22 experts onthullen hoe ze omgaan met seksuele onverenigbaarheid

Seksuele tevredenheid van beide partners is uiterst belangrijk om een ​​vervullend getrouwde leven te hebben. Maar wat gebeurt er als de partners libido's niet hebben gewerkt? of wanneer ze een hogere seksuele drive heeft dan jij? Mochten de mensen met een hogere drang een compromis sluiten over hun seksuele behoeften of als ze seksuele vervulling zoeken buiten hun huwelijk? Mochten de partners met de lagere seksuele drive toegeven aan de seksuele verzoeken van de andere partner ongewild? en wat zijn de mogelijke niet -overeenkomende libido -oplossingen?

Welke het geval ook is, er is zeker wrok en conflict in de relatie, die uiteindelijk kunnen leiden tot het einde van de relatie. Betekent dit dat een relatie gedoemd is als hun seksueel onverenigbaarheid is tussen de seksedijden van beide partners zijn dat ?

Seksuele onverenigbaarheid is een groot probleem, maar daar zijn enkele goede oplossingen voor. Experts onthullen hoe ze kunnen omgaan met niet -overeenkomende libido's of seksuele onverenigbaarheid en hebben nog steeds een gelukkig en bevredigend huwelijk-

1) Neem een ​​teambenadering om seksueel geluk te verbeteren tweet dit

Gloria Brame, PhD, ACS

Gecertificeerde seksuoloog

Seksuele onverenigbaarheid komt vrij vaak voor bij koppels. Het zou geen deal-breaker moeten zijn, tenzij die onverenigbaarheid hartzeer veroorzaakt in een relatie. Wanneer ik werk met een paar dat graag hun huwelijk wilt redden of verbeteren, behandel ik incompatibiliteit als een functie van natuurlijke biologische differentiëlen die kunnen worden afgewogen om een ​​gezondere relatie op te bouwen. De enige uitzondering is wanneer incompatibele seksedijden zoveel onderliggende wrijving veroorzaken dat een of beide partners het werk niet kunnen of niet doen.

Dus wat doe je als je niet seksueel tevreden bent? en wat zijn de mogelijke oplossing voor niet -overeenkomende seks drives?

Als het wordt verslechterd in een Mexicaanse impasse, moet de scheiding op tafel liggen. Maar, afhankelijk van uw toewijding aan het huwelijk (en rekening houdend met het welzijn van eventuele kinderen die u hebt), kunt u de meeste seksuele verschillen herbergen door nieuwe vaardigheden op te bouwen en nieuwe regels en grenzen te creëren die u allebei tevreden houden. Dit kan zijn onderhandelen over meer tijd om erotische eetlust op veilige, acceptabele manieren na te streven, zoals het bekijken van porno of masturberen als u monogaam bent. Of, als je neigt naar het avontuur, kan het betekenen dat je een poly -opstelling of een uitlaatklep voor knik/fetisj -fantasieën besprak, waardoor de seksualiteit in het huwelijk wordt verbeterd.

2) de druk afnemen van de partner met een lagere seksuele drive tweet dit

Myisha Battle

Gecertificeerde seks- en datingcoach

Seksuele onverenigbaarheid, of onverenigbare seksuele drive, of niet -overeenkomende wens, is het meest voorkomende probleem dat ik zie in mijn werk met paren. Dit is niet zo verrassend, omdat het zeldzaam is dat twee mensen seks met dezelfde frequentie op dezelfde tijd in de loop van hun relatie willen. Vaak ontstaat een patroon van een partner die om seks vraagt ​​en zich vervolgens afgewezen voelt, wat een verdere kloof kan veroorzaken. Mijn aanbeveling voor een seksueel onverenigbaar huwelijk, is voor de partner met de hogere seksuele drive om een ​​gestage masturbatiepraktijk te cultiveren om de druk van de lagere drive -partner af te nemen. Ik ben ook een grote voorstander van het plannen van seks vooraf. Dit haalt het giswerk uit: "Wanneer gaan we seks hebben?'En bouwt anticipatie op, wat erg sexy is.

