5 Opcellen van leugens over goede huwelijken

In dit artikel

• Communicatie is de sleutel tot een goed huwelijk
• Als mama niet gelukkig is, is niemand blij
• Je hebt nooit zonder jelly beans
• Paren moeten hun verschillen oplossen en het ermee eens zijn
• Je kinderen komen eerst

Veel conventionele wijsheid over het huwelijk is gewoon niet waar. Er zijn verschillende leugens over goede huwelijken of 'huwelijksmythen' die onze ouderen proberen te bepleiten en te verwachten dat we geloven. Welnu, sommige hiervan kunnen waar zijn voor sommige huwelijken, maar dit zou geen relatie zijn waar je in zou willen zijn!

Hier zijn een aantal veel gelieerde leugens of mythen over goede huwelijken en hoe u uw realiteit kunt veranderen als een van deze toevallig op u van toepassing is.

1. Communicatie is de sleutel tot een goed huwelijk

Het lijkt zo duidelijk, nietwaar? Uitstekende communicatie moet centraal staan ​​in een gezonde relatie. Dat is hoe paren hun verschillen oplossen. Dat is hoe je als team werkt.

Er is maar één probleem. Het is niet waar. Zegt wie? Wetenschap!

Onderzoeker John Gottman bestudeerde paren gedurende meerdere decennia. Hij heeft video's geanalyseerd van hen die met elkaar ruzie maken. Hij heeft al hun communicatie 'gecodeerd'. Hij volgde hoe hun huwelijk verliep na 5, 10 en 15 jaar.

Hij kraakte de cijfers en ontdekte iets fascinerends. Goede communicatie is in de meeste huwelijken geen cruciaal element.

Het onderzoek wees op zeven sleutels tot een goed huwelijk, maar niemand was "beter communiceren":

• Ken je partner heel goed
• Liefheid en bewondering behouden
• Regelmatig met elkaar omgaan
• Laat uw partner u beïnvloeden
• Los de oplosbare problemen op
• Gridlock overwinnen
• Creëer gedeelde betekenis

In alle eerlijkheid werd slechte communicatie (kritiek, minachting, defensiviteit en stonewalling) aangehaald als een indicatie dat een relatie was gedoemd.

Uit het onderzoek bleek echter dat het hebben van de zeven bovenstaande elementen een slechte communicatie kon overwinnen, en goede communicatie zou geen huwelijk oplossen dat de meeste van deze elementen ontbrak. Dus, goede communicatie is niet de onweerlegbare sleutel tot goede huwelijken.

2. Als mama niet gelukkig is, is niemand blij

Er is een woord voor mensen die dreigen dat iedereen lijdt als ze niet hun zin krijgen. Ze worden dictators genoemd.

De waarheid over het huwelijk is dat iemand van tijd tot tijd ongelukkig zal zijn. Dat is normaal. Ze zullen eroverheen komen. Als "moeder" het hele huis dreigt (emotioneel) op te blazen elke keer dat ze van streek is, zal het de familie langzaam uit elkaar scheuren. (Dit is niet genderspecifiek; het is even goed van toepassing op “Poppa.”)

Het is niet gemakkelijk om de wrok, woede, teleurstelling en frustratie af te werpen dat de problemen van het leven onze kant op gooien, maar dat is een deel van wat het betekent om een ​​volwassene te zijn. Maar in een emotioneel gezonde familie hebben de volwassenen het vermogen om zichzelf te kalmeren en de problemen in huwelijken aan te pakken.

Deze krachtige emoties op een constructieve manier wegnemen, door middel van meditatie, lichaamsbeweging, hobby's, sport of contact maken met vrienden, is de eerste stap.

Nuif ze niet alleen met tv, videogames, drinken of drugs. Vervangen en onopgeloste emoties dragen gewoon bij aan de explosieven die uiteindelijk zullen opblazen.

Zodra we onszelf hebben gekalmeerd, kunnen we met onze partner praten en proberen het probleem op te lossen. (Of niet. Zie de volgende secties.))

Dus, wat moet je doen als je in een emotioneel onvervuld huwelijk bent en je partner de emotionele terrorist is?

Je moet hun emotionele reactie bestrijden met een rustige, redelijke aanpak. Dit script werkt in de meeste gevallen: “Ik kan zien hoe overstuur je bent. Ik wil hiermee helpen bij je te werken. Het neemt even de tijd om te kalmeren en na te denken over het probleem, en dan zullen we erover praten.”

Als de emotionele uitbarstingen doorgaan, kunt u zich steeds opnieuw herhalen: “We gaan geen vooruitgang boeken terwijl een van ons van streek is. Het neemt even de tijd om te kalmeren en na te denken over het probleem, en dan zullen we erover praten.”

Uiteindelijk, als je naar een goed huwelijk streeft, is de beste manier om de "mama" -routine te bestrijden, niet om jezelf ongelukkig te laten worden alleen omdat mama is.

