8 Expert -tips om een ​​huwelijkscrisis te overleven

Heb je het gevoel dat je huwelijk in gevaar is? Dat is waarschijnlijk de gemakkelijkste manier om te begrijpen wat een huwelijkscrisis omvat. Terwijl "in gevaar" een vage definitie lijkt, zijn onze intuïtie en gevoelens vaak de beste gids om de gezondheid van onze relaties te peilen en op te wijzen op een dreigende gevaar.

Een huwelijkscrisis of huwelijkse nood is elke hindernis in het huwelijk die voor het paar te moeilijk lijkt om te overwinnen. De aard ervan varieert sterk van huwelijk tot huwelijk, evenals de oorzaken en oplossingen.

Om een ​​betere grip te krijgen op wat de meest voorkomende oorzaken van de huwelijkscrisis zijn, hebben we met psycholoog Pragati Sureka gesproken (MA in de klinische psychologie, professionele credits van de Harvard Medical School), die gespecialiseerd is in het aanpakken en liefdeloos huwelijk door middel van emotionele vaardigheden middelen.

Ze wees ons ook in de richting van enkele opvallende tekenen die ons kunnen vertellen of we inderdaad een huwelijk in crisis zijn, en gaf ons wat deskundig advies over hoe we een huwelijkscrisis kunnen overleven.

Wat is een huwelijkscrisis?

Inhoudsopgave

• Wat is een huwelijkscrisis?
• Wat zijn de oorzaken van de huwelijkscrisis?
• 5 Tekenen dat uw huwelijk een crisis doorloopt
  • 1. Kritiek
  • 2. Minachting
  • 3. Verdediging
  • 4. Stroop
  • 5. Misbruik
• 8 Expert -tips om een ​​huwelijkscrisis te overleven
  • 1. Zoek hulp door therapie
  • 2. Kijk naar uw eigen patronen in de vroege kinderjaren
  • 3. Beheer woedesproblemen
  • 4. Afstand van de schuld-game
  • 5. Wees eerlijk tegen jezelf
  • 6. Focus op het probleem
  • 7. Focus op uw psycho-spirituele ontwikkeling
  • 8. Verlies geen perspectief
• FAQ's

Een huwelijk kan een van de belangrijkste factoren zijn die iemands leven, hun heden en hun toekomst beïnvloedt. Het plegen van een huwelijk kan zelfs een persoon maken of breken. Onvermijdelijk hebben hindernissen of nood die in een huwelijk worden veroorzaakt een diepgaand effect op het leven van het hele gezin. Dit maakt een huwelijkscrisis een gebeurtenis die niet lichtvaardig moet worden opgevat of genegeerd.

Maar wat is toch een huwelijkscrisis? Pragati legt uit: “Als we het hebben over een huwelijkscrisis, is het in wezen een fase in een relatie waarin dat gevoel van verbinding, zo belangrijk voor een succesvol partnerschap, wordt gecompromitteerd.”

Iedereen, die in elke vorm van partnerschap is, wordt geconfronteerd met uitdagingen. Maar een crisis is een acute fase van een relatie -uitdaging. Er kunnen veel soorten crises in een huwelijk zijn. Het is mogelijk dat de moeilijkheden die overuren zijn verzameld en verergerd, zodat ze te groot zijn om nu te overwinnen. Of een paar wordt geconfronteerd met een plotselinge, enorme uitdaging in de vorm van een ongekend trauma. Bijvoorbeeld de dood van een kind, of de openbaring van een verleden geheim, of een financiële tegenslag.

In een dergelijk scenario probeert een paar de uitdaging te overwinnen. Als de holistische gezondheid van de relatie en de betrokken personen toestaan, is het paar succesvol in het navigeren door de uitdaging. Het zou ook afhangen van de omvang van de aangebrachte schade of het ervaren trauma. Zelfs de meest succesvolle en de gezondste relaties kunnen een uitdaging voor de grootte van een onoverkomelijke berg staan, waardoor de relatie onder zijn gewicht afbrokkelt.