3) Het vinden van een middenweg tweet dit

Carli Blau, LMSW

Seks- en relatietherapeut

“Seks gaat niet alleen over vaginaal-peniele geslachtsgemeenschap, het kan veel verschillende lagen seksuele activiteiten omvatten, zoals solo-masturbatie, kussen, samen voor het spel, of co-masturbatie. Als de partners verschillende seksedijden hebben, of als een partner vaker seks verlangt, hoe vaak is geslachtsgemeenschap gewenst, versus, andere seksuele handelingen? Het gaat erom een ​​middenweg te vinden, zodat beide partners zich gehoord en gerespecteerd voelen voor hun verlangens. Als partners hun behoeften openlijk en eerlijk kunnen bespreken en zich ertoe verbinden om een ​​compromis te vinden, kunnen ze zich minder concentreren op hun seksuele onverenigbaarheid, en meer op het vinden van seksuele activiteiten die beiden voldoen.”

4) flexibiliteit, respect en acceptatie tweet dit

Gracie Landes, lmft

Gecertificeerde sekstherapeut

Paren worden vaak geconfronteerd met het dilemma van wat te doen wanneer seksueel onverenigbaar? Sommige paren hebben individuele lijsten samengesteld (seksuele menu's genoemd) van wat ze zouden willen doen en hoe vaak, en vergelijken vervolgens notities met elkaar. Elke persoon kan de items op zijn lijst rood, geel, groen beoordelen volgens zijn verlangen en bereidheid om ze te doen. Ze kunnen ook de frequentie en het tijdstip van de dag op dezelfde manier beoordelen en vervolgens een lijst samenstellen met dingen die elke persoon het groene licht heeft gegeven.

5) Beide partners moeten bereid zijn om inspanningen te leveren tweet dit

Avi Klein, LCSW

Klinische maatschappelijk werker

Paren moeten nadenken over het verschil tussen het is ingeschakeld, al is de bereidheid om aan te zetten. Een ander libidoshuwelijk, of een lagere libido -partner die nog niet klaar is om intiem te zijn, maar bereid is om op die plaats te komen, creëert meer flexibiliteit in de relatie. Evenzo moedig ik hogere libido -partners aan om hun ideeën uit te breiden over wat het betekent om 'intiem' te zijn - moet het een seksuele handeling zijn? Hoe zit het met knuffelen, hand in bed vasthouden en praten, emotioneel kwetsbaar zijn. Het vinden van manieren om zich verbonden te voelen die niet alleen in de buurt van seks zijn, vermindert de spanning die zich voordoet bij paren waar dit een bron van frustratie is geweest.

6) De 3 -stappenmethode om incompatibele seksaandrijvingen te verzoenen tweet dit

Jan Weiner, pH.D.

Gelicentieerde klinische psycholoog

Om het seksuele element van uw relatie gezond te houden en de vorming van negatieve emoties te voorkomen, (dwz frustraties, wrok, schuldgevoel, minachting) Wanneer u verschillen hebt in seksuele drive, zijn hier enkele dingen die u kunt doen over hoe u met seksuele omgaan Frustratie:

1. Compromis met je partner over de frequentie van seks. Wanneer paren te maken hebben met verschillende seksedroven in het huwelijk, bijvoorbeeld, als de ene partner graag een keer per maand seks heeft, en de andere een paar keer een paar keer seks wil, onderhandelt over een gemiddelde frequentie (ik.e. 1x/week of 4 keer per maand).
2. Plan seks. Hoewel het plannen van seks mogelijk contra -intuïtief lijkt; Een seksschema stelt de high drive -partner gerustgesteld dat seks zal optreden. Het biedt ook de lagere drive partner geruststelling dat seks alleen zal plaatsvinden tijdens de aangewezen tijden. Dit heeft de neiging om de stress/spanning van beide partners te verlichten.
3. Maak tijd voor niet -seksuele ontmoetingen- Knuffelen, kussen, hand in handen zal de intimiteit van koppels in het algemeen verhogen. Paren zijn meestal gelukkiger wanneer ze tijd maken om samen door te brengen en deze fysieke handelingen uit te voeren.

