5 manieren om een ​​argument te ontwapenen

Als het gaat om relaties, met name de romantische soort, weten we inmiddels allemaal dat goede, duidelijke communicatie de sleutel is tot het vermijden van conflicten.

In dit artikel

• Pauzeer, adem ontspannen
• Handhaaf zacht fysiek contact
• Ben het eens met uw partner
• Druk uit hoe je je voelt
• Voeg hier een lachtrack in

Natuurlijk gaan veel andere factoren de vergelijking binnen, waaronder een bereidheid aan beide kanten om flexibel, kwetsbaar en medelevend te zijn, een solide basis van respect voor elkaar te hebben en zich met elkaar verbonden en veilig te voelen.

Een gezonde dosis echte genegenheid voor uw partner gaat ook een lange weg naar het handhaven van een staat van gelijkmoedigheid; Je bent veel minder geneigd elkaar te willen doden als je elkaar echt leuk vindt.

Maar onvermijdelijk zullen er momenten zijn waarop zelfs de meest verlichte paren op elkaars knoppen aan het drukken zijn. Tempers flare, hoofden worden heet en ego's zijn verstoord; Plots kan wat begon als een rustige en rationele discussie of een off-hand commentaar een woedende storm van gekwetste gevoelens en boze woorden worden.

Dus wat kunnen we doen als onze beste pogingen om een ​​conflict te vermijden, zijn mislukt, en we bevinden ons in het midden van een verhitte ruzie met iemand van wie we houden?

Hier zijn 5 dingen om te proberen wanneer alle pogingen tot preventie zijn mislukt:

1. Pauzeer, adem ontspannen

Dit lijkt misschien vanzelfsprekend, maar het is verbazingwekkend hoe snel ons executive functioneren volledig ontoegankelijk voor ons kan worden wanneer we verstrikt raken in de hitte van een argument.

Wanneer Tempers flare, gaan we in die gevecht of vluchtstaat van hoge opwinding (niet de leuke soort); Onze gezichten worden rood, ons hart racen, we voelen ons geagiteerd en edgy, en we verliezen dat gevoel van gecentreerde kalmte volledig.

Gevoelens van empathie en rationele gedachten en beslissingen zijn minder beschikbaar voor ons in deze staat, en we zeggen vaak en doen dingen waar we spijt van hebben als we zijn teruggekeerd naar onze zintuigen.

Als je voelt dat je op deze manier geagiteerd raakt, probeer dan een paar diepe adem te pauzeren en haal een paar diepe adem in. Tel naar 10. Ga indien mogelijk wandelen of zoek een andere manier om uw zenuwstelsel te ontspannen en uw kalmte terug te krijgen voordat u doorgaat.

2. Handhaaf zacht fysiek contact

Het initiëren en onderhouden van een zacht punt van contact, zoals het rusten van uw hand op de arm of been van uw partner, of dichtbij genoeg komen om elkaars knieën aan te raken, kan een lange weg zijn naar diffuserende woede en spanning.

Handhaaf oogcontact zoveel mogelijk en probeer niet zoveel ruimte te laten komen tussen jullie twee die aanraking onmogelijk is. Wat je zult vinden is dat het veel moeilijker is om gemeen en lelijk te worden wanneer jij en je partner effectief handen vasthouden.

Touch herinnert jullie allebei eraan dat er een echte, gevoel persoon voor je is, geen vijand.

Het is de equivalente vergelijking van schreeuwen tegen iemand vanuit de bubbel van je auto met de ramen opgerold, om oog in oog te staan ​​met de aardige kleine oude dame die grillig reed en je kwaad maakte. Plots voel je je niet helemaal dezelfde drang om een ​​stroom van de godslastering bij haar te lanceren, jij ook?

Tip: Als u een overeenkomst met uw partner kunt bereiken (wanneer u niet ruzie maakt) om een ​​poging te doen om altijd fysiek aan te houden wanneer u het niet eens bent, kan deze techniek nog effectiever zijn.

3. Ben het eens met uw partner

Ja, akkoord gewoon met alles wat ze je beschuldigen, of klagen over, of bekritiseer je voor. Klinkt te gemakkelijk? Nou, dat is het niet. Eenvoudig ja, maar zeker niet gemakkelijk.