Maar in beide gevallen is wat het paar ervaart een staat van overweldiging waar ze het onmogelijk vinden om met de crisis om te gaan. Een paar met een huwelijkscrisis kan extreme depressie, angst en hopeloosheid ervaren. Communicatie voelt gehinderd. De effecten ervan kunnen beginnen te laten zien in de stemmingen en het gedrag van niet alleen het paar, maar ook andere leden van het gezin, vooral kinderen.

Gerelateerd lezen: Praktische stappen om met depressie om te gaan - Ons panel van therapeuten vertelt u

Wat zijn de oorzaken van de huwelijkscrisis?

Wanneer het gaat over de oorzaken van een huwelijkscrisis, spreekt Pragati tot de wortel van het probleem. Ze citeert Esther Perel, een bekende relatiepsycholoog en counselor, die heeft gesproken over de reden dat moderne huwelijken zoveel lijden. Ze zegt: “Dit gebeurt omdat we verwachten dat een persoon zich zal verzorgen aan wat een heel dorp ertoe aanmeldde. U verwacht dat uw partner uw metgezel is, en zal uw behoefte aan romantische liefde vervullen. Zowel platonische als romantische relatie wordt verwacht van dezelfde persoon. U verwacht ook dat jullie allebei van dezelfde activiteiten genieten. Tegelijkertijd maakt uw waardesysteem ook deel uit van de mix.”

Pragati voegt eraan toe: “Andere relatie -experts geven andere redenen, zoals lange werkuren of misplaatste prioriteiten. Prioriteiten - zoals compromitteren.'Ze vestigt onze aandacht op het belang van het woord' compromis '. Ze zegt: “Sommige mensen geven geen prioriteit aan de noodzaak om een ​​compromis te sluiten en te zeggen dat het goed is als we niet met elkaar kunnen opschieten, we kunnen maar één keer leven. Als je bent opgegroeid met een broer of zus, of als je bij je ouders woont, moet je je altijd aanpassen. Compromis is niet slecht als je denkt dat je er ook iets uit haalt.”

Ze geeft ook de schuld aan de opkomst en prevalentie van sociale media en informatie overbelasting voor hetzelfde. Ze wijst op gevallen van beroemde bruiloften, zegt ze: “Wat er gebeurt is dat mensen worden beïnvloed door het leven van de haspel of sociale media. Mensen verwachten een hoge dosis romantiek, die soms niet haalbaar is voor gewone mensen. Het kan zijn vanwege temperamenten, of financiën, of ongelijkheid in het evenwicht tussen werk en privéleven. Maar iedereen verwacht zo te worden achtervolgd, met dat niveau van drama of grotere dan levenslange fanfare en levensstijl.”

5 Tekenen dat uw huwelijk een crisis doorloopt

Maar hoe herkent u dat wat u doormaakt dringend of acuut genoeg is om een ​​crisis te worden genoemd. Is huwelijkscrisis een gevoel? Zo ja, hoe voelt het dan als een huwelijk in een crisis is? Pragati zegt: 'Je begint te voelen dat je erg ver van elkaar bent, of je voelt je de hele tijd verkeerd begrepen. Je bent misschien in dezelfde kamer, je slaapt misschien samen, maar er is veel afstand, en er is niets dat eraan kan worden gedaan. Kortom, de verbinding gaat verloren.”

Pragati neemt een signaal van John Gottman, de Amerikaanse psycholoog en zijn theorie van de vier ruiters van een relatie. Net als de vier ruiters van apocalyps die het einde van de tijd aangeven, theoretiseerde Gottman vier ruiters of vier gedragingen die het einde van een relatie aangeven. Pragati ziet deze vier gedragingen als perfecte indicatoren van een huwelijk in crisis en biedt ook een extra teken aan het einde.

