15 kritische grenzen in huwelijksexperts zweren langs

'Mijn vrouw denkt dat ik haar grenzen niet respecteer. Dat is tenminste wat ze schreef in haar dagboek!"Dit kan als humor verlopen, maar helaas is het niet alleen een grap. Het is een voorbeeld van hoe de meeste getrouwde paren de grenzen bespotten of volledig geen idee hebben over het stellen van grenzen in een huwelijk. Voor de meesten van ons gaat het huwelijk over het op elk gewenst moment in elkaars ruimte en belachelijk maken van het idee van 'persoonlijke ruimte' ooit getrouwd. Studies suggereren dat huwelijkstherapeuten het idee van 'grens' gebruiken in een relatie als een nuttig hulpmiddel om te bepalen wie verantwoordelijk is voor wat en om een ​​gevoel van verantwoording toe te wijzen aan gedrag, gevoelens, gedachten, taken, enzovoort. .

Om meer licht te werpen op hoe grenzen kunnen bepalen of een paar een gelukkige relatie zou hebben of niet, communicatiecoach Swaty Prakash (PG -diploma in counseling en familietherapie), die ook gespecialiseerd is in het aanpakken van problemen in paarrelaties, schrijft over grenzen in het huwelijk en De 15 kritieke grenzen die experts over de hele wereld aanbevelen.

Wat zijn grenzen?

Inhoudsopgave

• Wat zijn grenzen?
• Waarom zijn grenzen belangrijk in huwelijken?
• Hoe u grenzen stelt in het huwelijk
• 15 kritische grenzen in huwelijksexperts zweren langs
  • 1. Laat het verleden in het verleden zijn
  • 2. Uw sleutel tot geluk moet in uw zak zitten
  • 3. Uw vriendschappen zijn net zo belangrijk voor u om te koesteren
  • 4. Wees duidelijk over hoeveel uw partner over u kan delen
  • 5. Besluiten om respectvol met elkaar te praten
  • 6. Limieten van eerlijkheid moeten worden besproken
  • 7. Grenzen met betrekking tot hoe u over elkaar spreekt voor anderen
  • 8. Ultimatums mogen geen ruimte hebben in de relatie
  • 9. Relatieregels over loyaliteit en vertrouwen
  • 10. Social Media -grenzen in een huwelijk
  • 11. Seksuele grenzen in een huwelijk
  • 12. Familiegrenzen in een huwelijk
  • 13. Emotionele grenzen in een huwelijk
  • 14. Financiële grenzen in een huwelijk
  • 15. Fysieke grenzen in een huwelijk
• Veel voorkomende misvattingen over het stellen van grenzen in een huwelijk
  • 1. Grenzen stellen in een huwelijk is egoïstisch
  • 2. Grenzen stellen is iemand vertellen wat hij moet doen
  • 3. Grenzen schaden relaties
  • Belangrijke aanwijzingen

De weinige woorden waarmee een huwelijkse reis begint zijn - voor altijd, twee worden één, soulmates, enzovoort. Maar 'Forever' is niet echt 'altijd' of '24x7' of 'samen in alles'. Deze mooie maar zeer veeleisende termen worden vaak aangezien voor sommige verstikkende en gevaarlijke synoniemen. Als gevolg hiervan beginnen de paren hun 'nog lang en gelukkig' met een verwachting om er één te worden, zonder ruimte ertussenin.

Een onmogelijke prestatie, dergelijke ambities leiden tot verstikking en wrijving. Daarom gebeurt het begrijpen van grenzen en het instellen van hen niet midden in een gevecht, maar veel eerder, dus het gevecht gebeurt helemaal niet.

