12 dingen om weg te gooien voordat je vriendin binnenkomt

Samen in gaan is een enorme, belangrijke stap in een relatie. Voordat je vriendin binnenkomt, moeten deze 12 dingen echter een wandeling maken.

Dus je neemt haar mee naar een lekker diner en je voelt je zo nerveus als altijd. Je denkt: 'Dit is het.'Je reikt over de tafel en houdt haar hand open. Ze kijkt aanspreekbaar op en je zegt die vier woorden: 'Ga bij mij in?”

Net als betrokkenheid en huwelijk, is het samen bewegen een grote beslissing in uw relatie die waarschijnlijk een van de grootste mijlpalen, naast het huwelijk. Dit is wanneer je de andere persoon, je vriendin, consensueel je privacy laat binnendringen en je ziet terwijl je langs je alledaagse dagelijkse routines gaat.

Afgezien van het dagelijks zien van elkaar en bijna elk wakker moment samen doorbrengen, kan het samen bewegen van de perfecte en meest economische oplossing voor u en uw vriendin zijn. Voordat je die vraag echter stopt, moet je jezelf eerst afvragen of je plaats klaar is? Wat als je vriendin die body boter van je ex ziet? Of die lamp die je hebt gegeven door het laatste meisje dat je met je hebt gedateerd? Heb je nog steeds die stapels vintage pornomagazines die rondslingeren?

12 dingen die de bakstenen moeten raken voordat je vriendin naar binnen gaat

Voordat je je vriendin in je hol laat voet in je hol zetten, zorg er dan voor dat ze niets ziet waardoor jullie twee kunnen vechten en zo een gedenkwaardige gelegenheid verpesten. Hieronder staan ​​12 dingen waar je van af moet wanneer je vriendin in gaat.

#1 tijdschriftcollecties. Je kent die tijdschriften die op de bodem van je bed liggen en bij je nachtkastje? Ze zijn hoe dan ook allemaal porno -mags? Ze verzamelen gewoon stof, omdat alle porno die je nodig hebt, verborgen is op je computer. Dus, gooi die beter uit. Wie heeft ze in ieder geval nodig, als je je vriendin en haar hete cosplay -kostuums hebt?

#2 dvd's of cd's. Misschien heb je dat nog steeds Seks en de stad Dvd -collectie die je ex heeft achtergelaten. Vervolgens bezetten al je dvd's en verouderde CD's dat grote plank dat je vriendin van plan is om samen met je foto's te vullen en haar klassieke literatuurboeken. Wie heeft die schijven nodig, hoe dan ook, als je Netflix hebt, en al je muziek staat op je telefoon of op je iPod? Of je vriendin in verhuizing is of niet, je moet van dingen afkomen die ruimte innemen en stof verzamelen.

#3 Uw speelgoed. Je vriendin vindt het misschien schattig dat je een Mr hebt. Aardappelhoofdcollectie. Maar als ze binnenkomt, wil ze geen tientallen Mr hebben. Aardappelogen die op haar neerkijken terwijl je op haar gaat. Weg met dat jeugdspeelgoed of plaats ze in opslag. Als je dure verzamelobjecten hebt, zoek dan een andere plek voor hen-zolang het maar ver weg is van de ogen van je vriendin!

#4 single-guy shirts. Je kent die shirts. Degenen met een silhouet van een stripper, die met een vajazzle-achtige decoratie, dat eerbetoon aan Hugh Hefner dat je geestig vond, en die met Cheech en Chong, wat je favoriet was op de universiteit. Weg van ze allemaal kwijt. Je vriendin zou niet worden betrapt op dood naast je die die shirts draagt-vooral die zeggen: "Ik ben met dom.”Een groot nee.

#5 Dat bank. De hemel weet wat voor soort * lees: walgelijke * er zijn er dingen gebeurd op die bank van jou. Ze zal haar hersenen afnemen en zich hetzelfde afvragen. Als je besluit het te houden, zou je haar niet willen zien vermijden die bank alsof het de pest is, toch? Trouwens, er zijn waarschijnlijk overblijfselen van je exen en je one-night-standaards daar op. Die bank moet gaan!

