11 manieren om met succes triggers in uw relatie te navigeren

Er wordt in Genesis gezegd dat Adam en Eva zijn: Ezer K'Negdo - Helpmates die ook tegenstanders/tegenstellingen zijn. Een primaire relatie is beide van deze. Hoe kunnen oppositiemomenten meesterlijk worden omgezet in diepgaande intimiteit? Bekwaamheid bij het navigeren van emotionele/ fysiologische relationele triggers vormt aanzienlijk de kwaliteit van relaties.

Emotionele mijnfields vereisen uitstekende mindfulness, aandacht voor zowel microkosmische, interne als interactieve effecten, voor veilige navigatie! Voorkeuren, behoeften en verlangens, bewust en onbewust, kunnen worden vertrokken op manieren die activeren wat ik graag "duellerend sympathiek zenuwstelsel" noem. Paren kunnen worden vergrendeld in duellerende rechten en concurrerende geactiveerdeheid.

De fysiologie van co-regulatie is waarneembaar en trainbaar: onze limbische systemen zijn voortreffelijke instrumenten die voortdurende kalibratie en afstemming nodig hebben. We kunnen leren spelen als muzikanten, opvallende noten opzettelijk en gezamenlijk, luisteren naar onze co-methoden, hun antwoorden, sleutels en timing!

We zullen dat in dit artikel aanpakken, u begeleiden om uw en uw partnersactiveringspatronen te herkennen en sleutels en praktijken te vinden die u kunt toepassen om te voorkomen, navigeren, repareren en opnieuw beschadigen van verstorende conflicten!

Laten we beginnen met een beoordeling:

1. Hoe nauw verbonden, veilig en duurzaam is, is uw relatie?

2. Als je geliefde gewond of beledigd raakt, hoe reageer je dan?

3. Wat doe je met je pijn en kwetsbaarheden?

4. Is uw relatie een "veilige haven" om uw wonden te brengen?

5. Hoe werken eerlijkheid en waarheid vertellen in uw primaire relatie?

Wanneer we worden geactiveerd in onze patronen voor wondverdeling, kunnen we onze gedachten verliezen; Onze vriendelijkheid, humor, mededogen, aanwezigheid, geduld en hoffelijkheid worden uitgedaagd. Defensiviteit, vermijding en vergeldingspatronen worden vaak geactiveerd en het is op weg naar de vlucht/vecht/schuld/schaamte -zone! Deze noodgebieden kunnen een leuke avond of een vroege ochtend verpesten, knoeien met onze stabiliteit en gevoel van welzijn en een moeilijke toon zetten die aandacht en reparatie nodig heeft.

Ik ben getrouwd en gescheiden. Ik ben me zeer bewust van wat er mis kan gaan binnen een relatie en heb mezelf vaak gehuurd! Soms leren we van anderen, soms van ervaring. Soms informeert de een de ander. Als paren en huwelijkstherapeut al meer dan dertig jaar, heb ik zeer functionele paren gezien en geleid die afgestemdheden nodig hadden en veel meer disfunctionele paren aan de randen van echtscheiding. Ik ben verbrand en verbrand en heb een paar dingen geleerd terwijl ik heb gekruid in de koekenpan van romantiek!

Wanneer we die gekke co-activeringsmomenten van limbische hersenen kunnen verplaatsen naar onderzoek, inzicht, integriteit en intimiteit!~ We bouwen relationele veiligheid, vertrouwen en vertrouwen op! Productief conflict maken is het kenmerk van een gezonde relatie! Het oplossen van het moment en het herstellen van de beveiligde verbinding is belangrijker dan het oplossen van het probleem of het besturen van een agenda. Net als in honkbal moet thuisbasis veilig zijn, niet door conflicten te vermijden, maar op bekwame middelen!

Wat zijn enkele nuttige sleutels en praktijken?

Conflict veilig maken, creëren wat ik graag 'een cultuur van openhartigheid' noem, is een goed begin. Als we een overeengekomen proces hebben voor het leren van de lucht en het delen van grieven, dan geven we toestemming en parameters aan onze meningsverschillen, grenzen die, zoals in de sport, eerlijke en fout gebied creëren, regels voor betrokkenheid en een algemeen gevoel van veiligheid.

Laten we beginnen met: overeenkomsten maken over hoe u gevechten kunt hebben. Het helpt voor elke partner om te bepalen wat elk van uw behoeften, tekenen van angst, groeiende curven en conflictmast-toetsen zijn

We kunnen beginnen met enkele vragen voor elke partner:

1. Als ik me boos, overstuur of geactiveerd voel, heb ik nodig_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

(Ruimte? Aanraken? Gehoord worden? Vastgehouden worden? Herverzekering waar u van houdt? Loven? Geduld? Er is hier geen goed of fout)

1. Sommige van mijn tekenen van nood zijn _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
2. Wat ik wil dat je over mij begrijpt als ik van streek ben, is _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
3. Als ik je in je woede en overstuur zie, voel ik _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
4. Mijn grootste angst wanneer er een conflict is, is _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
5. Wat ik wil dat je het weet, maar kan niet zeggen is _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
6. Iets wat ik aan je opmerkt als je boos bent, is _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
7. Een gebied waar ik wat ondersteuning en beheersing in zou kunnen gebruiken, is _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
8. Ik geef toe, ik draag bij aan onze conflicten door _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
9. Andere nuttige inzichten die ik wil delen en onthouden wanneer we in een conflict zijn, zijn _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _

Hoe maken we het veilig voor onze partner om hun mening te geven en potentieel tegenstrijdige informatie uit te drukken? We kunnen genadig zijn en ze de lucht eerst vrijmaken. Laat de ander uitdrukken wat hun behoeften en gevoelens zijn. Luister, wees nieuwsgierig, grond en reguleer je eigen zenuwstelsel*(hoe?), leven in hun benarde toestand zonder te personaliseren, verdedigen, uitleggen, uit elkaar halen, repareren of analyseren. Dit is de helft van de strijd. Bezit uw eigen bijdragen aan het conflict. Toegeven en verontschuldigen. Wacht en verdien je beurt!