Dus, hoe zien gezonde grenzen eruit? Een persoonlijke grens is:

• Een denkbeeldig veiligheidsschild om je heen dat je verbonden houdt met je partner (s), terwijl je er ook voor zorgt dat je je emoties en energieën beperkt terwijl je met anderen omgaat
• Nuttig bij het naar voren brengen van keuzes om te handelen, te reageren en te reageren in plaats van u en anderen te belasten met buitensporige verwachtingen
• Als een routekaart voor uw keuzes, wensen, behoeften en ambities en als beide partners grenzen etsen voor elkaar om te zien, werpen ze percepties af en komen ze voort als wie ze echt zijn

Effectieve grenzen:

• Zijn duidelijk en redelijk
• Zorg voor uw behoeften en voor die van uw partner
• Stel duidelijke verwachtingen in relatie
• Help koppels weg te blijven van de schuldspel
• Maak je niet egoïstisch of controlerend

Gerelateerd lezen: 21 elementen van het ontwikkelen van respect in een relatie

Waarom zijn grenzen belangrijk in huwelijken?

Wanneer twee mensen verliefd worden, worden ze bijna verblind en bevooroordeeld tegenover elkaar. Fouten en verschillen nemen een achterbank en alles ziet er perfect uit. Maar dingen veranderen duidelijk wanneer deze eerste huwelijksreisfase voorbijgaat en a) hun echte persoonlijkheden botsing botsing, b) of een van hen wrokkelijk compromissen, c) of ze trekken zich terug van elkaar.

Gezonde grenzen in een huwelijk betekenen dat de andere partner uw behoeften laat weten en wie u bent als persoon. Dit is waarom u wederzijdse grenzen moet maken met uw partner:

• Boundaries helpen partners eigendom en verantwoordelijkheden te definiëren
• Grenzen verwijderen de vicieuze cirkel van de schuldverschuiving
• Grenzen zorgen voor respect voor zichzelf, en elkaar
• Grenzen zorgen ervoor dat beide partners gelijk zijn in de relatie

Hoewel er geen 'one size fits all' -oplossing is als het gaat om het instellen van redelijke gezonde grenzen in een huwelijk, zijn hier enkele gewone die u moet vaststellen:

• Fysieke grenzen
• Seksuele grenzen
• Emotionele grenzen
• Familiegrenzen
• Grenzen voor sociale media
• Financiële grenzen

Soms wanneer paren geen duidelijke grenzen hebben, voelen ze zich uiteindelijk gekwetst, verkeerd begrepen, geschonden, geconfronteerd, beledigd en afgewezen in verschillende gevallen. In paren zonder grenzen zijn dergelijke klachten van elkaar vrij gebruikelijk en soms katapulteren in veel grotere problemen in de loop van de tijd. Hier zijn een paar voorbeelden van hoe paren problemen met elkaar vinden wanneer ze geen vaste grenzen tussen hen hebben.

• Hoe kun je me gewoon op een zaterdagavond achterlaten en uitgaan met je vrienden? Je weet hoe ellendig ik voel als je aan het feest bent
• Het wassen van gerechten is niet mijn enige baan! Ik weet dat je ook moe bent, maar ik kan deze huishoudelijke taken niet alleen doen. Elke keer als ik je knuffel, word je zo stijf. Waarom vertel je me niet of je het niet leuk vindt om te worden geknuffeld of is het dat je me niet meer mag?
• De ouders van mijn partner respecteer me de hele tijd. Waarom kan hij ze nooit alleen gaan ontmoeten?
• Ik hou niet van die vriend van je. Ze probeert fysiek heel dicht bij je te komen. Kan ze niet wegblijven?
• Je bent zo'n uitgaven! Ik ben degene die worstelt met het betalen van rekeningen en schoolkosten terwijl je van winkelen houdt

Hoe u grenzen stelt in het huwelijk

Denk aan het spel van Treasure Hunt dat we als kinderen speelden, waar de schat door één werd verborgen en door de rest werd gezocht? Telkens wanneer de zoeker te ver weg ging van de 'schat', zou de penningmeesterkind schreeuwen 'koud'!"Terwijl als ze dicht bij het object zouden komen, het kind nerveus zou springen en schreeuwen" heet!”.

Nou, een huwelijk lijkt veel op dit spel. Je komt te dicht bij de partner en het wordt te heet (helaas, niet op een hete, romantische manier) en als je ver weg stapt, realiseer je je dat het nu te koud is.

Dus hoe zorg je ervoor dat je interacties met je partner niet te warm of te koud zijn? Hoe blijf je net genoeg weg om terug te rennen in de tijd? Hier is hoe partners duidelijke, redelijke grenzen kunnen stellen en de beste manier kunnen vinden om een ​​huwelijk te beschermen.

