10 manieren om de schuld te schakelen in een relatie, schaadt het

In dit artikel

• Wat is de schuld in relaties?
• Is de schuld van het verschuiven van een misbruik?
• Psychologie achter de schuldverschuiving- Waarom geven we anderen de schuld?
• Hoe de schuld-shifting werkt?
• Technieken die worden gebruikt bij het verschuiven van de schuld in relaties
• Gaslighting versus de schuldverschuiving
• Waarom geven controllers en narcisten de schuld?
• 10 manieren waarop de schuld wordt geschoven, heeft invloed op uw relatie
• Wat te doen als je de schuld bent verschoven?

De schuldspel in relaties is vaak een lopende grap in populaire films en tv -shows.

Wat doe je echter als je partner alle schuld op je verschuift terwijl je zichzelf van alles vrijgeeft?

Blame-shifting in relaties is een manipulatietactiek die door de misbruiker is ontworpen om zichzelf te slachtoffer maken en negatieve situaties als uw fout af te beelden.

'Ik zou niet tegen je hebben geschreeuwd als je me niet zeurde.”

'Ik bedrieg je als je het te druk hebt met werken en lijkt de tijd voor mij niet te vinden.”

'Ik zou je moeder niet hebben gebeld als je niet zo'n vreselijk persoon was!”

Als u zich vaak aan de ontvangende kant van dergelijke verklaringen bevindt, kunt u de schuld ondergaan.

Laten we eens gaan wat de schuld geeft, hoe de schuld-sitting werkt, waarom geven mensen de schuld van anderen en hoe ze omgaan met iemand die je voor alles de schuld geeft.

Wat is de schuld in relaties?

Volgens DR. Daniel G. Amen,

'Mensen die hun eigen leven verpesten, hebben een sterke neiging om andere mensen de schuld te geven als er iets misgaat.”

Mensen die een schuldverschuiving gebruiken, zijn vaak escapisten die de emotionele volwassenheid missen om hun gedrag te bezitten en de resulterende gevolgen van hun acties. Deze mensen zien vaak negatieve situaties als een ander verantwoordelijkheid.

Blame -shifters geven zich vaak het slachtoffer van zichzelf.

Aangezien de schuldverschuiving een vorm is van een coping-mechanisme, kan de persoon die de schuld verschuift het onbewust doen en is het misschien niet om hun defecte logica te begrijpen.

Het individu aan de ontvangende kant van de schuldspellen gelooft echter vaak dat dergelijke beschuldigingen waar zijn en probeert moeilijk te werken aan de relatie.

Helaas, bij het omgaan met projectie en schuld, merken de slachtoffers vaak dat ze niet in staat zijn om dingen te laten werken. Ze geven zich vaak de schuld van het falen van de relatie.

Gerelateerd lezen: Het schuldspel is destructief voor je huwelijk

Is de schuld van het verschuiven van een misbruik?

Iedereen geeft zich af en toe aan de schuld.

Studenten die lage cijfers scoren in hun klasquiz geven het de schuld aan hun leraar omdat ze ze niet leuk vinden, of mensen die hun baan verliezen, geven vaak de schuld aan hun baas of collega's.

Maar hoe lang kun je rondgaan door de schuld te geven?

Ja, de schuldverschuiving is een vorm van Misbruikend gedrag.

Bij iemand zijn die geen verantwoordelijkheid neemt voor hun acties eist een tol van je psychologische en emotionele welzijn. Je voelt je vaak leeg en emotioneel uitgeput door alle schuld te nemen voor dingen die je niet hebt gedaan.

Dit creëerde een giftige vergelijking tussen u en uw partner.

Blame-shifting in relaties is ook een manier om je te manipuleren om iets te doen dat je anders niet zou willen doen. De misbruiker geeft je het gevoel dat je ze iets 'verschuldigd bent'.

Ten slotte wordt de schuldverschuiving vaak gedaan om een ​​verschuiving te creëren in de krachtdynamiek tussen u en uw partner. Wanneer je partner je eindelijk overtuigt dat je de schuld had, hebben ze de neiging om meer macht over je te hebben. Bovendien valt de verantwoordelijkheid om de relatie op te lossen ook op u.

Als uw partner de gewoonte heeft om anderen altijd de schuld te geven, is dit een rode vlag die u niet moet negeren.

Psychologie achter de schuldverschuiving- Waarom geven we anderen de schuld?

Zoals vermeld in de vorige paragraaf, is de schuld die in relaties wordt verwisseld iets dat de meesten van ons schuldig zijn aan het doen op een bepaald punt in ons leven. We kunnen het nog steeds onbewust doen!

Laten we snel kijken naar enkele psychologische redenen om anderen de schuld te geven.

Blame-shifting kan vaak worden verklaard als een klassiek geval van fundamentele toeschrijvingsfout.

