10 nuchtere redenen waarom dronken seks nooit een goed idee is

De gedachte om dronken seks te hebben tijdens een avondje uit lijkt misschien heel leuk, maar tenzij je voorzichtig bent, zou je er dan ooit meer dan ooit spijt van kunnen krijgen!

De grote fotograaf, Rennie Ellis, zei ooit over alcohol: “[Het] is al lang het belangrijkste smeermiddel in onze sociale geslachtsgemeenschap en de heilige keel-een aantal vloeistof die gepaard gaat met het ritueel van het vriendenhip.”

En hoe waar die woorden zijn. Alcohol heeft sinds de prehistorische tijden als een sociaal smeermiddel gehandeld - de spreekwoordelijke Nederlandse moed die ons die extra stap geeft in ons vermogen om zelfverzekerd en competent met anderen te communiceren. Zodra die stap een sprint wordt en dronkenschap ontstaat, kunnen de rampzalige gevolgen worden verwacht. Nergens meer dan in de slaapkamer.

Een slokje te ver

Alcohol verlicht ons van onze sociale remmingen, tot op zekere hoogte die recht evenredig zijn met de bedrag die is ingebracht. Wat ons interessant en erudiet maakt na slechts een adem van het spul verandert ons in volmaakte boringen, lechers en recalcitrants, als we onze inname niet in de juiste niveaus volgen.

Zelfs beginnen te overwegen om zo'n drankgedrag in de slaapkamer te nemen, is een recept dat praktisch gegarandeerd tot een ramp leidt.

Waarom alcohol en seks niet mixen

Je denkt misschien dat het opzij zetten van je remmingen met een paar drankjes je zal leiden tot een reis van eye-opening seksuele verkenning, maar je zult eerder door een reeks seksuele rampen tuimelen.

#1 een corleone doen. Zogenaamde na de eerste Peetvader film, waar een tegenstander de fout maakt om aan de verkeerde kant van Don Corleone te komen, en eindigt met - ja, je raadt het al - het hoofd van een paard op het kussen! Welke term u ook wilt gebruiken, het feit is dat alcohol een beangstigende neiging heeft om degenen die thuis in een Boris Karloff -film zouden kijken naar supermodelstatus te verheffen.

Zodra de drank afslijt en je wakker wordt, kijkt dat cadeaupaard volledig in de mond, een arm die eronder zit die je serieus overweegt om ze af te kauwen in plaats van ze te storen, zul je snel spijt krijgen van die laatste paar drankjes.

En als je echt pech hebt, dan zal een van je meer nuchtere vrienden de hele daad van onfatsoenlijkheid hebben begaan om je te herinneren en je te pesten met het incident voor de rest van je geboren dagen!

#2 Spring op het pistool. Je hebt misschien een absolute cracker getrokken, aan de andere kant, met een man of gal die precies het soort is waar je voor gaat en precies het soort is waarmee je jezelf zou kunnen zien zitten. Op de achterkant van een vuile dronken soiree - en laten we eerlijk zijn, om naar huis te gaan met iemand die zo dronken is als je was, moeten ze zelf in een redelijk vergelijkbare staat zijn geweest - je hebt misschien net elke kans verpest die je had om het te nemen verder.

Dergelijke situaties zijn het soort dat de meeste mensen schuldig achter hen proberen te plaatsen en zweren het nooit meer te doen. Ze vormen zelden de basis voor een langdurige en gelukkige relatie.

#3 Je flexibele vriend. Nee, geen creditcard, en een zeker voor de jongens, die de veel gehate en gevreesde brouwer's hangen beschrijft. Voor degenen die niet op de hoogte zijn, beschrijf ik natuurlijk alcoholgerelateerde impotentie en het effect dat het heeft op de mannelijke geslachtsdelen.

Niets is erger dan het opbouwen van het hoofdevenement en het hebben van wat een uitstekend gewricht van rundvlees zou zijn, vervangen door wat alleen kan worden omschreven als een natte sla. Bye-bye, waardigheid!

#4 je snooze, je verliest. Een andere zeer ongewenste bijwerking van alcohol, maar helemaal te gewoon, is de slaperigheid. Het maakt niet uit hoeveel u vol bent om te gaan, zodra u in een comfortabele positie komt, zal de drank je lichaam in onderwerping beschimpen en je knikt weg voordat je het condoom uit je zak kunt krijgen.