• Stel ze vroeg in: Stel de grenzen vroeg in de relatie zodat deze later niet ongemakkelijk aanvoelt en in feite helpt bij het opbouwen van een gezondere band die alleen met de tijd versterkt
• Maak het niet alleen over u: Twee mensen zijn in de relatie en daarom heeft een huwelijk beide partners nodig om hun deel van beperkingen, ongemakken en grenzen te communiceren
• Focus op 'I' -uitspraken: Maak het niet beschuldigend of een manier om uw partner te veroordelen. Communiceer je gevoelens en vertel hen hoe je je voelt en niet wat ze doen/niet doen. In plaats van te zeggen: "Als je dit doet ...", kies dan om te zeggen: "Ik voel me ... wanneer ..."

Gerelateerd lezen: 9 tekenen dat u serieuze communicatieproblemen hebt in uw relatie

15 kritische grenzen in huwelijksexperts zweren langs

Nu je weet hoe vitale grenzen in een huwelijk zijn, zijn hier 15 kritieke grenzen huwelijksexperts van over de hele wereld vermeld voor een gezond huwelijksleven.

1. Laat het verleden in het verleden zijn

Alex en Sophie ontmoetten elkaar op een datingsite en zouden uren praten over alles waarover een pas in liefde zou praten. Angsten, onzekerheden, prestaties, familie, maar terwijl Alex Sophie helemaal over zijn relaties uit het verleden vertelde, koos Cynthia ervoor om niet veel te onthullen.

Twee jaar later besluiten ze te trouwen, maar Alex stond er nu op om alles te weten over haar vroegere seksuele ontmoetingen en zou geen nee nemen als antwoord. Voor Cynthia was het een grens die ze twee jaar geleden wilde stellen, maar deed het niet goed. Ze konden dit verschil niet voorbij komen en uit elkaar gaan.

We raden niet aan om tegen uw partner over uw verleden te liegen, maar het is erg belangrijk om grenzen te stellen over hoeveel u wilt praten of bespreken over uw eerdere relaties.

Voorbeeld: “Ik wil niets delen over mijn seksuele ervaringen uit het verleden, tenzij het een directe impact heeft op je fysieke/seksuele gezondheid.”

2. Uw sleutel tot geluk moet in uw zak zitten

Terwijl partners dingen moeten doen voor elkaars geluk, is het oneerlijk, onmogelijk en een perfect recept voor een ramp te stellen voor elkaars geluk. Dus neem de teugels van je geluk en wees verantwoordelijk voor je gevoelens. Een gelukkige partner weegt het huwelijk niet af met verwachtingen en wrok.

Zelfliefde is niet egoïstisch of narcistisch, in plaats daarvan verhoogt het de geestelijke gezondheid, zelfrespect en harmonie met partners.  Zoals Jeffrey Borenstein, president van de Brain & Behaviour Research Foundation, stelt, “zelfliefde betekent een hoge achting voor je eigen welzijn en geluk. Zelfliefde betekent voor je eigen behoeften zorgen en je welzijn niet opofferen om anderen te plezieren.”

Voorbeeld: 'Ik begrijp dat je me mist, ik mis jou ook. Maar ik kan geen tijd met je doorbrengen als ik midden in het werk zit. Het beïnvloedt mijn productiviteit.

3. Uw vriendschappen zijn net zo belangrijk voor u om te koesteren

Een belangrijke oorzaak van kloof tussen koppels is een onderliggende jaloezie of achterdocht. Deze emotie komt voort uit de geconditioneerde gedachte dat partners geen hechte vriendschappen buiten het huwelijk mogen hebben. Als u en uw partner deze grenzen kunnen stellen en het belang en de behoefte van individuele quality time met uw respectieve vrienden kunnen bespreken, vertrouw ons, u zou beiden in een veel aangenamere en gelukkiger ruimte zijn.

Voorbeeld: 'Ik zou het leuk vinden als je een band met mijn vrienden kan hebben, maar ik zou ook graag alleen met hen willen rondhangen. Ik moedig je aan om hetzelfde te doen met je vrienden.”