Gerelateerd lezen:Getrouwd zijn met een emotioneel verre echtgenoot

1. Kritiek

"Constant bekritiseren van de andere persoon, hun kleding, hun haar, hun gewoonten en maniërisme, hun vaardigheden zoals koken of het geld dat ze doen, is een duidelijke indicatie dat je bent in de rode zone van een crisis," zegt Pragati. Het is een aanval op de identiteit of het gevoel van zelf van de andere persoon. Het is een gedrag dat geen ander doel heeft dan pijn te veroorzaken.

Het is belangrijk op te merken dat kritiek en klachten twee verschillende woorden zijn. Het uiten van zorgen of klachten, wanneer effectief gedaan, is constructief gedrag. Klachten gaan over kwesties die moeten worden aangepakt. Maar kritiek wanneer constant wordt gedaan, voelt als een persoonlijke aanval voor de persoon waar hij voor bedoeld is.

2. Minachting

Constante kritiek wordt altijd gevolgd door minachting. Het is een voorspelbaar patroon. Wanneer de dosis kritiek hoog genoeg wordt, is de persoon die minachting toont, automatisch geschakeld op gemeen en respectloos zijn.

We vullen dit giftige gedrag aan door sarcasme, spot, spot, spot, en het vertonen van gebrek aan respect te tonen. "Als je merkt dat je minachtend tegen je partner praat, let dan op jezelf, want dat brengt een huwelijk in crisis of is een teken van een huwelijkscrisis", zegt Pragati.

3. Verdediging

Defensief zijn is een natuurlijke reactie op het voelen van aangevallen. Als u of uw partner merkt dat u constant de verdediging speelt, is het zeer waarschijnlijk dat de persoon zich aangevallen voelt. Maar een defensieve reactie in het licht van een geldige zorg heeft geen ander doel dan de partner de schuld geven op een passief-agressieve manier. Pragati zegt: “Als je defensief bent, wil je alleen maar je eigen waarheid rechtvaardigen.”

Dit dient als een blok in het communicatiekanaal en is een duidelijk teken dat het huwelijk in een crisis is. Aan de andere kant, in een gezonde relatie, is de reactie van een individu op de klacht of bezorgdheid van zijn partner erkenning van hun gevoelens en acceptatie van verantwoordelijkheid.

4. Stroop

Stonewalling is de laatste fase van deze reeks fatale gedragspatronen van een relatie. Het gebeurt als reactie op al het bovenstaande. In deze fase van de relatie, overweldigd door negatief gedrag en communicatiepatronen, trekt een persoon zich gewoon terug en weigert te reageren. Dit wordt stonewalling genoemd

Pragati geeft een voorbeeld. 'Je partner zegt iets en je gaat struisdachtig en denkt bij jezelf:' Deze persoon is nooit logisch. Het heeft geen zin om te reageren.'' Op dit moment is het communicatiekanaal tussen u en uw partner volledig afgebroken. Er zou geen duidelijkere indicatie kunnen zijn dat er zonder communicatie geen crisis uitkomt. Emotionele stonewalling is een klassieke 'wat niet te doen' wanneer je huwelijk in een crisis is.

5. Misbruik

Een lijst met "tekenen van een crisis in een relatie" is helaas onvolledig zonder misbruik. Fysiek, emotioneel, seksueel, verbaal misbruik. Beledigende relaties zijn giftig en moeten eindigen.

Als u of uw partner misbruik ervaart door de handen van de ander, is het een duidelijke indicatie dat uw relatie in diepe problemen is. Misbruik is een patroon en herhaalt zich vaak. De bereidheid en het vermogen om de andere persoon herhaaldelijk schade te berokkenen is een duidelijke sloop van de basis van een relatie, en moeten serieus worden genomen.

Gerelateerd lezen: 8 redenen waarom vrouwen in misbruikrelaties blijven?

8 Expert -tips om een ​​huwelijkscrisis te overleven

Het is mogelijk om een ​​huwelijkscrisis om te keren door te leren hoe ze een huwelijkscrisis kunnen beheren. Hoe moeilijk of gemakkelijk het zou zijn, hangt af van verschillende factoren. Vóór het bepalende incident dat de crisis veroorzaakte (of vóór de reeks kleine gebeurtenissen die tot een volledige crisis hebben geleid), hoe was de gezondheid van uw relatie en uw band met uw partner? Wat is de omvang van de crisis? Hoe uitgerust bent u met de juiste communicatiepatronen? Hoe open ben je om te leren, te veranderen en te verbeteren?

