4 manieren om met je partner te communiceren zonder te vechten

Stel je voor dat je een date night met je partner plant- je hebt elk detail geregeld om het leuk en opwindend te maken. Op de rit naar het evenement maken u of uw partner terloops één opmerking die een cursus voor een ramp instelt.

Dit scenario komt maar al te vaak voor en het is vooral frustrerend als je gewoon een romantisch moment probeert te hebben met degene van wie je houdt.

Ons zenuwstelsel is ontworpen voor een enkel doel: ons in leven houden. Dit is grotendeels de rol van het sympathische zenuwstelsel, dat onze stressrespons activeert. De parasympathiek is de tegenwicht die ons helpt te kalmeren en terug te keren naar de basislijn na een stressvolle ervaring.

Helaas zijn deze systemen niet geëvolueerd om ons te helpen gedijen in onze moderne levensstijl. Wanneer we een bedreiging waarnemen, neemt ons limbische systeem het over en begint het bedreigingsniveau te beoordelen voordat we reageren.

Als u in het verleden aanzienlijk trauma of niveaus van angst hebt ervaren, kan uw systeem de huidige dreiging overschatten. Je lichaam en geest zijn bezig met wat traditioneel was bestempeld als de gevechts- of vluchtreactie.

De theorie breidt zich echter uit tot zes verschillende reacties.

6 menselijke stressreacties: ze herkennen en beheren

Hoewel ons zenuwstelsel veel gemeen heeft, kan elke individuele persoon unieke behoeften hebben. Het is belangrijk om te bespreken hoe ze elkaar proactief kunnen ondersteunen in plaats van reactief in de hitte van een moment.

De volgende suggesties zijn gebaseerd op een breed beeld van menselijk gedrag. Voordat u een enkele tactiek uitvoert, bespreekt u de aanpak met uw partner om ervoor te zorgen.

Laten we eens kijken naar de 6 stijlen van stressreacties en hoe u uzelf of uw partner kunt ondersteunen wanneer u erachter moet komen hoe u met uw partner kunt communiceren zonder te vechten:

1. Gevecht

Uithalen naar iemand tijdens een argument, fysiek of verbaal is een klassiek voorbeeld van een vechtreactie. In sommige gevallen kun je pijnlijke taal gebruiken, iemand proberen te vernederen die je in verlegenheid heeft gebracht, of je zou fysiek bedreigend kunnen worden.

Dit zijn allemaal voorbeelden van het proberen de aanvaller aan te vallen in de hoop jezelf te verdedigen.

Als deze stijl past.

Trainen, een wandeling gaan, je handen gebruiken om iets te maken, of een sport spelen zijn allemaal manieren om je vechtergie op een ander object uit te schakelen terwijl je je partner spaart om het te ontvangen.

2. Vlucht

Degenen in een vluchtreactie hebben de neiging om conflicten te voorkomen door weg te lopen of uit te schakelen van het gesprek. Emotioneel gevoelloos worden is ook gebruikelijk in deze stijl, omdat het de persoon helpt afstand te nemen van de ongemakkelijke emoties die ze voelen.

Als u of uw partner de neiging heeft om te vluchten voor stressvolle interacties, dan is het belangrijk om de persoon eerst de ruimte te geven. Een van de slechtste benaderingen die u kunt volgen, is om uw partner te blijven achtervolgen nadat ze zijn weggelopen.

Dit leidt bijna altijd tot meer conflict omdat ze proberen zichzelf uit de situatie te verwijderen om te kalmeren. Laat ze een pauze nemen voordat je weer bij elkaar komt en aan reparatie werkt (die aan het einde van dit artikel wordt beschreven).

Gerelateerde lezing: De uitdaging van conflictvermijding in relaties

3. Bevriezen

Denk aan een hert in koplampen, en je hebt de vriesreactie nauwkeurig voorgesteld. Je kunt ook deze stressresponsstijl beschouwen als verbluft of in shock. Deze mensen hebben de neiging om daar gewoon te staan ​​met een lege uitdrukking terwijl hun binnenbiochemie op absoluut vuur is.

Dit is een van de moeilijkere stijlen om te identificeren omdat het eruit kan zien alsof iemand zijn gedachten en gevoelens verwerkt terwijl in werkelijkheid hun hersenen in overbelasting zijn.