Gerelateerd lezen: 7 redenen om je eigen vriend cirkel te laten verschillen van je partner

4. Wees duidelijk over hoeveel uw partner over u kan delen

Niet iedereen is comfortabel om hun leven te bespreken met gezinnen of vrienden en partners komen met verschillende gehechtheidsstijlen. Dus als u een privépersoon bent die de telefoon niet opneemt en elk detail aan uw beste vriend of familie vertelt bij het drop van de hoed, laat uw partner dit over uzelf weten.

Sommige families bespreken elkaar graag bij elke bijeenkomst, terwijl vele anderen de kleine details voor zichzelf bewaren. Als u en uw partner hier verschillende stands op hebben, is het het beste om grenzen te stellen over hoeveel en wat allemaal met anderen kan worden besproken.

Voorbeeld: “Ik vind ik niet op mijn gemak over mijn salaris- en werkprofiel met je gezin. Houd dergelijke informatie voor uzelf en bespreek deze niet met hen.”

5. Besluiten om respectvol met elkaar te praten

De strategieën voor conflictoplossing van een echtpaar spelen een grote rol bij het bepalen hoe goed afgestemd en van hun huwelijksleven hield, is. Paren, die hun gevechten veranderen in schreeuwende wedstrijden of, in veel gevallen, als de ene partner schreeuwt en misbruikt en de andere stilletjes hun trots inslikt, zijn meestal degenen met veel wrok, onopgeloste problemen en verborgen woede.

• Zich kwetsende vervelende dingen tegen elkaar zeggen is niet het moeilijke deel van een huwelijk, ze voor jezelf houden en de drang verzetten om onder de riem te raken, is echter
• Er is een oud gezegde dat het veel gemakkelijker is om bij iemand te blijven die je respecteert dan met iemand die gewoon van je houdt
• Laat elkaar weten dat het niet uitmaakt hoe smerig een onderwerp is, het gevecht zou altijd respectvol zijn en binnen grenzen
• Vertel ze precies wat je verontrustend vindt (met instanties, indien aanwezig) en wat je wilt veranderen

Voorbeeld: “Toen ik mijn mening op het feest uitte, bespot je me en zei dat ik niet weet waar ik het over heb. Ik waardeer het niet om te worden besproken of zo gedevalueerd.

6. Limieten van eerlijkheid moeten worden besproken

Iedereen wil en verwacht dat hun partner 100% eerlijk zal zijn, maar in werkelijkheid moet je dit percentage met hen bespreken. Het is belangrijk om de grens tussen liefde en privacy te trekken op een paar belangrijke gebieden. Dit zijn de gebieden waarop uw eerlijkheid moet worden geschetst:

• De grens instellen voor hoeveel u wilt onthullen over uw verleden
• De grens instellen voor wat u zult onthullen over uw andere partner (als u een open/polyamoreuze relatie bevindt)
• De grens instellen voor hoeveel u wilt weten over de andere romantische/seksuele interesses van uw partner

Gerelateerd lezen: 13 mooie manieren om met jezelf te daten

7. Grenzen met betrekking tot hoe u over elkaar spreekt voor anderen

Een paar uit Chicago, Arin en Steve, zijn al 20 jaar getrouwd. Ze deelden met ons: “We hebben besloten dat wat er ook gebeurt, we elkaar nooit voor anderen zullen brengen. We zullen altijd elkaars rug hebben. Tientallen jaren later hebben we nog steeds het gevoel dat dit ene pact ons huwelijk heeft geholpen over veel moeilijke tijden.'Dit' nooit onder de bus gooien 'is een bewezen sleutel tot rotsoplossende huwelijken en een van de groene vlaggen in de relatie.

Voorbeeld: “We kunnen veel verschillen hebben. Maar voor uw familie of de mijne zal ik onze gevechten niet bespreken. Ik verwacht hetzelfde van jou.”

8. Ultimatums mogen geen ruimte hebben in de relatie

Uitspraken als "Ik ben klaar met u" of "Ik wil een scheiding" bedreigen de basis van een huwelijk en hoewel ze vaak worden gezegd in een woede. Zulke emotionele grenzen in het huwelijk zijn een andere cruciale limiet om te stellen om uzelf te redden van gewond raken.