7) Brug de kloof tussen libido's met bereidheid tweet dit

Ian Kerner, PhD, LMFT

Huwelijk en familietherapeut

Het is geen kwestie van drive, maar van bereidheid. Er zijn twee soorten verlangen: spontaan en responsief. Spontaan verlangen is het type dat we voelen als we verliefd worden en verliefd zijn op iemand; Spontane wens is wat we in de films zien: twee mensen wisselen een verhitte blik uit in een kamer en vervolgens vallen ze in elkaars armen, zelfs niet in staat om de slaapkamer te maken. Maar in langdurige relaties gaat spontane verlangen vaak over naar een responsief verlangen naar een of beide partners. Responsief verlangen betekent precies dat: verlangen reageert op iets dat ervoor komt. Dit is een radicaal idee, want voor de meesten van ons als we ons niet verlangen, gaan we geen seks hebben. Maar als het verlangen niet op de eerste plaats komt in een responsief verlangenmodel, dan heb je misschien nooit seks. Je zou misschien het soort persoon worden dat zegt: "Ik wil seks willen, maar ik wil het gewoon niet."Daarom is het geen kwestie van drive, maar van bereidheid. Als twee mensen in een relatie discrepant libido's hebben, dan is het niet een kwestie van opdagen met verlangen, maar eerder om dat verlangen te accepteren is niet spontaan maar responsief. In een responsief verlangenmodel is wat er vóór het verlangen komt, opwinding (in de vorm van fysieke aanraking, psychologische stimulatie en emotionele verbinding) en wat paren het meest nodig hebben, is de bereidheid om te verschijnen en wat opwinding samen te genereren, in de hoop en begrip het zal leiden tot de opkomst van verlangen. We hebben geleerd om eerst verlangen te voelen en ons dan te laten opgewonden raken, maar eigenlijk moeten we dit omkeren en eerst de opwinding genereren die tot verlangen zal leiden. Als u en uw partner een libido -kloof ervaren, overbrug dan die kloof met uw bereidheid ”

8) Meng en match uw verlangens om een ​​bevredigend seksleven te hebben tweet dit

Janet Zinn, LCSW

Psychotherapeut

Wanneer paren geconfronteerd worden met seksuele onverenigbaarheid, dan moeten beide individuen een seksueel menu schrijven. Dit is een lijst met alle seksuele ervaringen die ze met hun partner willen delen of alleen zouden genieten. Voor één partner kan het bijvoorbeeld zijn:

• Verken nieuwe posities in bed met seks
• Samen een seksuele instructiefilm bekijken
• Winkelen in een seksspeelgoedwinkel samen
• Rollenspel
• Voor de andere partner zou het kunnen zijn:
• Wandelende hand en hand als we uitgaan
• Elkaar kietelen
• Schep samen in bed

De verlangens zien er heel anders uit, maar het paar kan dan kijken of ze elkaar in het midden kunnen ontmoeten. Begin bijvoorbeeld door in bed te lepelen en ga langzaam naar een andere positie. Kijk hoe dat voelt. Of wanneer ze uitgaan, kunnen ze hand in hand lopen, niet ter voorbereiding op iets anders, maar voor zijn eigen ervaring. Misschien kunnen ze samen online gaan om te winkelen voor een seksspeeltje dat speels zou aanvoelen. Paren denken vaak dat seks alleen gaat over prestaties in plaats van intimiteit. In staat zijn om manieren te vinden om elke partner aan te spreken, bouwt het paar hun intimiteit op door de verschillen te eren, terwijl het de momenten waarderen waarop je seksueel plezier deelt. Misschien zal dit anders zijn dan je had verwacht, maar het zal toch waardevol zijn.

9) Volledige toewijding om ze alles te geven wat je moet geven tweet dit

Constantijn Kipnis

Psychotherapeut

Onverenigbaar is net zo onverenigbaar. Het is moeilijk te geloven dat twee mensen die elkaar fysiek weerzinwekkend vinden, elk signaal zouden negeren dat ze door hun feromonen worden gestuurd en lang genoeg bij elkaar blijven om je af te vragen hoe ze hun relaties gezond kunnen houden.

Intimiteit en seks worden vaak samengevoegd en dan zijn we op weg naar de gebruikelijke litanie van: "Ik wil elke dag seks hebben en hij/hij wil het een keer per week"

Hoe meten we succes? Orgasmes per tijdsperiode? Percentage van de tijd doorgebracht in postcoostal gelukzaligheid? Percentage van de tijd besteed aan een soort seksueel contact?

Het is mogelijk dat we in plaats van succes te meten, frustratie meten. Zoals in, reik ik naar haar en ze trekt terug. Ik kijk naar hem en hij komt hier niet.

Misschien is het probleem in het feit dat er meten is. Als hij haar zijn aandacht en strelingen geeft en, ongeacht het effect op haar, hij zelf alleen volgt hoeveel ze beantwoordt, dan kan ze geleidelijk voelen dat het transactionele genegenheid is.