Pragati geeft haar advies over 8 dingen die je kunnen helpen leren hoe je een huwelijkscrisis kunt beheren.

1. Zoek hulp door therapie

De staat van huwelijkscrisis is de laatste fase voor het huwelijk of uw doodlopende relatie valt volledig uiteen. Dit is de reden waarom het eerste wat Pragati aanbeveelt, therapie is met een goede familietherapeut, als u er een kunt openen en zich kunnen veroorloven. Ze benadrukt dat de counseling van de huwelijkscrisis van iemand moet zijn die je ook kan helpen begrijpen waar je je communicatiepatronen hebt geleerd.

Ze praat over een ander belangrijk voordeel van therapie. “In onze soort verbindende cultuur, waar we worden beïnvloed door de verwachtingen van de samenleving, helpt therapie je om duidelijk te zijn over wat je wilt.”

Een therapeut kan een broodnodige objectiviteit bieden in de staat van huwelijkscrisis. Een objectief ondersteuning en leidende systeem zal u helpen de problemen met meer duidelijkheid te bekijken en u te begeleiden naar realistische oplossingen. Als u een huwelijkscrisis of een fase van nood in uw huwelijk ervaart, zijn het panel van de Bonobology van bekwame en ervaren experts er om u te helpen.

2. Kijk naar uw eigen patronen in de vroege kinderjaren

We halen allemaal onze gedragspatronen uit onze jeugd. Ongeacht de lengte van het huwelijk - een 7 -jarige huwelijkscrisis, of 20, of zelfs een vroege huwelijkscrisis - de wortels kunnen worden teruggevoerd op iemands vroege kinderpatronen en gehechtheidsstijlen.

Pragati zegt: “Soms pakken kinderen patronen op van hoe iemand een relatie moet hebben. Of aan uw jeugdbehoeften is voldaan, of u als kind genoeg aandacht hebt gekregen - deze zullen uw huidige gedrag beïnvloeden.”

Meestal, om aan deze dingen te werken, wordt het werken met een professional aanbevolen om de emoties te kunnen beheren die aan de oppervlakte komen. Of introspect en dagboek over de gevoelens die naar voren komen als je door conflicten in je relatie gaat. Dit kan u helpen uw onderbewuste patronen van denken te zien.

3. Beheer woedesproblemen

Pragati beveelt ten zeerste aan om woedeproblemen te beheren als u ze hebt. “Als u woede problemen heeft, moet u eraan werken. Het gaat niet om wie hen heeft geactiveerd. Als een persoon zichzelf in het huwelijk beheert, verbeteren ze het huwelijk automatisch met 50%.”

Om effectief aan uzelf en uw woedesproblemen te kunnen werken, kunt u verschillende strategieën voor woedemanagement proberen, zoals diepe ademhalingsoefeningen, positieve zelfpraat en meditatie. Door je gevoelens praten met een vertrouwde vriend is een andere effectieve praktijk om woede te beheersen. Zelfhulpboeken en online cursussen gericht op woedebeheer - zowel gratis als betaald - zijn enkele van de vele leermiddelen die u kunnen helpen. Bovendien kan men overwegen om een ​​therapeut te raadplegen om de wortel van woedesproblemen te bereiken en te beheren.

4. Afstand van de schuld-game

Als we u moesten vertellen wat u niet moet doen als uw huwelijk in een crisis is, zou dit dit zijn. Word niet opgezogen in de schuld-game. Neem in plaats daarvan verantwoordelijkheid. Pragati zegt: “Als ik de weg moet oversteken of een auto moet besturen, kan iemand anders over het licht springen. Maar ik ben het die me bewust moet zijn, omdat ik in de bestuurdersstoel zit.”