#6 Uw eindeloze verzameling sportmemorabilia. Uw huis is geen museum voor de Yankees. En je moet van dat altaar afkomen dat je hebt gemaakt aan Tom Brady en LeBron James. Die ruimte kan beter worden gebruikt als het araillon van je vriendin, met al haar make-up en haar foto's-vooral die kunstzinnige semi-naakte foto van haar. Dus je kiest: LeBron's zweterige armen of de ta-tas van je vriendin? Dat dacht ik al.

#7 Bachelor -schilderijen en band/concert/filmposters. Als je een van die meer 'gekweekte' jongens bent, heb je waarschijnlijk dat ene schilderij waar al je vrienden graag naar hanteren als ze naar je huis komen. Of het nu een X-Rated Pop Art-vertolking is van Marilyn Monroe of een concertposter van Marilyn Manson, je vriendin zal het niet leuk vinden.

#8 Uw sportuitrusting. Je kent die halters die je al vier jaar niet hebt aangeraakt en die je alleen merkt als je er over struikelt? Laten we eerlijk zijn, de enige oefening die je de afgelopen jaren hebt gehad, springt op en neer op Super Bowl Sunday Sunday. Dus waarom zou je het huis verstoppen met nutteloze apparatuur die je vriendin aan je kan gooien als ze ontdekt dat je iets hebt bewaard dat je niet had moeten hebben? Beter om er nu van afstand mee te doen.

#9 Uw beddengoed. Wat is meer walgelijk dan uw bank? Je bed. Je slaapt daar, vaak aangekoekt in zweet direct na het werk of een avondje uit met de jongens. Het is waarschijnlijk bevlekt met alles, van smeermiddel tot sperma tot who-knows-what. Als je weigert je lakens, kussenslopen of zelfs je hele matras weg te gooien, dan wil ze haar ultraviolette stok eruit halen en elke centimeter van je bed onderzoeken, zodat zelfs je je vies zult voelen.

#10 oud seksspeeltjes en glijmiddel. Je wilt niet dat je vriendin niet alleen uit je plaats komt, maar ook uit je leven, jij ook, jij ook? Weg vervolgens van je oude of gebruikte seksplays, half lege flessen glijmiddel en andere parafernalia kwijt die je vriendin sterk kunnen maken, razende gek. Ze wil ze niet alleen niet zien, maar ze zou absoluut een hekel hebben aan nadenken over waar die dingen vandaan kwamen en met wie je ze hebt gebruikt. Je kunt ze toch niet met haar gebruiken, dus wees attent en gooi ze weg.

#11 dozen van verlopen condooms. Je hebt misschien op voorraad alsof er geen morgen is, doomsday die je seksleven voorbereidt met dozen en dozen met condooms. Maar nu, je bent niet echt een hete stud, bunny-hopping je weg door vrouwen zoals je dacht dat je zou doen. Dus je blijft nog steeds met veel verlopen condooms. Nu, als je je vriendin zwanger wilt krijgen vanwege een verlopen, gebroken condoom, is dat prima. Wees anders geen goedkope skate. Gooi die eruit en koop nieuwe!

#12 Tampons en andere vrouwelijke dingen. Of het opzettelijk gebeurde van de kant van je laatste vriendin of een gemakkelijke fout was, dingen zullen zeker achterblijven nadat een ex is verhuisd. Vermijd meer emotionele stress op je vriendin en kom van alle toiletartikelen, make-up, vrouwelijke hygiëneproducten, kleding en ondergoed van je ex-of zelfs dat meisje * wat er een naam * je mee naar huis nam voor een dronken one-night -stellage. Weg alle herinneringen weg die je huidige vriendin eraan kunnen herinneren dat je eigenlijk een leven had * en een liefdesleven * voordat ze in beeld kwam.

Samen bewegen is een cruciaal moment in je relatie. Het vertegenwoordigt groei, omdat het je relatie brengt tot het volgende niveau van intimiteit. Jullie moeten zich allebei aanpassen aan elkaars routines en eigenaardigheden. En hoewel uw huis uw heiligdom is en u zich op hun gemak zou voelen om daar te wonen, zal uw vriendin het waarderen als u attent genoeg bent om enkele van uw vrijgezellenartikelen voor haar op te offeren. Misschien heb je een aantal dingen waar je ook van zou willen om van af te komen, dus het is een eerlijke handel.

Vergeet niet om als een team te werken, wees eerlijk tegen elkaar en leer een compromis te sluiten. Dit zijn de sleutels tot het opbouwen van een succesvolle relatie binnen een gedeeld huis.