De fundamentele vraag gaat niet over compatibele sekstation, maar over compatibele bestemmingen: waarom jezelf aan iemand koppelen als je niet volledig toegewijd bent om ze alles te geven wat je moet geven, niet stoppen totdat de ontvanger signalen is?

10) Open communicatie tweet dit

Zoe O. Entin, LCSW

Psychotherapeut

Open, eerlijke communicatie is de sleutel. Het is belangrijk om elkaars behoeften en beperkingen te begrijpen om respectvol te onderhandelen naar een seksleven dat voor beide partners werkt. Het maken van een seksu -menu kan helpen bij het openen van nieuwe mogelijkheden. Bovendien kan het gunstig zijn om een ​​gecertificeerde sekstherapeut te zien.

11) Seksaandrijving kan worden gewijzigd tweet dit

Adam J. Biec, LMHC

Counselor en psychotherapeut

Dit hangt echt af van het paar en moeilijk om een ​​"one-size fits all" -oplossing te geven. Hoe veroorzaakt dit probleem voor het paar? Voor wie is dit een probleem? Is het een seksueel gefrustreerde vrouwen in een relatie? Hoe oud zijn de partners? Hebben we het over de stereotiepe situatie waarin een partner seksueel gefrustreerd raakt? Is de lage sekse-drive partner die bereid is om alternatieve seksuele activiteiten deel te nemen? Staat de hoge partner voor seksuele drive open voor deze alternatieven? Wat vertegenwoordigt seks voor beide partners? Zijn er alternatieve manieren waarop de dingen waarvoor seks voor hen vertegenwoordigt, kunnen worden voldaan? En ten slotte is sex drive tot op zekere hoogte veranderlijk. Een voor de hand liggend ding is om manieren te zoeken om het lage libido omhoog te brengen. We kunnen echter ook manieren vinden om het hoge libido naar beneden te halen. In sommige gevallen bijvoorbeeld, het High Libido -individu uitziet van iets voor hun partner door middel van seks. Als we erachter kunnen komen wat dat is en alternatieve manieren vinden om het uit te drukken, dan kunnen we een deel van de urgentie/druk achter seks verlagen. Seksaandrijving kan ook een soort "gebruik het of verlies" zijn. Het hoge geslacht drijft de verlangens van het individu kan een beetje dalen nadat ze hun doel hebben gemaakt om hun seksuele activiteiten in het algemeen te verminderen (maar het zal waarschijnlijk vatbaar blijven voor het stuiteren). Dit is ook niet eenvoudig om te doen, omdat seksuele activiteit meestal wordt geweven in de gewoonten van de High Sex Drive-persoon. Het kan toch nuttig zijn.

12) Een gezonde seksuele relatie vereist interesse, bereidheid en verbinding tweet dit

Antonieta Contreras, LCSW

Klinische maatschappelijk werker

Is er zoiets als "onverenigbare" seksdrive? Een paar kan verschillen hebben in hun niveau van libido, verwachtingen en voorkeuren, maar naar mijn mening betekent dat niet dat ze seksuele onverenigbaarheid hebben. Als sekstherapeut heb ik ontdekt dat wanneer er interesse, bereidheid en verbinding tussen twee mensen is, een gezonde seksuele relatie onder hen een kwestie is van het leren over de ander, het communiceren van behoeften, samenwerken aan het ontdekken van wat er ontbreekt, creatief zijn in het ontwerpen van hun 'compatibiliteit."Samenwerken in het ontwikkelen van erotische menu's (die zo open zijn zo flexibel als ze moeten zijn) ontbranden hun seksuele verlangen bijna altijd en verbeteren hun seksuele leven.

13) Heb realistische verwachtingen en blijf open om nieuwe dingen te proberen tweet dit

Lauren Eavarone

Paren -therapeut

De eerste stap is om te onthouden dat geen van beide partners verkeerd is voor hoe frequent of zeldzaam ze verlangen naar seks. Het plaatsen van een verwachting in relaties die omdat twee mensen elkaar mentaal en emotioneel stimuleren, dat ze ook 'verondersteld' te worden om dezelfde dingen seksueel te willen. Zoek de counselor van een paar die gespecialiseerd is in seksualiteit om te helpen bij het identificeren en herzien van cognitieve vervormingen, waaronder "mijn partner" moet "willen seks als ik dat doe of ik ben niet aantrekkelijk genoeg."Een professional is een geweldige bron om koppels te helpen tot een compromis te komen over hoe een gelukkig en gezond seksleven eruit ziet voor hun unieke relatie. Wees niet bang om samen je seksualiteit te verkennen, zodat je je eigen liefdestaal kunt creëren. Een kleine richting gaat een lange weg, dus houd rekening met de voordelen van positieve versterking wanneer uw partner u behaagt op een manier die u wilt aanmoedigen voor de toekomst. Een bevredigend seksleven begint het meest enorm en eindigt met een compromis. Dit kan zijn dat de ene partner seks heeft, zelfs als ze niet in de stemming zijn of de andere die masturbatie gebruiken als middel om hun seksuele honger te vergroten. Het samenvoegen van een nieuwe seksuele activiteit samen kan opwekken die eerder ervaren pass, of een eenvoudige afstand kan ook letten.