Als u of uw partner de neiging heeft om te bevriezen, raad ik aan om in de buurt te blijven, soms zelfs in fysiek contact of op zijn minst dicht bij de nabijheid, terwijl de bevroren persoon begint opnieuw in evenwicht te brengen. Betrek niet, maar observeer en controleer de situatie.

Het onderzoek zegt dat er bevriezing plaatsvindt wanneer er weinig onmiddellijke kans is om te ontsnappen of een gevecht te winnen.

Dus als de bevroren toestand meer dan een paar minuten doorgaat, wilt u misschien van elkaar scheiden en weer bij elkaar komen als ze eenmaal niet hebben gedragen. Wanneer ze met succes hun weg terug naar de basislijn hebben gevonden, kunt u de ervaring samen verwerken en hen helpen zich opnieuw verbonden te voelen.

4. Fawn

De reeks reactie is wanneer iemand de eisen van de aanvaller geeft of hen probeert te kalmeren in de hoop de dreiging af te weren. Een veel voorkomend voorbeeld zou zijn als uw partner begint te schreeuwen en u toegeven aan hun eisen om verder conflict te voorkomen.

Dit is een gevaarlijke stijl omdat je in wezen iemands ongepast gedrag beloneert met een positief resultaat. Leertheorie in de psychologie leert dat dit soort versterking waarschijnlijk hun geschreeuw in de toekomst zal vergroten.

Als u of uw partner Fawning gebruikt om stressvolle situaties met elkaar om te gaan, dan is het belangrijk dat de provoker van de situatie hun gedrag beschouwt. Per definitie is iemand die fawning is waarschijnlijk timide of onzeker over confrontatie.

Daarom zal het oplossen van deze dynamiek vereisen dat de provocateur eerst hun rol in het conflict aanpakt en hun partner vraagt ​​om hen te helpen hun gedrag te veranderen.

Dit is een van de moeilijkere reacties om te veranderen, omdat het een verschuiving in de machtsdynamiek vereist. Ik zou het ten zeerste aanbevelen om professionele ondersteuning hiervoor te overwegen. Een goed opgeleide retraite-therapeut van paren kan u helpen uw stressrespons in een korte periode te herscholen.

Meer informatie over de reekalfreactie van Irene Lyon in deze video:

5. Neigen tot

Neigen en vriendschap zijn nieuwere toevoegingen aan de lijst. Ze werden voorgesteld door DR. Shelley en haar collega's in 2000 als een feministische kritiek op de theorie op stressreacties bij mensen.

Neigen wordt vaak gezien als een moederreactie, omdat het iemand beschrijft die neigt naar het welzijn van hun nakomelingen in het licht van een dreiging. Een voorbeeld zal uw kinderen controleren als uw partner boos begint te worden.

In tegenstelling tot de andere vier theorieën, hebben deze laatste twee een meer complexe functie van menselijk gedrag. De tend-reactie suggereert dat iemand het welzijn van een ander boven hun eigen staat, en dit is grotendeels een zeer gezonde reactie.

Het kan problemen veroorzaken als een echtgenoot zich vaak meer zorgen maakt over het welzijn van hun kinderen dan de staat van hun huwelijk. Ik heb echtgenoten vaak horen praten over bij elkaar blijven omwille van de kinderen.

Dit is meestal een slecht idee. Kinderen hebben geen twee getrouwde ouders nodig. Kinderen hebben twee volwassenen nodig die goed aangepast zijn en goed gedrag en passende relationele normen modelleren.

6. Bevriend raken

De laatste reactie is opnieuw complexer dan de eerste vier die werden gepresenteerd. Criendfriend betekent om uw gemeenschap te gebruiken om een ​​bedreiging om te gaan. Dit is vaak een zeer nuttige stressreactie omdat het ons in staat stelt ons verbonden te voelen met anderen en ondersteund.

Een voorbeeld zou zijn als je vecht met je partner, je zou kunnen praten met een vriend om te proberen een nieuw perspectief te krijgen of te kijken of je eigenlijk degene was die uit de lijn was.

Hoewel dit vaak een gezonde stressreactie is, kan het problemen in een relatie veroorzaken wanneer u andere mensen in uw huwelijk trianguleert. Triangulaties betekenen dat u een andere persoon tussen u en uw partner plaatst op een manier die uw kracht als een paar wegneemt.