Makkelijker gezegd dan gedaan? Wat staat uw luisteren en begrip in de weg? Gespannen? Boos? Defensief? Dat komt omdat het is (gemakkelijker gepland dan geïmplementeerd :) We leren deze vaardigheden vaak door herstel, verzoening en reflectie na het gevecht!! Daarom is de voorbereiding op preventie en escalatiepreventie de sleutel!!

Hoe u met succes triggers en grieven kunt navigeren:

1. Merk op wanneer u wordt geactiveerd en uw nieuwsgierigheid betreft.
2. Post-telefoon lanceert uw verhaal. Vraag om "de lucht vrij te maken" en eerst "toestemming te krijgen om te ventileren". Extra-credit (beste niet-sarcastisch): dank je partner voor het activeren en het geven van je een kans voor echte diepe genezing en intimiteit. Vraag uw partner of zij kunnen en bereid zijn getuige te zijn van u. Als ze ook worden geactiveerd, volg dan eerst deze stappen uit elkaar en kom dan weer bij elkaar wanneer je elkaar kunt zien nadat je je eigen werk hebt gedaan.
3. Stel een plaats en een tijd in in plaats van automatisch, aanmatigend dumpen. De meeste mensen (inclusief je partner) hebben graag een keuze om naar grieven te luisteren. Respect en timing is belangrijk in het proces en de resultaten. En het proces is belangrijk! Ze eerst laten gaan (zoals in orgasmes :) is erg genadig. Vereist insluiting en discipline om de luisteraar en begrijper te worden die u zoekt. Geef wat je wilt!
4. Het beste om niet door te gaan met overtuiging en te proberen uw behoeften te bereiken totdat u de positie van uw partner naar de tevredenheid van uw partner hoort. Verantwoordelijkheid is niet alleen op de luisteraar (ik.e. een bepaald soort luisteren eisen) maar ook op de spreker. Empathie is een capaciteit die we kunnen laten groeien en vragen, gewillig, niet het beste geëist. Vermeld uw klacht of klacht als een positieve behoefte in plaats van als een vraag of een recht.
5. Laat je partner zijn/haar eigen triggers, wonden, percepties en verhalen hebben. Stap terug en luister, niet verdedigend en zonder te personaliseren wat niet de jouwe is.
6. Een mooie vuistregel uit attributietheorie: als je een negatieve toeschrijving aan je partner maakt, probeer deze eigenschap in jezelf te zien. Als u een positieve toeschrijving aan zichzelf kunt oplossen, zie dat dan in een partner. Vraag jezelf en je partner: wat zijn de dromen binnen dit conflict?
7. Identificeer de verhalen die je vertelt en hoe oud (repetitief) ze zijn. Als u repetitief is, kunt u iets overnemen van eerdere bedreigingen/verstoringen/trauma's.... stap terug om de emotionele handtekening te vinden* die hoge kunst is en mogelijk professionele ondersteuning nodig heeft.
8. Bezit uw bijdrage aan de cycli tussen u en partner. Dat zal de tumultcyclus ontwapenen. Ik noem dat "de kracht van toelating". Het herkennen en bezitten van ons deel in het theater is empowerment, ons uit het slachtoffer en naar de soevereine autoriteit van ons eigen verhaal.
9. "Dieper duik" traceer je verhaal terug naar zijn oorsprong. Wanneer was je de eerste keer dat je je zo voelde?? Wat is de ketting, de volgorde die dit patroon volgt? Hoe is uw gevoel van veiligheid en/of vertrouwen daar beschadigd?? Welke verhalen of overtuigingen in uw identiteit zijn gevormd? Wat voelde je toen? Wat voel je nu als je je herinnert (fysieke sensaties, emoties, behoeften, impulsen)
10. Wees getuige van uw projecties, uw overdracht van bekende patronen op uw relatie. Respecteer zijn kracht. Buig voor de kans dat de poort van bewustzijn u voor uw groei presenteert. Vergeef de boodschapper zoals je vindt en de mijne de edelstenen.
11. Bedankt en erken uw partner voor het luisteren, getuigen en van u houden door uw proces.

Vergeving is sexy: en hoe eerder, hoe beter! Er zullen verstoringen gebeuren: wanneer we nieuwsgierigheid, respect, vriendelijkheid, compassie en een bereidheid om te luisteren, toestaan ​​en vergeven, worden conflicten dieper in ongelooflijke intimiteit, liefde, een gevoel van zien en gezien worden en een diepte van de levendigheid die anders zou worden onderdrukt door De typische vermijding van conflicten en openhartigheid die vastzittende relaties kan typeren.

Er zijn veel wegen om uw intimiteit te verdiepen. Deze wegen vereisen grote mindfulness, vaardigheid, moed en bereidheid. We hebben die kwaliteiten en kunnen putten uit die middelen om een ​​cultuur van openhartigheid te cultiveren! Ik hoop dat dit nuttig is geweest.