Voorbeeld: “Ik moet mijn emoties reguleren en nu weggaan van dit gesprek omdat ik niet wil zeggen iets kwetsend waar ik later spijt van zal krijgen.”

9. Relatieregels over loyaliteit en vertrouwen

Volgens onderzoek zijn ontrouw- en betrokkenheidsproblemen twee van de meest voorkomende redenen voor uiteenvallen niet vanwege ontrouw, maar vanwege verschillende definities van ontrouw. Ontrouw gaat niet alleen over seksueel ontrouw zijn of met iemand anders slapen (hoewel dit een zeer brede parameter en subjectief is), het wordt gedefinieerd als het 'gebrek aan loyaliteit of ondersteuning'.

Maar wat is loyaliteit en hoe definieert u ondersteuning? Deze termen betekenen verschillende dingen voor verschillende mensen. Familieachtergrond, culturele overtuigingen, verschillende religieuze overtuigingen, ervaringen uit het verleden en onderwijs, evenals blootstelling aan dergelijke kwesties zijn enkele van de factoren die de perceptie van een persoon van loyaliteit en trouw vormen.

Voorbeeld: 'Op feestjes ben ik blij dat je je een goede tijd hebt met je vrienden. Maar ik voel me ongemakkelijk als ik je te nauw met hen zie dansen. Ik voel me helemaal genegeerd en alleen in dergelijke situaties.”

Andere veel voorkomende grenzen die u in gedachten moet houden voor een gezond huwelijk zijn:

10. Social Media -grenzen in een huwelijk

Mensen zeggen vaak dat sociale media een uitbreiding zijn van wie ze zijn. Veel psychologen geloven echter dat sociale media eigenlijk de uitbreiding zijn van de delen die we niet zijn of niet kunnen zijn. Dit is de reden waarom de stilste persoon in het feest je kan verrassen met de luidste insta -posten, terwijl degene die de dansvloer op hetzelfde feest verbrandt de diepste en donkerste citaten deelt.

Sociale media en relaties hebben ook een zee van verandering gezien. Hoeveel een partner zijn sociale mediawereld wil delen met zijn partner is alleen hun oproep om te maken. Sommige partners zeggen dat ze klaar zijn om hun creditcardpennen bekend te maken, maar nooit hun wachtwoorden voor sociale media zullen delen. Volgens de American Academy of Matrimonial Lawyers heeft een derde van de scheidingsaanvragen 'Facebook' als een factor daarin. Hoewel je sociale media niet rechtstreeks de schuld kan geven van dergelijke acties, is er nu zeker een verband tussen sociale media en echtscheiding.

Het is belangrijk om grenzen te stellen over:

• Tijd besteed aan sociale media
• Het respecteren van elkaars privacy op sociale media
• Wachtwoorden of accounts delen
• Info delen over sociale media en tagging -partners

Voorbeeld: “We zullen vrienden zijn op Facebook, maar ik wil niet dat je me op onze foto's tagt. Ik deel niet graag mijn persoonlijke leven op sociale media.”

Gerelateerd lezen: Is het oké om vrienden te zijn met je ex op sociale media?

11. Seksuele grenzen in een huwelijk

Stel je een situatie voor waarin je partner en je elkaars verlangens en knikken kent en jullie doen allebei precies wat de andere seksueel tevreden maakt. Klinkt als een droomsituatie? Welnu, als paren hun eerste remmingen kunnen afwerpen en over seks en seksuele grenzen kunnen praten, zou seks geen eenpersoons laten zien dat het vaak is.

Praten over seksuele wensen, antipathieën en fantasieën is een belangrijk onderdeel van het stellen van grenzen. Om je veilig en comfortabel te voelen in dit uiterst kwetsbare aspect van het huwelijk, zijn seksuele grenzen belangrijk. Dingen als "Nee, ik voel me hier niet op mijn gemak", "Ik weet het niet zeker", "kunnen we iets anders proberen", "kunnen we dit een andere keer proberen"- al deze uitspraken moeten worden gesproken, begrepen en gerespecteerd als een duidelijk 'nee'.

