit op de eerste plaats en wat je hebt is meer liefde in de keuken, meer vrede en ontspanning tijdens het diner rond de kinderen, en meer glimlachen.

En oh ja, breng de buis niet naar de slaapkamer. Ik herhaal de buis niet naar de slaapkamer, dit omvat laptops, iPads, telefoons en zelfs boeken, ja ik zei zelfs boeken. Uw slaapkamer moet uw heiligdom en retraite grot zijn. Het enige stimulerende en vermakelijke ding erin zou jullie twee moeten zijn.

Dat is een rijk van het confucianisme in tegenstelling tot de westerse gedachte, die gelooft dat het huwelijk het begin is van een liefdesaffaire in plaats van een gelukkig einde aan een romantiek.