3. Je hebt nooit zonder jelly beans

Heb je het paar gehoord over het paar dat een jelly bean in een pot stopte elke keer dat ze seks hadden voordat ze trouwden?

Na de bruiloft namen ze een jelly bean uit diezelfde pot. In al hun jaren van huwelijk hebben ze nooit de pot met jelly beans leeggemaakt.

Dit verhaal wordt vaak verteld aan jongens die gaan trouwen, verteld door jongens die een paar jaar getrouwd zijn geweest en die (vermoedelijk) hun seksleven hebben zien afnemen.

En die de schuld is van deze tragische daling van de frequentie?

De verhalenvertellers schaden meestal hun vrouwen, sommigen gaan zo ver dat ze een opzettelijke aas en schakelaar vermoeden.

De realiteit van de achteruitgang is echter meestal ingewikkelder. Kijk maar eens naar het verschil tussen hoe dit paar, Don en Amelia, met elkaar en datzelfde paar interactie hebben na een paar jaar huwelijk.

Toen ze voor het eerst begonnen met daten, werkten Don en Amelia allebei heel hard om elkaar gelukkig te maken. Hij plande speciale datums en romantische reizen. Ze deed haar haar en trok het kanten slipje aan, zelfs voor een informeel diner in de plaatselijke pub.

Na een mooi avondje uit zouden beide zich afvragen of de dingen later intiem zouden worden en ze probeerden hun best om zowel interessant als geïnteresseerd te zijn. Toen het tijd was voor de goede nachtkus, was er veel positieve emotionele spanning, die ze naartoe dreef wil elkaar.

Vergelijk dit met hoe Don en Amelia na een paar jaar huwelijk op elkaar inwerken. Het is vrijdag, "date night", en beiden zijn te laat thuis van het werk. Ze raken de basis aan met de kinderen en geven de sitter -routebeschrijving voor diner en bedtijd.

Springen in de auto, ze realiseren zich dat geen van beide reserveringen heeft gemaakt, dus gaan ze naar het restaurant in de buurt en zullen niet druk of te veel kosten.

Met al het haasten rond, zijn ze nooit van werk- of oudermodus geschakeld, dus het dinergesprek draait om de kinderen, hun banen en andere verplichtingen, zonder ruimte voor seksuele verwachtingen in het huwelijk.

Ze komen thuis, betalen de oppas, controleren de kinderen, veranderen in pyjama's en uiteindelijk, na een lange dag aan het einde van een lange week, plop ze zichzelf in bed en blijkt het licht. Na vijf minuten stilte vraagt ​​Don: 'Ik wil seks hebben?”

Met nul emotionele spanning tussen hen, met nul intieme conversatie -verbinding de hele nacht (de hele week?), er is absoluut geen verlangen opgebouwd in Amelia. (Als je je afvraagt ​​hoe deze aandoening bij vrouwen wordt genoemd, wordt het over het algemeen een "hoofdpijn genoemd.”)

Ik hoef je niet te vertellen hoe dit verhaal eindigt!

Dus hoe overwinnen goede huwelijken de Jelly Bean Trap?

Ze gedragen zich niet als getrouwde stellen!

Ze maken plannen en worden enthousiast over zelfs routine -nachten uit. Ze genereren de hele nacht seksuele spanning; Hij verwijst naar welke nieuwe dingen hij later in bed gaat doen, en ze wordt opgewonden (misschien een beetje nerveus?) op wat gaat komen. (Woordspeling bedoeld.))

Deze getrouwde paren blijven elkaar "daten" en ondersteunen de vonk, mysterie en opwinding gedurende vele jaren. Werkt het?

Veel paren melden dat ze dat hebben meer seks na 25 jaar huwelijk dan in het jaar ervoor en het jaar na het trouwen. Dat zijn veel jelly beans!

4. Paren moeten hun verschillen oplossen en het ermee eens zijn

Een van de populaire mythen over het huwelijk is dat het ideale paar al hun geschillen oplost met civiele discussie en uiteindelijk het ermee eens is.

Maar dit paar bestaat alleen in een fantasie-droomwereld met eenhoorns en magische regenbogen. De realiteit is veel minder mooi.

Voor mensen die ongelukkig zijn in hun huwelijk, wordt ongeveer tweederde van hun problemen nooit opgelost. In goede huwelijken, ter vergelijking, wordt ongeveer tweederde van hun problemen nooit opgelost. Dat is hetzelfde nummer!

Sommige dingen zijn gewoon niet oplosbaar.

Een paar kan praten over alles wat ze willen, maar ze zullen nooit "oplossen" of het beter is om op vakantie te gaan in de bergen of op het strand. Of is het beter voor de kinderen om elke dag van school bij te wonen of het af en toe te missen voor een spannende excursie? Of hoe belangrijk is het voor alles wat u consumeert om vrij te zijn van zuivelproducten, granen en suiker?

