Lijdt u aan aanraking deprivatie?

Touch is de eerste van de zintuigen die zich ontwikkelen in een menselijke baby en het blijft de meest emotioneel centrale zin voor de rest van ons leven. Aanraking de ontbering beïnvloedt de stemming, het immuunsysteem en ons algemene welzijn.

Het meeste onderzoek naar dit onderwerp is uitgevoerd met pasgeborenen of ouderen, wat sterke associaties vertoont tussen gebrek aan aanraking en veranderingen in stemming, niveau van geluk, levensduur en gezondheidsresultaten.

Wanneer kinderen en ouderen niet worden aangeraakt, lijdt hun humeur, houding en algehele welzijn. Maar recent onderzoek naar volwassenen begint naar boven te komen en liet vergelijkbare resultaten zien.

Zelfs korte aanvallen van aanraking leiden tot verbeteringen in fysiek en emotioneel welzijn. Het juiste soort aanraking kan de bloeddruk, hartslag en cortisolspiegels verlagen en is gekoppeld aan positieve en opbeurende emoties. Ook kunnen mensen die aanraken op reguliere bases ervaren, beter bestrijden in infecties, hebben lagere percentages hartaandoeningen en minder stemmingswisselingen. Hoe meer we leren over aanraking, hoe meer we ons realiseren hoe centraal het is voor onze fysieke en emotionele gezondheid.

Bedroefde paren vallen vaak uit de gewoonte om aan te raken. We weten dat paren die elkaar niet lang aanraken, lijden aan aanraking deprivatie. Als volwassenen niet regelmatig worden aangeraakt, kunnen ze meer prikkelbaar worden. Aanhoudende aanraakbepaling kan leiden tot woede, angst, depressie en prikkelbaarheid.

Waarom is het zo moeilijk om terug te keren naar de "sandbox"?

Als je in een slecht humeur bent of je partner iets doet dat je verstoort, heb je misschien geen zin om aan te raken of aangeraakt te worden. Bovendien, als u denkt dat alle aanraken tot seksuele activiteit zal leiden en u niet in de stemming bent, kunt u zich vermijden en zelfs terugtrekken, wanneer uw partner u probeert aan te raken.

Je stopt dan met terug te gaan in de "sandbox" om te spelen, je wordt prikkelbaarder, wat je op zijn beurt nog minder speels kan maken; Je wordt nog meer prikkelbaar en je hebt het gevoel dat je nog minder vaak aanraakt/wordt aangeraakt, waardoor je of je partner nog meer van streek of prikkelbaar is. Als dit voor u al te bekend klinkt, bent u een vicieuze cirkel binnengekomen die kan leiden tot aanrakingsperrivatie. Soms is het moeilijk om te weten wie of wat de cyclus begint. Wat echter duidelijk is, is dat dit geen goed recept is voor een succesvolle relatie.

Een ander soort vicieuze cirkel ontwikkelt zich wanneer een partner aanraking beschouwt als een inferieure vorm van intimiteit, ten gunste van andere vormen, die als superieur worden beschouwd aan aanraking, zoals quality time samen doorbrengen of verbale intimiteit. In werkelijkheid is er geen hiërarchie van intimiteit, alleen verschillende vormen van intimiteit.

Maar als u "aanraken" als een kleiner formulier beschouwt, biedt u uw partner mogelijk niet aan touch, in plaats daarvan quality time of verbale intimiteit verwacht. De daaropvolgende vicieuze cirkel is duidelijk: hoe minder u een fysieke aanraking geeft, hoe minder u verbale intimiteit of quality time ontvangt. En zo gaat het. Het hoeft niet zo te zijn.

Twee misvattingen over de menselijke aanraking

1. Fysieke aanraking moet altijd leiden tot seksuele aanraking en tot geslachtsgemeenschap

Menselijke fysieke intimiteit en erotisch plezier zijn complexe activiteiten en niet zo natuurlijk als we kunnen geloven dat ze moeten zijn. Velen voelen zich zorgen over het delen van hun lichaam. Bovendien duurt de hormonale cocktail die passie en erotisch verlangen voedt in de eerste stadia van een relatie. En bovendien variëren mensen in hoeveel seksuele activiteit en aanraking ze willen. Sommigen willen meer, sommigen willen minder. Dit is normaal.

Verwant: Hoe vaak hebben getrouwde stellen seks?

Dingen worden ingewikkeld wanneer paren met een ander niveau van seksueel verlangen beginnen te voorkomen dat ze elkaar aanraken. Ze stoppen de speelsheid; Ze stoppen met elkaars gezichten aan te raken, schouders, haar, handen of ruggen.