Als je de neiging hebt om te praten over je relatie met een vriend, dan kan dat als triangulatie worden beschouwd. Het is uiterst belangrijk in een huwelijk dat u eerlijk en effectief kunt communiceren met uw partner.

Als u merkt dat u community gebruikt op een manier die afbreuk doet aan een mogelijke verbinding met uw partner, kan dat een rode vlag zijn.

4 stappen om te communiceren en te repareren met uw partner

Wanneer u of uw partner zich geactiveerd begint te voelen of op te merken dat de andere persoon vecht of vluchten, dan is het belangrijk om time -out te bellen op het gesprek. De meeste paren die blijven betrokken zijn zodra ze emotioneel overbelast zijn, zullen de situatie alleen maar erger maken.

Neem een ​​pauze en volg elkaar binnen 24 uur op om het reparatieproces te starten. Het is belangrijk om dit relatief snel te doen, omdat onopgeloste problemen alleen maar met de tijd zullen festreren.

Er zijn vier belangrijke stappen om beter te communiceren met uw partner zonder te vechten en uw huwelijk na een argument te herstellen:

1. Reset uw zenuwstelsel

Paren kunnen niet goed worden in een oorlogszone. Relaties zijn gebaseerd op de basis van uw parasympathische zenuwstelsel, wat de tegenwicht is voor uw sympathieke systeem.

Als je je veilig, veilig en kalm voelt, kun je en je partner je huwelijk koesteren en het tot zijn volledige potentieel laten groeien. Conflict is onvermijdelijk, maar u hebt het vermogen om proactief te zijn of te repareren om onderweg te helpen genezen.

Om te voorkomen dat je met je partner vecht, oefen je communicatieoefeningen voor koppels.

Overweeg ook diepe ademhalingsoefeningen, dankbaarheidsjournalen, mindfulness, yoga of andere oefeningen die u kunnen helpen de stress van een argument en opnieuw in balans te brengen. Het verbeteren van uw emotionele veerkracht zal u zowel een paar als een individu helpen.

2. Bezit uw fout

Geef je partner niet de schuld of oordeel, want dat zal waarschijnlijk meer conflict veroorzaken. Denk aan een of twee dingen die je anders had kunnen doen of zeggen. Dit creëert ook empathie omdat je je partner laat zien dat je op zijn minst enig zelfbewustzijn hebt dat je ze pijn doet.

U valideert ook hun ervaring, wat uiterst waardevol is om hen te helpen om te kalmeren en te kalmeren.

Gerelateerde lezing: 10 manieren om de schuld te schakelen in een relatie, schaadt het

3. Zeg wat je had moeten doen

Wanneer u een gedragsverandering hardop vermeldt, maakt het waarschijnlijker dat u daadwerkelijk doorloopt. Dit is herhaaldelijk bewezen in onderzoek naar verslaving. Als de persoon zijn verslaving bezit en vervolgens praat over het aanbrengen van specifieke gedragswijzigingen, zijn ze eerder succesvol.

Het maken van een foto van wat je had moeten doen, geeft je partner ook een aangenamer beeld in hun gedachten dan de vorige die het argument of het conflict weergeeft.

4. Vermeld de positieve uitkomst van verandering

Ten slotte is een gezonde manier om te communiceren om met uw partner te delen wat het waarschijnlijke voordeel zou zijn geweest als u de situatie anders had behandeld of als u in de toekomst zou doen.

Dit is een andere belangrijke stap omdat het een ervaring van positieve versterking of beloning creëert, wat opnieuw betekent dat u eerder in de toekomst doorloopt.

Hier is een voorbeeld van hoe een reparatie kan klinken:

'Het spijt me dat ik je door het huis bleef volgen toen je me vertelde dat je ruimte wilde. Ik had naar je verzoek moeten luisteren en je op zijn minst een paar minuten hebben gegeven om alleen te zijn. Ik denk dat dit je zou hebben geholpen te kalmeren, en dan hadden we de situatie later effectiever kunnen bespreken.”

Afhaal

Het is altijd belangrijk dat jullie in de meeste gevallen allebei een reparatie aanbieden. Er zijn enkele situaties waarin er echt maar één persoon in fout is, maar het is veel gebruikelijker dat jullie allebei enig eigendom zijn in het argument.

Vergeet niet dat het huwelijk een dynamiek is die jullie beide samen maken en verantwoordelijk zijn voor het koesteren.