Niet iets dat een partner in misdaad wil zien wanneer ze klaar zijn voor de akte - of erger nog, in het midden ervan. Probeer die te leven als je kunt!

#5 De muren schilderen. Sommigen van ons hebben sterkere grondwetten dan anderen. Sommigen kunnen het de hele nacht in hun nek gooien met nauwelijks een hik, terwijl anderen nogal ziek worden tijdens een uitgebreide drinksessie. En laten we eerlijk zijn, maar weinig dingen bieden vaker vernedering en walging dan het spuiten van uw eigen of uw beoogde prooi's appartement met de veelkleurige pracht van drank beladen braaksel. Niet echt iemands idee van succesvol voorspel.

#6 Het probleem dwingen. Dit is een vrij serieuze overweging, vooral voor de jongens die er zijn, maar seks hebben met iemand die dronken is, zelfs als je in dezelfde toestand bent, kan in veel delen van de wereld wettelijke verkrachting vormen. Vernedering is één ding, maar een strafblad is nog iets anders. Het beste om die laatste paar drankjes weg te laten, en een beslissing te nemen die je niet zo veel problemen zal bezorgen.

#7 Fumbling Thumbs. Vergeet niet toen je een tiener was en beha's een complexiteit leek te bezitten die niet al te ongelijk is aan die gevonden in de kwantumfysica en luchtvaarttechniek? Nou, vermenigvuldig dat met tien, en daar heb je de moeilijkheid die ze verwijdert presenteert als je bedwelmd bent.

Gooi pantyhose en nauwsluitende jurken in de mix, en je kunt net zo goed proberen een ruimtevaartuigen te bouwen dan haar naakt te krijgen! En rommelen om haar heen als een leerling -monteur zal waarschijnlijk niet veel browniepunten scoren.

#8 Eén druppel of twee. Dus het lukt je om je weg te vinden naar een van je respectieve huizen om de vuile daad uit te voeren, door de kledingverwijderingssituatie met aplomb te navigeren, je lunch met succes laag te houden en wordt geconfronteerd met het vooruitzicht om daadwerkelijk seks te hebben, wanneer je bij jezelf denkt, , Ik zou echt kunnen doen met eerst naar de John gaan. Dus je doet. Redelijk. Het is beter om tijdens de act op hun gemak te zijn dan niet.

Maar als dit een tweede keer gebeurt, dan is een derde, vierde, vijfde, enz., Je gaat de stemming echt bederven. En helaas is alcohol een diureticum en zal precies dit effect hebben. Dus tenzij je een blaas hebt die de grootte van de emmer van een slager hebt of het je met succes hebt geslaagd om van tevoren een paar pinten uit te persen, zijn de vooruitzichten voor een leuke tijd tussen de lakens niet een goede.

#9 Beschouw dit. En je zult het doen als je dronken genoeg bent. Remmingen gaan uit het raam, en je zult alles overwegen. Dat is niet altijd een slechte zaak, maar als je wakker wordt naast de pickings van gisteravond gekleed in een lederen gimp masker en een nogal verstoorde uitziende kip vasthoudt, dan wil je waarschijnlijk willen dat je in plaats daarvan bent gebleven en tv hebt gekeken.

#10 ex-sex. Die persoon die je de afgelopen zes maanden een carrière hebt gemaakt, die vreselijke persoon die je allerlei kwaden hebt gewenst om het lef te hebben om je te dumpen, de focus van al je vitriol en verdriet, is de laatste persoon die je ooit 's ochtends naast je wilt zien.

Maar alcohol is geen partijdige beest, en wat misschien het slechtste idee ter wereld lijkt als nuchter het beste idee kan lijken als je dronken is - en als je ex 's avonds opduikt, verwacht dan niet dat je alleen naar huis gaat. Verwacht echter dat het 's ochtends twee keer zo radeloos zal zijn als je je realiseert wat je hebt gedaan!

Dus denk twee keer na de volgende keer dat je op een avondje uit bent voordat je besluit de dronken dompel te nemen. Het kan heel goed een fout blijken te zijn die je nooit zult vergeten.