Voorbeeld: “Ik ben helemaal voor kinky games en je kunt me [x] noemen, maar ik wil niet dat je me [y] noemt.”

12. Familiegrenzen in een huwelijk

Nu is deze een gladde grond, want hoewel iedereen graag over ouders praat, zijn schoonouders meestal een no-no onderwerp. Maar vergeet niet, hoe moeilijker het is om iets te bespreken, hoe meer je nodig hebt om het te bespreken. Veel paren stellen in dit aspect al heel vroeg gezonde grenzen en besparen veel gekibbel en toekomstige gevechten.

Bespreek dit soort kwesties in detail:

• Hoe vaak zou u uw uitgebreide families willen ontmoeten?
• In wat voor soort relatie zijn jullie allebei comfortabel?
• Wat zijn uw verwachtingen en beperkingen, en wat voor soort relatie met schoonouders verwacht u?

Voorbeeld: “Mijn moeder is alleen en ik zal haar minstens twee keer per maand willen ontmoeten. Ik verwacht niet dat je me altijd vergezelt, maar ik wil ook mijn reizen niet missen.”

13. Emotionele grenzen in een huwelijk

Wij zijn individuen met onze eigen emotionele bagage en beperkingen. Hoewel het hebben van partners in je leven kan verlichten en zelfs veel van deze emotionele pijnen genezen, is het verwachten van romantische partners dat elkaar geneest niet gewoon noch mogelijk.

Henry Cloud, de psycholoog met een aantal boeken over grenzen in het huwelijk, zegt toepasselijk dat onze gevoelens onze eigendom zijn. Als de ene partner zich verdrietig voelt, kan de andere partner zich niet verantwoordelijk voelen voor hun verdriet. Partners kunnen zich zeker inleven in elkaars emoties, maar ze moeten grenzen stellen en zichzelf eraan herinneren dat de persoon die zich verdrietig voelt, verantwoordelijk is voor hun gevoelens.

“De verantwoordelijkheid nemen voor de gevoelens van iemand anders is eigenlijk het meest ongevoelige wat we kunnen doen omdat we het territorium van een ander oversteken.  Andere mensen moeten verantwoordelijkheid nemen voor hun eigen gevoelens ”, deelt Henry Cloud.

Voorbeeld: “Als je me buitensluit en dagenlang emotioneel niet beschikbaar bent, voel ik me eenzaam. Ik begrijp het als je niet over je probleem wilt praten, maar je kunt me ook niet uit je leven sluiten. Je moet me vertellen wanneer je ruimte nodig hebt.”

14. Financiële grenzen in een huwelijk

Geld is een ander 'vies' woord waar een paar niet over wil praten. Wat ze zich niet realiseren, is dat deze olifant in de kamer enorm is en moet worden besproken voordat het hun liefde voor elkaar verplettert. Of het nu gezinnen zijn waar een partner verdient of beiden doen, een duidelijke communicatie over geldrelatiedoelen als een paar moet worden gedaan zodra dingen serieus worden tussen hen.

In een onderzoek naar 100 getrouwde paren die dagboekaantekeningen hebben gemaakt over hun argumenten, bleek dat geld een van de moeilijkste en schadelijke conflictgebieden kan zijn. Een deel van het probleem is dat het voor hen erg moeilijk is om te praten over geldproblemen en partners lopen vaak weg van deze problemen

Voorbeeld: “Het is mijn droom om een ​​auto te kopen en ik wil daar elke maand voor sparen. Ik zal er een deel van mijn salaris voor houden.”

Gerelateerd lezen: Geldproblemen in datingrelaties - dit is wat u kunt doen

15. Fysieke grenzen in een huwelijk

Niemand gaat een relatie aan met de acceptatie van fysiek misbruik en toch worden veel getrouwde paren, achter gesloten deuren, ontsierd door fysieke marteling. Dus, zelfs als dit klinkt als een voor de hand liggende persoonlijke grens, is het belangrijk om het te uiten, te articuleren en te volgen.

