5 stappen om conflicten met uw partner op te lossen

In dit artikel

• Uw partner bekritiseren
• De stille behandeling
• Het bezinken van meningsverschillen
• Zelfregulerende negatieve emoties
• Mindful Discussions

Wordt toegewijd, of u nu een huwelijk, een gemeenschappelijke relatie bent of samenwonend in een toegewijde relatie, kan de grootste ervaring zijn.

Iemand hebben om mee te praten, ervaringen te delen met iemand die je rug heeft, iemand om bij te horen, kan je zowel warme tintelingen van veiligheid als beveiliging geven, en de vreugde om geliefd te zijn. In een team van twee zijn kan het gevoel hebben dat je alles kunt bereiken wat je wilt samen.

Aan de andere kant kan een conflict, een meningsverschil, een argument of een gevecht de ergste, meest pijnlijke, ontmoedigende en demoraliserende ervaring zijn.

Ik weet het, omdat ik meer dan eens persoonlijk de ring van het relatieconflict heb ingevoerd. Ik ben in jaren van oefening veel cliënten gezien, in de diepten van wanhoop en emotionele pijn vallen wanneer huwelijkse conflicten hun vervelende hoofd achterhalen.

Hier zijn 5 stappen om conflicten met uw partner op te lossen en naar een gezondere relatie te gaan.

1. Uw partner bekritiseren

Denk aan de laatste keer dat u en uw partner een meningsverschil hadden. De kans is groot dat de een van jullie iets tegen de andere heeft gezegd dat volledig verkeerd werd begrepen.

Misschien zei je iets dat je humoristisch wilde zijn, misschien heb je een kritische of sarcastische toon gebruikt, misschien was je zelfs een beetje gemeen, maar het leidde uiteindelijk tot huwelijksargumenten.

'Bedankt, schat, voor het leegmaken van de vaatwasser. Ik merk dat je de koekenpan niet erg schoon hebt gekregen. Ik zie niet hoe ik het weer kan gebruiken zoals het er nu uitziet.”

'Ga je die jurk echt dragen?? Ik denk niet dat het er zo geweldig uitziet.”

“Ik zie dat die vrouw/man aan de overkant er een beetje sexy uitziet, een beetje zoals je vroeger deed.”

'Waarom moest je onze vrienden vertellen over onze creditcardschuld??

Het zijn geen van hun zaken over onze financiën, en het maakt me er slecht uit.”

'Kun je niet achter je aan ophalen als je klaar bent met wat je ook deed?”

Ik zou kunnen doorgaan met voorbeelden van provocerende opmerkingen bij koppels. Je hebt me niet nodig, ik weet het zeker.

2. De stille behandeling

De volgende fase is wanneer het probleem begint.

De ene partner kan plotseling stil gaan, een sterke trigger voor de andere.

'Oh, dus je praat nu niet tegen me. Ik denk dat ik het opnieuw heb gedaan. Ik heb er mijn voet in gestopt. Nu is de hele avond verloren. ik ga naar bed.”

'Geweldig, loop gewoon weg. Je wilt er nooit iets doorheen praten. Hoe lang duurt het voordat je bespreken wat er is gebeurd en waarom ik van streek ben?”

“Ik heb wat tijd alleen nodig om na te denken over wat er net is gebeurd. Ik heb misschien een paar dagen nodig.”

"Een paar dagen?! Misschien zal ik hier een paar dagen niet zijn.”

Doe sommige van deze uitwisselingen en stille behandelingsring bekend?

Het ding over paar meningsverschillen in relaties is dat het soms zal gebeuren. Maar we kunnen de huwelijkse conflicten in een relatie niet laten escaleren naar waar het alles vernietigt, maar eerder leren conflicten op te lossen.

Laten we beoordelen.

Een provocerende opmerking wordt gezegd. Eén persoon raakt gewond of overstuur. Die persoon stuurt een boodschap van straf door te laten zien hoe gekwetst ze zijn. De andere partnercounter straft door te zwijgen, zich terug te trekken uit het toneel, of zoals Gottman het noemt, door Stonewalling.

Vaak, tijdens het volgende deel van de meningsverschillen van de huwelijksvolgorde, beginnen een of beide individuen te obsederen, waarbij soortgelijke pijn zich eerder in het leven herinneren of historisch verwondingen van de huidige partner.

Een andere mogelijke reactie is het gevoel van zinloosheid: “Ik doe tenslotte voor hen. Dit is de dank die ik krijg.”

Deze beoordeling van pijn in het verleden en verwondingen kan leiden tot een diepe stressrespons, zowel fysiek als psychologisch.

Welke weg naar gevoelens van afwijzing en onrechtvaardigheid de persoon zou kunnen volgen, negatieve emoties zullen waarschijnlijk volgen.

Deze ervaringen kunnen erg leeglopen en pijnlijk zijn.

3. Het bezinken van meningsverschillen

Naar mijn mening zijn er twee strategieën om te helpen voorkomen dat de afgrond van disharmonie wordt ingevoerd en conflicten op te lossen.