14) Krijg hulp tweet dit

Rachel Hercman, LCSW

Klinische maatschappelijk werker

'Liefde verovert alles' klinkt lief en eenvoudig, maar de waarheid is dat zelfs koppels die heel veel van elkaar houden, kunnen worstelen met een levendig seksleven. In het begin is het nieuw en nieuw, maar seks in een langdurige relatie is een ander balspel. Seksaandrijving wordt beïnvloed door medische, psychologische, emotionele en interpersoonlijke factoren, dus het is nuttig om een ​​uitgebreide evaluatie te krijgen om mogelijke oorzaken uit te sluiten en behandelingsopties te verkennen.

15) Wees open over onzekerheden en bouw elkaar op tweet dit

Carrie Whittaker, LMHC, LPC, PhD (ABD)

Raadgever

Communicatie is alles. Seks is een moeilijk onderwerp voor veel paren om over te praten. Seksueel ontoereikend voelen kan een diep gevoel van onzekerheid en schaamte creëren, zowel persoonlijk als in de relatie. Paren moeten openlijk communiceren over wat seks voor elke partner betekent en hun angsten oplossen voor wat het betekent om seksueel uit synchronisatie te zijn. Erken dat elke relatie verschillende behoeften aan intimiteit heeft en er is geen "norm.”Wees open over onzekerheden en bouw elkaar op in plaats van zich te concentreren op wat niet werkt.

16) 3 manieren om te navigeren met verschillende seksedijden voor soepeler zeilen tweet dit

Sophie Kay, m.A., ED.M.

Therapeut

Laten we eerlijk zijn. U en uw partner komen misschien niet altijd overeen op de seksafdeling, maar er zijn manieren om de onbalans aan te pakken zonder erover na te denken over het verlaten van het schip. Hier is hoe:

1. Praat erover. Vragen om seksuele behoeften en verlangens om te voldoen, is effectiever dan klagen over het seksuele aspect van uw relatie.
2. Besteed er tijd aan. Voer elke week tijd uit om een ​​gezamenlijke inspanning te leveren om quality time met uw partner door te brengen.
3. Als u en de libido's van uw partner niet altijd synchroniseren, dan hoe u met verschillende libido's omgaat? Werk, werk, werk eraan. Compromis is noodzakelijk om een ​​gezonde relatie te onderhouden. Er zijn intimiteitsoefeningen die u kunt doen die niet noodzakelijkerwijs tot geslachtsgemeenschap zullen leiden, maar kan bevredigend zijn voor niet -overeenkomende seksuele drives.

17) Paren moeten eerlijk zijn over wat ze willen tweet dit

Douglas C. Brooks, MS, LCSW-RFE

Therapeut

Communicatie is de sleutel. Koppels moeten zich vrij voelen om te praten over hun seksuele drives, hun voorkeuren, antipathieën en hoe ze willen dat hun relatie groeit. Wat betreft hun seksuele drives, moeten paren eerlijk zijn met wat ze allemaal willen (en hoe vaak) en wat ze van elkaar verwachten. Als de ene een drive heeft die de ander niet kan of niet wil ontmoeten, dan is masturbatie een goede remedie. Ik dring er echter vaak op aan mijn klanten om intimiteit nooit te vergeten. En dat is de therapeutische vraag. Het hebben van te veel of te weinig van een seksuele drive leidt vaak tot ongezond gedrag. Mensen moeten zich gewaardeerd en comfortabel voelen bij hun partner.

18) Probeer de wortel van het probleem te bereiken tweet dit

J. Ryan Fuller, pH.D.

Psycholoog

Dus, hoe om te gaan met verschillende seksedraaiingen in een relatie?