Verantwoordelijkheid nemen betekent niet dat u moet bezwijken voor druk, of fouten moet bezitten die u niet hebt gemaakt, of een compromis sluiten met uw waardesysteem. Het betekent de leiding nemen over uw deel van de deal. Om fouten te bezitten die je hebt gemaakt. Om naar binnen te kijken en te werken aan het verbeteren van uw tekortkomingen. Of het nu een huwelijkscrisis is na 7 jaar of een vroege huwelijkscrisis, de schuldverschuiving zal je in dezelfde negatieve spiraal brengen. Alleen met actieve verantwoordelijkheid kunnen twee mensen werken in de richting van een oplossing.

Gerelateerd lezen: 5 manieren waarop midlife crisis uw huwelijk beïnvloedt

5. Wees eerlijk tegen jezelf

Pragati beveelt iemand aan om eerlijk tegen zichzelf te zijn en te vragen: “Hoe authentiek ben ik in mijn huwelijk?"," Wat krijg ik uit het huwelijk?"," Waar kan ik mee in gevaar komen?"En" Wat zijn mijn niet-onderhandelbare?”Je hebt in elke fase van het proces eerlijkheid en oprechtheid nodig om je een weg te banen uit een crisis.

Pragati geeft een toepasselijk voorbeeld. “Misschien kom je erachter dat een zekere overtuiging van je partner buiten je waarde -systeem ligt . Maar misschien wilt u nog steeds in de relatie zijn omdat er kinderen bij betrokken zijn, of het is financieel noodzakelijk voor u. Je zult jezelf moeten afvragen waar het huwelijk voor staat. Alleen dan kun je je gevoelens beter beginnen te beheren.

“Je zult besluiten dat dit dingen zijn waarmee ik kan leven, en dit zijn de niet-onderhandelaren. In de volgende fase zou je denken aan de tien dingen waarmee je niet kunt leven, en wat is het enige waar je aan kunt werken. Of je zou eraan willen werken, anders zou je loslaten."In het geval van misbruik kunt u bijvoorbeeld besluiten dat ik geen compromis kan sluiten met misbruik en liever een beheerde scheiding of scheiding zou leven.

Maar voor dit alles moet je eerst eerlijk tegen jezelf zijn. Eerlijkheid zal je helpen je grenzen te beslissen en een handelwijze na te streven die geschikt is voor jou.

6. Focus op het probleem

Wanneer problemen in de loop van de tijd escaleren of samenstellen, wordt het moeilijk om zich er duidelijk op te concentreren. Wat er gebeurt, is dat we het gemakkelijker vinden om uit het probleem te zoomen en het te zien als een fuzzy geheel. Geleidelijk verschuift de aandacht van die fuzzy klodder problemen en springt op een enkele persoon die we beginnen te zien als de wortel van onze problemen.

Pragati vraagt ​​mensen om zich op het probleem te concentreren zonder het aan te hechten aan of te personaliseren met het gedrag van de andere persoon. Ze zegt: “Het probleem kan verslaving zijn, of onvervulde verwachtingen, of een disfunctioneel familiepatroon. Als u zich op het probleem concentreert, kan dit u helpen te kijken waar uw partner vandaan komt of wat hun waardesysteem is. Het kan u helpen om aan een oplossing te werken.”

7. Focus op uw psycho-spirituele ontwikkeling

Pragati benadrukt het belang van focussen op iemands psycho-spirituele ontwikkeling. “Je kunt leren aan jezelf te werken en je overgeven aan een hogere macht. Je realiseert je dat er een kracht is die groter is dan jij die je kan helpen uit de onhandelbaarheid in je leven te komen.

“Veel mensen denken dat gebed een onderhandelingsinstrument is. Maar er is veel wetenschappelijke studie geweest rond positieve psychologie en mindfulness -studies. Wanneer u zich overgeeft aan een hogere macht, bouwt u uw veerkracht op.”

Leven zinvolle en bewust leven kan wonderen verrichten voor een huwelijkscrisis, omdat een huwelijkscrisis tenslotte een individuele crisis van twee wezens is. Pragati noemt het een levensstijlverandering en zegt: “Dagelijkse mindfulness -oefening werkt door je te helpen je geest te centreren, wat het oog is van de storm die de huwelijkscrisis is.”