Volgens een recente studie treft familie en huiselijk geweld alleen al in de Verenigde Staten 10 miljoen mensen. In de u.S., Maar liefst één op de vier vrouwen en één op de negen mannen zijn het slachtoffer van huiselijk geweld dat vaak te weinig wordt gerapporteerd. Onthoud dat er in geen enkel stadium van de relatie geen enkele hoeveelheid fysiek geweld mag worden toegestaan. Meteen van het draaien van een vinger tot het duwen tot raken zijn allemaal voorbeelden van fysiek geweld.

Fysieke grenzen gaan echter ook verder dan geweld. Als u niet iemand bent die geniet van een openbare weergave van genegenheid, maar uw partner kan het niet laten om u in het openbaar te kussen, laat ze weten hoe u zich voelt.

Voorbeeld: 'Ik voel me niet op mijn gemak als je me kus voor onze ouders. Ik voel me erg ongemakkelijk. Doe dat alsjeblieft niet.”

Veel voorkomende misvattingen over het stellen van grenzen in een huwelijk

Met zoveel sociale en familiale conditionering voelen paren vaak dat het stellen van grenzen voor je partner en voor jezelf in een huwelijk in een huwelijk doom voor hun relatie. Dat de persoon te vaak en te vroeg over dergelijke grenzen weet een recept voor een ramp is. Drie veel voorkomende misvattingen die mensen er vaak van houden hiervan te doen, zijn:

1. Grenzen stellen in een huwelijk is egoïstisch

Het huwelijk moet onbaatzuchtig zijn - of moet het zijn? Een partner die constant probeert hun behoeften te vormen en hun wensen voor de ander te beteugelen, is vaak degene met op fles-up wrok en ongeluk. Door grenzen te stellen en te begrijpen, zorgen twee mensen voor hun persoonlijke ruimte die leidt tot een stabiel getrouwd leven.

2. Grenzen stellen is iemand vertellen wat hij moet doen

In werkelijkheid doen gezonde relatiegrenzen precies het tegenovergestelde om iemand anders te vertellen wat te doen. Grenzen gaan over het verzorgen van onze behoeften en het respecteren van onze individualiteit. Ze gaan over hoe u reageert op een situatie in plaats van hoe anderen hetzelfde doen. Bijvoorbeeld, in plaats van 'praat niet met mij', helpen grenzen ons te zeggen: 'Als je met een verhoogde stem praat, voel ik me niet gerespecteerd en bang.”

3. Grenzen schaden relaties

Mensen zijn soms bang om grenzen te stellen in een relatie. Ze zijn van mening dat ze door dit te doen, partners van hen wegduwen met een lijst met dos en don'ts, maar in werkelijkheid help je je partner te weten hoe je beter van je kunt houden en dichter bij je komt.

Belangrijke aanwijzingen

• Zoals elke relatie heeft het huwelijk ook redelijke grenzen nodig om te overleven, gedijen en bloeien
• Grenzen helpen partners elkaars individuele ruimte te respecteren en tegelijkertijd hun eigen geluk te beschermen
• Gezonde grenzen in een huwelijk betekenen dat de andere partner weet wie je bent als persoon en over je keuzes en behoeften
• · Hoewel er geen 'one size fits all' -oplossing is bij het vaststellen van grenzen, zijn sommige belangrijke gebieden fysiek, familie, financiële, seksuele, sociale media en emotionele grenzen
• · Grenzen maken partners niet egoïstisch, emotieloos, overweldigend of dominerend. Het gaat niet om de andere persoon, maar over hoe u reageert op een situatie

Wanneer het goed wordt gedaan, verbeteren en versterken grenzen in het huwelijk de band. Het stelt twee mensen in staat om lief te hebben en geliefd te worden, te respecteren en gerespecteerd te worden. Dus als u zich versterkt of niet gerespecteerd of ongehoord voelt in uw huwelijk, is het belangrijk om te gaan zitten en deze problemen te praten. Heb een hart-tot-hart-gesprek met je partner en ga grenzen in en maak duidelijke keuzes van woorden en acties.

10 manieren om met respectloze schoonouders om te gaan

23 kleine dingen om je huwelijk elke dag sterker te maken

8 open relatieregels die moeten worden gevolgd om het te laten werken