Wanneer paren geconfronteerd worden met seksuele onverenigbaarheid in het huwelijk, benadruk ik het geven van elke partner concrete vaardigheden om het probleem aan te pakken, inclusief hoe ze: hun eigen emoties beheren, effectief communiceren en een samenwerkingsprobleem oplossen. Naar mijn ervaring leidt het vermijden van het probleem alleen maar tot de status -quo op zijn best, en vaker passieve agressie, open vijandigheid of afstand. Maar veel paren weten niet hoe ze dingen naar voren moeten verplaatsen, vooral als het gaat om zo'n geladen probleem.

Ik laat ook elke partner bepalen hoe ze denken over hun seksuele leven, de betekenis die het aanneemt, en wat elk zou willen dat kan verbeteren hoe ze denken over intiem zijn en meer seksueel, romantisch en emotioneel tevreden.

Hoewel we aan deze kwesties werken, is het mogelijk om te beginnen te begrijpen welke andere belangrijke aspecten van hun relatie en persoonlijke levens sterke punten zijn en kunnen worden gebouwd, en waar er zwakheden en tekorten bestaan. Dan kunnen we uitgebreid werken aan de relatie, waardoor het geheel van de relatie productief wordt verbeterd.

19) Experimenten en nieuwe speelgebieden kunnen helpen de kloof te overbruggen tweet dit

Jor-El Caraballo, LMHC

Raadgever

Wanneer partners niet seksueel compatibel zijn, kan het moeilijk zijn om een ​​gezonde seksuele relatie levend te houden. Openlijk met elkaar praten, onafhankelijk of met een erkende therapeut, kan nuttig zijn bij het identificeren van mogelijke oplossingen voor seksuele onverenigbaarheid. Soms kunnen experimenten en nieuwe speelgebieden helpen de kloof te overbruggen, vooral in combinatie met compassie en actief luisteren.

20) De 3 CS: communicatie, creativiteit en toestemming tweet dit

Dulcinea Pitagora, MA, LMSW, Med, CST

Psychotherapeut en sekstherapeut

Het seksuele IQ van ons land is gemiddeld laag omdat ons is geleerd om te voorkomen dat ze over seks praten, en seksuele onverenigbaarheid gaat vaak over een gebrek aan informatie en expliciete toestemming. The Cure: Expliciete, lopende gesprekken in een neutrale omgeving over fantasieën, voorkeuren en wat bijdraagt ​​aan en vermindert opwinding.

21) Compromis is het antwoord tweet dit

Jacqueline Donelli, LMHC

Psychotherapeut

Ik krijg vaak koppels die seksueel gefrustreerd zijn in relatie of seksuele onverenigbaarheid onder ogen zien. Hij voelt zich als een beer die naar je toe poot. Je doet alsof je slaapt, je krijgt hoofdpijn, je voelt je niet goed, ". Ik begrijp het. Hij is nooit tevreden genoeg. Jij zojuist deed het zondag en het is dinsdag.

Zij is altijd moe, ze raakt me niet aan, ze laat me dagen wachten voordat ze seks met me zal hebben. Ik denk dat ze zich niet meer tot me aangetrokken voelt.

Ik heb het allemaal gehoord. En jullie hebben allebei gelijk. En dit is een probleem. Omdat de ene de constante druk voelt en zeurt en de ander geil voelt en afgewezen.

Het lijkt erop dat een compromis het beste antwoord is, en bovendien communicatie. Hoewel je op krullen met een goed boekgeluid, moet je eigenlijk een verdomde. Niet elke dag, net meer dan eens per maand. Evenzo moeten de geiler van de twee luisteren naar de behoeften van de andere partner, seksueel. Ontdek wat zijn/haar motor laat stromen (zij/hij houdt van speelgoed, praten, licht wrijven, porno ...). En werken langzaam aan het behagen van die persoon eerst. Omdat ze voelen wat ze voelen en smeken is niet het antwoord.

22) Vind andere sensuele manieren om contact te maken met uw partner tweet dit

Zelik Mintz, LCSW, LP

Psychotherapeut

Seksuele onverenigbaarheid veroorzaakt vaak onuitgesproken breuken in de relatie. Het ontwikkelen en openen van wat als seks wordt beschouwd tussen twee mensen kan fysieke expansiviteit brengen en opnieuw definiëren wat fysiek, sensueel en seksueel is. Een plek om te beginnen is experimenteren met niet -agenitale sensuele manieren om fysiek verbinding te maken zonder de druk van geslachtsgemeenschap of orgasme.