In de meeste gevallen zul je het nooit eens zijn.

Dus als 66% van de tijd mensen een probleem met hun echtgenoot niet zullen oplossen, wat de goede huwelijken scheidt van de slechte?

In goede huwelijken herkennen mensen hun verschillen en laten de onopgeloste problemen hen niet storen. Ze hebben de kwesties al vele malen besproken en hoeven ze niet opnieuw te bezoeken. In feite kunnen ze met elkaar grapjes maken.

Jane en Dave zijn een goed voorbeeld.

Ze plaatst graag exotische planten overal in de tuin. Hij is een van kracht dat alles in de tuin dat niet kan worden gesmoord, tijd en geld is. Elke keer dat Jane een interessante plant opmerkt, maakt Dave grapjes dat het waarschijnlijk binnenkort in hun tuin zal verschijnen.

Jane lacht en nepte hem met een kwispelende vinger. “Als dat zo is, maaien rondom het niet over Het!"Dave zet een dwaze, domme blik op zijn gezicht alsof hij nog nooit van maaien heeft gehoord rondom iets. Het maakt Jane aan het lachen.

Merk op dat Dave grappen maakt over de plant die in hun tuin verschijnt als een manier om Jane te amuseren, niet te kastijden. Hetzelfde geldt voor Jane's plagende----Het doet het voor zijn amusement, niet om hem neer te zetten.

Ze hebben hun meningsverschil omgezet in een grap in de binnenkant die ze allebei leuk vinden. In plaats van ze uit elkaar te scheuren, brengt deze huwelijksactiviteit hen dichterbij. Zonder twijfel is dit een van de beste tips om in de praktijk te brengen wanneer huwelijken slecht worden.

5. Je kinderen komen eerst

Als samenleving lijken we te slingeren tussen tegengestelde attitudes als het gaat om het opvoeden van kinderen.

In de jaren veertig en 50 bleef moeder thuis en maakte de kinderen haar prioriteit; Papa was altijd aan het werk. In de jaren '70 en 80 kwamen er meer vrouwen in het personeelsbestand en een generatie zelfvoorzienende, maar ongeleide, latch-key kinderen zijn opgegroeid.

In een terugslag naar deze trend begonnen de ouders van de helikopter te verschijnen. Deze families geven prioriteit aan de meerdere activiteiten van de kinderen (zoals voetbal, lacrosse, band, debat, zwemmen, theater en het All-Summer Space Camp) boven al het andere in hun leven.

Geen van deze onevenwichtige uitersten is wenselijk, voor de kinderen of hun ouders! Latch-key kinderen zien hun ouders zich primair richten op dingen buiten het gezin. Ze kunnen het huiler worden genegeerd en tegelijkertijd de egoïstische manieren van hun ouders internaliseren.

De helikopterouders zetten precies het tegenovergestelde, maar een even dubbelzinnig voorbeeld. Hun kinderen zullen waarschijnlijk opgroeien omdat ze denken dat de wereld om hen heen draait, omdat het hun hele leven heeft!

Wil het trombone proberen? Iemand zal er een kopen en je meenemen naar de lessen. Willen voetballen? Elk kind maakt een van de teams en natuurlijk krijgen alle teams trofeeën.

Kinderen zien hun helikopterouders als oneindig onzelfzuchtig en volkomen ongelukkig, en uiteindelijk eindigen de meeste huwelijken in scheiding.

Als we het over statistieken hebben, wordt 40% van deze ouders gescheiden, en nog eens 50% blijft getrouwd, maar is nog steeds niet gelukkig. Dat is een vreselijk rolmodel om onze kinderen in te stellen!

Een evenwicht is hier in orde. Gelukkige paren hebben de neiging zichzelf op de eerste plaats te zetten, hun echtgenoot tweede, de kinderen derde en al het andere (carrière, hobby's, enz.) daarna. Kinderen leren dat ze belangrijke leden van het gezin zijn, zeker belangrijker dan de carrière van hun ouders, maar de wereld draait niet om hen heen.

Ze kunnen deelnemen aan allerlei activiteiten, en mama en papa zullen er zijn, maar ze moeten kiezen wat ze Echt willen doen en er misschien harder aan werken. Het beste van alles, ze kunnen een huwelijksdynamiek internaliseren die aantoont hoeveel moeder en papa elkaar waarderen.

Elk huwelijk is anders en er kunnen veel overtuigingen zijn over wat het goed en verkeerd is om te doen, maar ze zijn allemaal niet van toepassing op de manieren waarop we ons voorstellen. Een goed huwelijk heeft veel werk nodig aan veel aspecten en goede communicatie, goed ouderschap, goede intimiteit op zichzelf kan niet alleen een garantie bieden. Onderweg zijn er veel aanpassingen en meestal moet je leren als je gaat.