Dus wat betekent dit?

In eenvoudige woorden, we schrijven vaak de acties van iemand anders toe aan hun persoonlijkheid en karakter. Maar als het op ons aankomt, schrijven we vaak ons ​​eigen gedrag toe aan externe situaties en factoren uit onze controle.

Als uw collega bijvoorbeeld te laat is om te werken, kunt u ze traag of lui noemen. U schrijft het echter toe aan de wekker die niet op tijd rinkelt als u te laat bent om te werken.

Er is nog een reden waarom we de schuld van anderen verschuiven.

Volgens psychoanalytici verdedigt ons ego zichzelf tegen angst door Projection-A Defense-mechanisme te gebruiken waarin we onze onaanvaardbare gevoelens en kwaliteiten wegnemen en hen de schuld geven aan andere mensen.

Dus je merkt dat je vaak anderen de schuld geeft voor je acties.

Het verdedigingsmechanisme wijst altijd op een gebrek aan inzicht in onze gevoelens en motivaties. Aangezien defensiemechanismen vaak onbewust zijn, zal een persoon die op u projecteert meestal niet beseffen wat ze doen.

Gerelateerd lezen: Waarom je partner de schuld geeft, zal niet helpen

Hoe de schuld-shifting werkt?

Stel je dit voor. Jij en je partner komen thuis van een 12-uurs autorraai, en jullie zijn allebei extreem uitgeput van de rit. Terwijl je partner achter het stuur zit, bewonder je de prachtige hemel.

En dan voel je een crash!

Het blijkt; Uw partner berekende de beurt die ze moesten nemen en raakte uiteindelijk de auto op de stoeprand.

De rest van de week, je krijgt te horen: “Ik raak de auto vanwege jou. Je leidde me af.”

Je hebt het gevoel dat je gek wordt omdat je zwijgend naar de hemel keek!

Wat te doen als iemand je de schuld geeft van alles?

Blame-shifting in relaties is vaak subtiel en begint, net als alle soorten misbruik, vaak met iets kleins dat jouw schuld kan zijn. Het wordt toeneemt naarmate de tijd verstrijkt in uw relatie.

De kenmerkende functie hier is dat uw partner nooit hun fouten zal toegeven.

Technieken die worden gebruikt bij het verschuiven van de schuld in relaties

Er worden verschillende technieken gebruikt terwijl de schuld in relaties verschuiven. Deze omvatten het volgende:

• Minimaliseren

Op deze manier zal de misbruiker proberen je gevoelens ongeldig te maken, en je kunt het gevoel hebben dat je gek wordt. Dit is een techniek van ontslag en afwijzing van iemands gedachten en gevoelens. Psychologisch gezien heeft het een negatieve invloed op de partner.

Christina en Derek waren op een pauze, waarbij Derek begon te daten met haar beste vriend, Lauren. Toen Christina ontdekte wat er aan de hand was, confronteerde ze Derek, die haar vertelde dat ze kinderachtig en onvolwassen was. Hij noemde haar ook 'te gevoelig.”

• De slachtofferkaart

Door de slachtofferkaart "arme ik" te spelen, was Max in staat om alle schuld op Joe te verplaatsen. Het spelen van de slachtofferkaart betekent dat de persoon zich machteloos voelt en niet weet hoe hij assertief moet zijn, maar probeert een voordeel te behalen door een droevige figuur te snijden.

Joe en Max hadden drie jaar een relatie. Joe is advocaat bij een goed gereputte bedrijf, terwijl Max tussen banen zit.

Op een nacht kwam Joe thuis om Max te vinden die whisky dronk na vijf jaar nuchterheid. Toen hij hem confronteerde, zei Max: "Ik drink omdat ik alleen ben. Mijn vrouw laat me alleen thuis om voor mezelf te zorgen omdat ze het te druk heeft met het opbouwen van haar carrière. Je bent zo egoïstisch, Joe. ik heb niemand.”

Gerelateerd lezen: Hoe u de mentaliteit van slachtoffers kunt herkennen en omgaan

• De stinkbom

De go-to-hellende houding is gereserveerd voor wanneer de misbruiker weet dat ze zijn gepakt en nergens anders heen kunnen gaan. Dit betekent duidelijk dat wanneer de persoon geen gelegenheid heeft om te verdedigen of te ontsnappen, ze het ongegeneerd accepteren en doen alsof ze niet eens in de fout zijn.

Jack betrapte Gina en sms'te haar ex-vriendje en is van plan hem in het weekend te ontmoeten. Toen hij Gina confronteerde, zei ze: 'Dus wat? Kan ik niet iemand ontmoeten zonder uw toestemming?'En' ben ik je pop? Waarom denk je dat je mijn elke beweging moet beheersen??”