Dat is begrijpelijk: als je denkt dat als je je partner aanraakt, geslachtsgemeenschap noodzakelijkerwijs zal volgen en jij degene bent met een lager verlangen, je zult stoppen met aanraken om seks te voorkomen. En als u degene bent met een hoger verlangen, kunt u stoppen met het aanraken van uw partner om verdere afwijzing te voorkomen. Om geslachtsgemeenschap te voorkomen, stoppen veel paren helemaal niet aan te raken

2. Alle fysieke intimiteit of erotische activiteit moet wederzijds zijn en tegelijkertijd even gewenst gewenst

Niet alle sensuele of seksuele activiteit vereist wederkerigheid. Veel van fysieke en erotische activiteit gaat over weten wat je wilt en comfortabel te zijn om erom te vragen, en weten wat je partner wil, en comfortabel zijn.

Kun je jezelf denken als iemand die dat kan? geven raak een paar minuten aan zonder de verwachting om er iets voor te krijgen? Kun je tolereren dat je aangenaam is seksuele en niet -seksueel tintje Zonder de druk om iets terug te geven?

U hoeft niet altijd in de stemming te zijn voor Chinees eten om uw partner te plezieren die mogelijk in de stemming is voor Cashew Chicken. Evenzo hoef je niet in de stemming te zijn voor seks of zelfs omdat je jezelf hebt aangeraakt om je partner terug te wrijven of aan te raken als dat is wat hij of zij wil of verzoeken. Omgekeerd, alleen omdat je zin hebt om een ​​lange knuffel te krijgen, of je wilt dat je partner je rug of haar gezicht of haar aanraakt, betekent niet dat zij of hij hetzelfde wil als jij. En het allerbelangrijkste is dat het niet noodzakelijkerwijs betekent dat het tot geslachtsgemeenschap zal leiden.

Verwant: Problemen in de slaapkamer? Sekstips en advies voor getrouwde stellen

De volgende oefening is voor wanneer u klaar bent om terug te gaan naar de "Sandbox" en "Play" opnieuw met uw partner. Als je mentaal kunt Scheiden aanraking van geslachtsgemeenschap, u kunt u voorbereid maken om:

• Geef je partner een plezierige aanraking, zelfs als je niet in de stemming bent om het zelf te ontvangen
• Ontvang een plezierige aanraking van uw partner zonder te denken dat u er iets voor terug moet geven
• Ontvang aanraking, zelfs als uw partner het niet tegelijkertijd wil

Raak oefening aan: terug in de zandbak

Als je klaar bent om terug in de sandbox te komen, lijn je geest uit met je lichaam, kom dan af van de misvatting dat alle activiteiten wederzijds moeten zijn en probeer deze oefening. Zie het menu met aanraakactiviteiten op de volgende pagina. Lees eerst de richtlijnen

1. Algemene richtlijnen voor de aanraakoefening

• Plan de aanraakactiviteit in samenwerking met uw partner, ik.e., Is dit een goede dag/tijd voor jou? Wat anderen dagen/tijden voor u zouden zijn?
• Degene die wil zijn aangeraakt is verantwoordelijk voor het herinneren van de partner dat het tijd is (niet andersom). Jij bent degene die plant en herinnert.
• De kant van uw partner zou geen verwachting moeten zijn dat hij of zij zal beantwoorden. Als je partner een beurt met aanraking wil, zou hij of zij erachter komen of dit ook een goed moment voor jou is.
• De kant van uw partner zou geen verwachting moeten zijn dat deze aanrakingstijd zal leiden tot 'andere dingen', ik.e., Seksuele geslachtsgemeenschap.

2. Richtlijnen voor koppels die al lang niet hebben aangeraakt

Als je al lang niet hebt aangeraakt of aangeraakt, is dit niet eenvoudig. Hoe meer tijd je hebt vermeden aan te raken of aangeraakt te worden, hoe minder natuurlijk of meer geforceerd dit zal voelen. Dit is normaal. Hier zijn enkele richtlijnen als u al lange tijd niet hebt aangeraakt of aangeraakt om u in de richting van een deugdzame cyclus.

• Kies items uit het menu, maar ik raad aan om te beginnen met menu's 1 en 2.
• Probeer niet te snel van het ene menu naar het volgende te bewegen.
• Blijf minimaal twee en maximaal vijf minuten bij de oefening
• Doe de oefening een paar keer totdat het comfortabel en natuurlijk aanvoelt, voordat u verder gaat met items in het andere menu.

3. Stappen van de aanraakoefening

• Stap één: Kies drie Items uit de menu's (zie hieronder) waarvan u denkt dat ze aangenaam voor u zijn.
• Stap twee: vraag uw partner om niet meer dan vijf minuten door te brengen met het doen van de drie dingen die u hebt gekozen.
• Begin met spelen!

Uw partner neemt niet noodzakelijkerwijs een beurt aan en volgt de uwe en uw partner moet zijn/haar eigen aanvraag doen op een moment dat het handig voor u is, net zoals u heeft gevraagd.

Menu met aanraakactiviteiten

Menu 1: Niet-seksuele touch-basic

Menu 2: Niet-seksueel touch-premium

Menu 3: seksuele touch-basic