Ten eerste geloof ik dat alle koppels een beleid moeten instellen, in een tijd dat ze goed met elkaar kunnen gaan, over het omgaan met gevechten (ik bedoel geen fysieke gevechten als ik dat woord gebruik).

Als dingen fysiek worden, is het tijd om uit elkaar te komen, veilig te zijn en de hele regeling opnieuw te evalueren met wat externe hulp. Ik verwijs naar interpersoonlijk conflict.

Elke discussie over het beheren van conflicten moet een tijdslimiet bevatten, vanaf het begin van een argument tot het moment dat een discussie is, een poging om vrede te maken, zal beginnen.

Er moet een overeenkomst in steen worden gesloten die iets zegt als, ongeacht het probleem, en zelfs als een of beiden wat tijd uit elkaar nodig hebben, zullen we het voor het slapengaan bespreken.

In deze discussie zullen we ons omdraaien en elkaar onder ogen zien om conflicten op te lossen. We zullen zowel onze gedachten en gevoelens over het meningsverschil delen, in een zachte en neutrale stemtoon. We zullen oprechte inspanningen leveren om het perspectief van de ander te begrijpen.

Soms, duidelijkheid krijgen over wat er mis is gegaan of over hoe de andere voelt, zal voldoende zijn om conflicten op te lossen. Andere keren zal de duidelijkheid niet komen. Dit kan betekenen dat het ermee instemt om het niet eens te zijn en de zaak de volgende dag opnieuw te bezoeken.

4. Zelfregulerende negatieve emoties

Hoe dan ook, het hebben van de ervaring om een ​​discussie over het conflict op een vreedzame manier aan te spannen, kan op zichzelf kalmerend zijn en de deur openen voor een betere inspanning bij de resolutie de volgende dag. Het kan elk lid van het paar hoopvoller maken dat het probleem kan worden opgelost.

De tweede strategie die ik aanbeveel is naar mijn mening uiterst belangrijk en uitdagend om te voltooien. Dat wil zeggen de inspanning om negatieve emoties zelf te reguleren.

Binnen het tijdsbestek van het conflict dat zich voordoet en de discussie voordat hij zich terugtrekt voor de nacht, is het aan elk lid van het paar om zich bezig te houden met bewust reflectie.

Mindful Reflection betekent zelfregulerende basisemoties door je innerlijke gedachten te verplaatsen van reactief, beledigd, beledigd, bedreigd, angstig en hopeloos.

Positief zelfpraat, je zegeningen tellen, het goede in jezelf en in je partner zien, hebben vertrouwen dat goede relaties zullen terugkeren, manieren vinden om jezelf te kalmeren, kan allen leiden tot een geweldig gevoel van beheersing van je gevoelens en dus conflicten oplossen.

Het is een manier om je onafhankelijker en minder afhankelijk te voelen van de goedkeuring van anderen, minder gevoelig voor afwijzing, en hopelijk meer in staat te zijn om duidelijk te zijn over wat je wel en niet kunt accepteren in termen van gedrag van je partner.

5. Mindful Discussions

Stel je een gesprek voor tussen jullie twee, aan het einde van de avond, nadat er een conflict was geweest nadat je beiden wat tijd hebt genomen om na te denken en na te denken en te reguleren.

Een partner zou misschien zoiets zeggen als: “Nu ik wat tijd heb gehad om erover na te denken, realiseer ik me dat ik me bekritiseerd voelde door je opmerking over de gerechten. Het deed me denken aan dingen die mijn moeder vroeger zei, wat me dwarszag.”

Of de andere partner zou kunnen zeggen: “Als je reageert zoals je op mijn opmerking deed, begin ik me niet gerespecteerd te voelen en wil ik me gewoon van je terugtrekken.”

Communicatie op dat diepere niveau, meer bewust omgaan met het meningsverschil tussen u om conflicten op te lossen, en het gevoel dat u uw eigen nood aan kunt, zou u dichter bij een grotere kans moeten brengen om toekomstige meningsverschillen te behandelen en conflicten gevoeliger op te lossen.

In de onderstaande video bespreekt Mike Potter 6 communicatieniveaus in het huwelijk. Het begint met kleine gesprekken en het delen van feiten in respectievelijk de eerste en tweede communicatieniveaus, en verschuift langzaam naar een menging in de zesde fase.

Weet het hieronder in detail:

Ik weet dat het verleidelijk kan zijn om naar al die zelfingenomenheid te gaan, die denk je dat je bent, weg van mij, soorten gevoelens en interacties als er een meningsverschil is.

Voor sommige mensen is het een stroom van adrenaline en een manier om je krachtig te voelen.

Probeer me te geloven als ik zeg, de kennis dat een conflict zal worden aangepakt voordat de dag uit is; En de praktijk om die neerwaartse spiraalvormige gevoelens allemaal alleen te pakken, zal je terugbrengen naar dat grote gevoel van samenzijn en liefde.

Nu kun je naar bed gaan. Vergeet niet te knuffelen!