Gaslighting versus de schuldverschuiving

De term gaslicht is mainstream geworden, dankzij alle aandacht die het van sociale media heeft gekregen.

Gaslighting is een subtiele vorm van emotionele manipulatie waarbij je begint te twijfelen aan je gezond verstand en perceptie van de realiteit. Het is een manier om erop te staan ​​dat er iets niet gebeurde toen het in werkelijkheid gebeurde.

Bijvoorbeeld, "Ik heb je niet dom genoemd! Je verbeeldt je het alleen maar!”

Wanneer iemand je opga, exploiteren ze je kwetsbaarheden, angsten, onzekerheden en behoeftigheid.

Aan de andere kant is de schuldverschuiving een vorm van manipulatie waarin je partner dingen wendt, zodat je de schuld krijgt, zelfs als je niet in gebreke bent.

Veel gaslighters gebruiken ook verborgen beschuldiging, daarom worden de twee als vergelijkbaar beschouwd.

Deze video maakt het gemakkelijker voor u om te begrijpen.

In de meeste gevallen geloven mensen aan het ontvangende einde van de schuldverschuiving vaak dat ze verkeerd zijn en volledig verantwoordelijk zijn voor hoe ze worden behandeld.

Dus de meeste mensen realiseren zich niet eens hoe serieus de schuldverschuiving in relaties eigenlijk is.

Gerelateerd lezen: Hoe om te gaan met gaslighting

Waarom geven controllers en narcisten de schuld?

Om te begrijpen hoe schuldverschillen in relaties werkt, is het ook belangrijk om te begrijpen waarom narcisten en controllers deze tactiek gebruiken.

De innerlijke leidende stem en de schuldverschuiving in relaties.

Onze interne leidende stem helpt ons door stoere terreinen te navigeren. Deze stem in ons hoofd is ontwikkeld tijdens onze jeugd door:

• Ons temperament.
• Onze ervaringen en banden in de vroege kinderjaren.
• Hoe we onze eigen waarde hebben geëvalueerd.

Als we iets goed doen, beloont onze innerlijke stem ons en geeft we ons een goed gevoel over onszelf. Het doet ook het tegenovergestelde als we iets slechts doen.

Narcistische mensen missen een gezonde innerlijke leidende stem.

Hun interne stem is vaak kritisch, hard, devaluerend en perfectionistisch.

Het is te wijten aan deze hardheid van hun morele kompas dat ze geen schuld kunnen accepteren en proberen het naar iemand anders af te wijken. Dit is hun manier om zichzelf te redden van een spiraal van zelfhaat, schuldgevoel en schaamte.

Ze voelen zich ook onveilig en zijn angst vernederd.

Gerelateerd lezen: Stappen om een ​​narcist te identificeren

10 manieren waarop de schuld wordt geschoven, heeft invloed op uw relatie

Blame-shifting in relaties is niet altijd zo gemakkelijk te lokaliseren als je denkt.

Therapeuten komen vaak mensen tegen die uitroepen: 'Mijn vrouw geeft me de schuld van alles!"" Mijn man geeft me de schuld aan alles!"" Waarom geeft mijn vriendin me de schuld van alles!” om vaak te ontdekken dat hun klanten inzicht hebben of de situatie verkeerd hebben gelezen.

Hier zijn manieren waarop schuldverschuiving uw relatie beïnvloedt:

1. Je begint te geloven dat alles jouw schuld is

Aangezien de schuldverschuiving in relaties is ontworpen om je het gevoel te geven dat je altijd verkeerd bent, begin je het te accepteren en geloof je echt dat je in gebreke bent.

Dit beschadigt uw ego en vermindert zelfvertrouwen.

2. Communicatiekloof tussen u en uw partner

De communicatiekloof tussen u en uw partner wordt alleen groter, dankzij de schuldverschuiving in relaties. Met alles in het werk dat u doet om met uw partner te communiceren, merkt u vaak dat u het verkeerd hebt bewezen.

Je partner kan je zelfs ervan overtuigen dat je de schuld zou krijgen van hun acties.

Gerelateerd lezen: Oorzaken van problemen met de relatie communicatie

3. Je bent bang om beslissingen te nemen

Vanwege het lage zelfvertrouwen aarzel je om beslissingen te nemen terwijl je denkt dat je partner het een fout zou kunnen labelen. Dus je begint met je partner te raadplegen-zelfs terwijl je kleine beslissingen neemt, zoals wat te koken voor het avondeten.

Dit verlaagt verder uw onafhankelijkheid en zelfvertrouwen.

4. Je verliest intimiteit

Blame-shifting in relaties vermindert de intimiteit tussen u en uw partner naarmate de communicatiekloof groter wordt. Je begint bang te zijn voor oordeel en harde kritiek van je partner en houd je aan jezelf.