Wanneer we worden aangevallen of bekritiseerd, staan ​​onze fragiele ego's centraal en steekt Pride zijn lelijke kop op. Het doet pijn. Zelfs als we weten dat er waarheid is in de beschuldiging of beoordeling van ons van een ander (in feite, vooral wanneer dit het geval is), gaan we in het defensief, en weigeren een heftig verantwoordelijkheid.

We kunnen zelfs nog een stap verder gaan door uit te halen met een tegenaanval, allemaal in een poging om dat vreselijk ongemakkelijke gevoel te vermijden om fout toe te geven.

Door eenvoudigweg met uw partner eens te zijn, ontwapent u hen, waardoor de wind effectief uit hun zeilen wordt gehaald.

En het eens, zelfs tot op zekere hoogte, plaatst u en uw partner terug in hetzelfde team.

U hoeft niet van harte het eens te zijn met wat uw partner u ervan beschuldigt om dit te laten werken. Laten we zeggen dat ze je hebben geroepen om 's ochtends knorrig en nors te zijn. Of dit al dan niet helemaal waar is, probeer iets te zeggen in de trant van de "je hebt gelijk.

Ik kan een ellendige drol zijn als ik voor het eerst wakker word."Als de beschuldiging volledig onrechtvaardig aanvoelt, zou je misschien proberen:" Ik kan zien dat iets over mijn gedrag 's ochtends je echt van streek maakt. Laten we het hebben over wat we anders zouden kunnen doen.”

Je zult versteld staan ​​om de volledige en uiterste verschuiving in de energie te voelen, en de plotselinge bereidheid in je partner om een ​​deel van de verantwoordelijkheid te delen.

4. Druk uit hoe je je voelt

Ik weet het, ik weet het ... deze is een beetje cheesy en overdreven, maar het werkt. Er is een reden waarom het zo populair is in alle verlichte relatie en zelfhulpboeken.

Het gebruik van taal die begint met het uitdrukken van hoe u zich voelt, kan een argument verstoren door empathie in de andere persoon op te wekken, waardoor hun woede wordt verspreid.

Als je uitdrukt hoe een situatie of commentaar of gedrag je echt voelt, je omzeilt, omzeil je de 'Hij zei/zij zei' deel van de uitleg en ga meteen naar de belangrijke, onderliggende problemen.

Gevechten en argumenten gaan zelden over wie de gerechten niet heeft gedaan of wie zei wat op een vervelende toon tijdens het diner. Ze zijn afkomstig van gekwetste gevoelens, en van pijn.

Wanneer onze gevoelens gewond raken, wanneer we bang zijn voor oordeel en afwijzing, vooral van degenen van wie we het meest houden, hebben we de neiging om uit te halen om te voorkomen dat ze met zulke onaangename en ongemakkelijke sensaties te maken hebben.

Wanneer de ene persoon in het argument dapper genoeg is om kwetsbaar te zijn in het uiten van de emoties die ze voelen onder de woede en frustratie, zonder de andere te beschuldigen van de oorzaak, omzeilen ze de inflammatoire taal van de schuld, en de onbewerkbare en verschuivende feiten van ' wat er gebeurde ', en rechtstreeks naar de kern van de dingen komen.

5. Voeg hier een lachtrack in

Nu kan deze een beetje lastig zijn. Je moet je partner echt kennen en de juiste timing en stijl van humor kunnen beoordelen om te gebruiken. Maar de ontwapenende effecten van een beetje goed geplaatste speelsheid of een goede zelfverwijderende grap kunnen onmiddellijk zijn.

Pas op dat u geen humor gebruikt om een ​​verborgen agenda of kritiek te verbergen.

U wilt ook sarcasme vermijden. Het is altijd het beste om humor te gebruiken die zachtaardig plezier in jezelf pret, of die gebruik maakt van een grap in de binnenkant die alleen jullie twee zouden krijgen. Het idee hier is om de andere persoon eraan te herinneren dat je aan dezelfde kant bent.

Als je het geluk hebt om een ​​glimlach te krijgen of uit je partner te lachen als gevolg van je inspanningen, zul je de spanning waarschijnlijk enorm verspreiden.