Bovendien kan je richten op je eigen spirituele ontwikkeling je ook een persoonlijk gevoel van doel geven. Het zal helpen uw bron van geluk te situeren in iets dat in uw eigen controle is. "Als je een gevoel van doel en vervulling hebt, ben je minder behoeftig in relaties", zegt Pragati.

Gerelateerd lezen: Hoeveel is koppelstherapie?

8. Verlies geen perspectief

Men moet leven met bewustzijn, nog meer tijdens een huwelijkscrisis. Als je naar je eigen leven kijkt, als de belangrijkste hoofdrolspeler van je eigen verhaal, wordt het heel gemakkelijk voor iemand om perspectief te verliezen. We hebben de neiging om dingen zowel te onderscheiden als te overspelen in een onbewuste poging door onze geest bij zelfbehoud. Dit betekent dat we allebei problemen overdrijven die beheersbaar zijn en problemen negeren die catastrofaal zijn.

Het niet zien van dingen in perspectief betekent ook dat we met weinig moeite drastische verbeteringen beginnen te verwachten en ons slechts enkele dagen ontmoedigd voelen om actieve stappen te nemen. We moeten perspectief hebben in alle fasen van deze reis om kleine overwinningen te kunnen vieren, verbeteringen te zien en onze rug te kloppen.

Doe alles in uw macht om perspectief te zoeken naar het probleem. Als je kunt, zoek dan naar objectieve ondersteuning die je helpt dingen te zien zoals ze zijn.

Onze interactie met Pragati eindigde op een mooie opmerking over de magische verhouding van John Gottman van 5: 1. Ze vertelt ons: 'Gottman had gezegd, voor de stabiliteit van het huwelijk moet elke negatieve interactie worden geannuleerd door ten minste vijf positieve interacties.'Om dingen duidelijk te maken, uit te halen naar je partner of te verwaarlozen om iets te doen dat ze je vroegen te doen, is een negatieve interactie. Uw partner waarderen, genegenheid tonen of iets leuks met hen doen, is een positieve interactie.

Helemaal aan het einde voegt ze eraan toe: “Het koesteren door alle seizoenen en alle tinten van liefde moeten het ware punt van een huwelijk zijn."Kijk goed naar je leven met je partner en kijk hoeveel positieve en negatieve interacties je met ze hebt gehad. Wanneer alles is gezegd en gedaan, probeer dan die magische verhouding van 5: 1 te beheren, te onderhouden en te verbeteren.

FAQ's

Het rietje dat de rug van de kameel breekt, of de onmiddellijke gebeurtenis die een huwelijkscrisis veroorzaakt, kan alles zijn. Er kunnen verschillende soorten crises in een huwelijk zijn - een onverwacht trauma of een schijnbaar kleine gebeurtenis in een lange lijst met problemen. De directe oorzaak is niet zo belangrijk als de oorzaken van een crisis. De hoofdoorzaak kan onrealistische verwachtingen zijn, of weigering om een ​​compromis te sluiten of misplaatste prioriteiten, of giftige communicatiepatronen. Het is het beste om hulp te zoeken bij een professionele counselor of familietherapeut, indien mogelijk.  

Huwelijkscrisis is omkeerbaar, of het nu een huwelijkscrisis is na 7 jaar of een vroege huwelijkscrisis. Dit betekent dat het mogelijk is om eruit te komen. Experts raden de counseling van huwelijkscrisis altijd aan met een goede huwelijkse en familietherapeut. Als u geconfronteerd wordt met een crisis in uw huwelijk, met voldoende hulp, begeleiding en ondersteuning, kan dit worden omgekeerd.

11 Voorbeelden van zelf-saboterend gedrag dat relaties verpest

11 mooie manieren om met je partner te daten - Pert uw huwelijk op

Kun je tegelijkertijd verliefd zijn op twee mensen?