Dit vermindert de intimiteit in uw huwelijk omdat u zich niet dicht bij uw partner voelt.

Gerelateerd lezen: Gebrek aan intimiteit als gevolg van relatieproblemen

5. Je begint wrok te zijn tegenover je partner

U vermijdt uw partner zoveel mogelijk en begint laat te werken in een poging om te voorkomen dat u naar huis gaat. Je hebt het gevoel dat je zelfrespect verliest en wrok begint te worden tegenover je partner.

Misschien begin je je zelfs prikkelbaar, moe en vreselijk te voelen. U zult liever niet met uw partner praten om te voorkomen dat ze met u ruzie maken.

Gerelateerd lezen: Herken de rode vlaggen van wrok in uw relatie

6. Slecht zelfrespect

Altijd aan de ontvangende kant van schuld hebben, heeft een effect op uw algehele zelfrespect.

Blame-shifting in relaties zorgt ervoor dat je een laag vertrouwen hebt in je capaciteiten, en je merkt constant dat je jezelf op de tweede plaats richt.

Je begint jezelf te zien als niet -bewegend en onwaardig, en zet je partner op een voetstuk.

7. Je stopt met het openen voor je partner

Je hebt niet langer het gevoel dat je partner in je team zit, dus je stopt met het openstellen van hen over je hoop, dromen en angsten uit gebrek aan beoordeeld en de schuld.

Dit verhoogt verder de communicatiekloof en het gebrek aan intimiteit tussen jullie twee.

Gerelateerd lezen: Dingen die u ervan weerhouden zich open te stellen voor uw partner

8. Negatieve communicatie neemt toe

Blame-shifting vermindert ruimte voor positieve communicatie, en bijna alle communicatie die je hebt met je partner eindigt in een argument. Je hebt vaak het gevoel dat je steeds opnieuw hetzelfde gevecht hebt.

Dit kan voor u aftappen, omdat de vergelijking tussen u en uw partner giftig wordt.

Gerelateerd lezen: Manieren om de cyclus van negatieve communicatie in een huwelijk te doorbreken

9. Je begint je eenzaam te voelen

Dankzij het lage zelfvertrouwen en het zelfrespect, begin je je eenzaam te voelen dan ooit en denk je dat niemand je kan begrijpen. Je zelfgevoel heeft verschillende slagen genomen, en je voelt dat je helemaal alleen bent.

Dit gevoel van eenzaamheid kan zich vaak manifesteren als depressie.

Gerelateerd lezen: Voel je je alleen in een relatie??

10. Je begint beledigend gedrag te accepteren

Met gewond zelfvertrouwen en zelfvertrouwen accepteert u eerder beledigend gedrag, zoals gaslicht, omdat uw partner is weggekomen met schuldverschuiving.

Gerelateerd lezen: Waarom blijven mensen emotioneel beledigende relaties?

Wat te doen als je de schuld bent verschoven?

Blame-shifting in relaties kan moeilijk zijn als je aan het ontvangende einde bent. Dit is wat u kunt doen als u zich aan de ontvangende kant bevindt:

• Vraag hen hoe u kunt helpen

In plaats van je partner te verwennen wanneer ze het schuldspel spelen, probeer je het probleem op te lossen door ze een hand te helpen.

Dit zal je partner helpen begrijpen dat je niet doelbewust probeert ze te frustreren-dat je in hun team bent.

• Wees empathisch tegenover je partner

In plaats van ruzie te maken met je partner, probeer je empathisch te zijn tegenover hen. Ze geven je de schuld om zichzelf te beschermen tegen hun veroordelende en kritische innerlijke stem.

Je kunt proberen empathisch tegenover hen te zijn en proberen ze niet te beoordelen.

Gerelateerd lezen: Hoe empathie op te bouwen in relaties

• Wees aardig

De jeugd van je partner heeft veel te maken met hun schuldverschuiving. Wanneer ze als kind iets verkeerds deden, zouden ze hard worden gestraft. Het is dus moeilijk voor hen om hun fouten te bezitten.

Wees aardig voor hen in plaats van een rigide aanpak te hebben. Probeer de plek te begrijpen waar ze vandaan komen, hun trauma en tegenstanders en probeer zachtjes samen aan hen te werken.

Opsommen

Hebben we alles wat je moest weten over de schuldverschuiving in relaties?

Blame-shifting een tactiek die wordt gebruikt door iemand die probeert zijn eigen ego te beschermen tegen pijn. Het kan moeilijk zijn om bij iemand te zijn die geen verantwoordelijkheid neemt voor hun acties.

Het kan echter zeer schadelijk zijn voor degene aan de ontvangende kant en de relatie, maar u kunt zeker de relatie met de juiste aanpak aanpakken.