Biechtverhaal Emotionele vals spelen versus vriendschap - de wazige lijn

Ik had gehoord dat vriendschap en emotionele vals spelen altijd worden gedeeld door een wazige lijn. Maar dat ik zelf de op een dag van de ene naar de andere zou overgaan, was iets dat ik me nooit had gedacht. Als ik nu met vrienden praat, zie ik ze vaak debatteren over het onderwerp emotionele vals spelen versus vriendschap. Ik trek me liever terug en geniet mijn wijn in een hoek van de kamer en hoor ze praten.

Mijn perspectief op emotionele vals spelen versus vriendschap zou totaal anders zijn dan die van hen. Ze hebben geen idee wanneer vriendschap plotseling zou kunnen eindigen en emotioneel vals spelen zou kunnen beginnen. Ik heb. Mijn echte emotionele affaire-verhaal zou eigenlijk een van die verhalen kunnen worden getoond op OTT-platforms. Het begon met emotionele intimiteit met een vriendelijke vriend en toen liep de dingen uit de hand.

Emotionele ontrouwverhalen zoals deze zijn tegenwoordig niet ongehoord. Als je je kunt verhouden tot dit verhaal en jezelf op de drempel van de emotionele affaire versus vriendschapslijn kunt bevinden of zelfs gekruist bent, sta me dan toe je door mijn verhaal te leiden en je ook te helpen begrijpen hoe je deze lastige situatie kunt navigeren, met inzichten van counselor Manjari Saboo (Masters in Applied Psychology en Post-Gadduate Diploma in Family Therapy and Child Care Counseling), oprichter van Maitree Counseling, een initiatief gewijd aan het emotionele welzijn van gezinnen en kinderen.

Wat is een emotionele vriendschap?

Inhoudsopgave

• Wat is een emotionele vriendschap?
• De psychologie van emotioneel vals spelen
• Wanneer wordt dichtbij vriendschap emotionele ontrouw?
• Emotionele vals spelen versus vriendschap
  • Niveaus van emotionele zaken
  • Intensiteit van emotionele ontrouw
  • Mijn emotionele intimiteit met mijn vriend is geen geheim
  • We weten niet waar we naartoe gaan
  • Hoe zou ons emotionele affaire -verhaal eindigen??
• FAQ's

Als je me deze vraag stelt, zou ik zeggen dat het een intense vriendschap is met een persoon met wie je een emotionele verbinding voelt. Meestal delen vrouwen dit soort vriendschap onderling, maar het gebeurt ook tussen een man en vrouw. Soms hebben we in ons leven iemand die een heel speciale plek in ons hart heeft, ons ondersteunt door de ruwe patches en jubelend is met onze prestaties. We delen alles met hen.

Vinay was zo'n vriend voor mij. We zijn samen opgegroeid en waren 30 lange jaren vrienden totdat onze vriendschap een beurt nam en een emotionele affaire werd. En ergens in het debat tussen emotionele valsspelen versus vriendschap, zitten we nu vast. “Ik heb emotioneel bedrogen, hoe het te repareren?"Ik merk vaak dat ik over deze vraag denk terwijl ik moeite heb om zoveel van mezelf emotioneel te investeren in mijn huwelijk als met deze man, ik heb mijn hele leven een vriend genoemd.

Maar voordat ik je meenam door de hoe, waarom, wat en wanneer van deze emotionele affaire versus vriendschapsovergang, laat me de fijne kneepjes van de psychologie van emotioneel vals spelen en hoe hechte vriendschap emotionele ontrouw wordt. De vele slapeloze nachten die ik heb besteed aan het proberen te achterhalen wanneer mijn vriendschap een emotionele affaire werd, hebben me ertoe gebracht een paar dingen te leren over het fenomeen.

De psychologie van emotioneel vals spelen

De psychologie van emotioneel vals spelen kan worden opgeteld als het ontwikkelen van een sterke emotionele band met iemand anders dan je partner terwijl je een monogame relatie hebt. Deze verbinding begint steeds meer ruimte in je hart en geest te nemen, waardoor je wordt afgeleid van je primaire relatie.

Manjari zegt: “Emotioneel vals spelen of emotionele gehechtheid met een andere persoon dan je partner gebeurt langzaam en geleidelijk. Meestal rationaliseert de persoon die wordt aangetrokken tot een emotionele affaire deze sterke band als een puur platonische relatie en blijft ontkenning over de groeiende eisen en verwachtingen in hun vriendschap. Dit is een gemeenschappelijk patroon dat wordt gezien in bijna alle verhalen over emotionele affaire.”

De psychologie van emotioneel vals spelen is ook geworteld in onvervulde verwachtingen, eisen, behoeften en verlangens in een primaire relatie. Als u zich ongehoord voelt, onbemind of ongewenst door uw partner en iemand anders die leemt in vult en u de emotionele vervulling geeft die aan uw relatie ontbreekt, is het vanzelfsprekend dat u er steeds meer op zult leunen. Voor je het weet, heb je te maken met een klassiek geval van vals spelen in vriendschap.

“Het zien van de verwachtingen die een persoon van zijn vriend kan beginnen te hebben, kan bijna iedereen zien dat de emotionele vals spelen versus vriendschapslijnen wazig en gekruist zijn. De mensen die bij de vergelijking betrokken zijn, blijven zich echter niet bewust van deze verandering. In het proces raken ze uiteindelijk te diep emotioneel gehecht aan een derde persoon, waardoor ze hun primaire partner of echtgenoot emotioneel bedriegen.

“Een andere belangrijke emotionele affaire versus vriendschapsverschil is dat de persoon die emotioneel op een bepaald niveau bedriegt, dat ze een lijn overschrijden. Bijgevolg beginnen ze details te verbergen over hun interactie met deze andere persoon voor hun partner. Hun partner blijft zich niet bewust van hun veranderende prioriteiten en het feit dat ze zich tot iemand anders wenden om aan hun emotionele behoeften te voldoen. Ontkenningen over de realiteit van de veranderende aard van een vriendschap is een gemeenschappelijk en terugkerend thema in de psychologie van emotioneel vals spelen, "voegt ze eraan toe.

Gerelateerd lezen: Telt een emotionele affaire als 'vals spelen'?

Wanneer wordt dichtbij vriendschap emotionele ontrouw?

Vandaag, terwijl ik terugkijk op de manier waarop mijn hechte vriendschap met een man met wie ik ben opgegroeid in het grondgebied van vals spelen, kan ik het niet helpen, maar vraag me af wanneer close vriendschap emotionele ontrouw wordt. Zijn er tell-Tale-tekenen die je vertellen dat je de emotionele vals spelen versus vriendschapslijn overstopt? Als dat zo is, is het mogelijk om te voorkomen dat u die vertrouwensregel in uw primaire relatie overtreedt? Blijkt dat er veelzeggende tekenen zijn die gemeenschappelijk zijn voor de meeste emotionele ontrouwverhalen waar je op kunt letten en je relatie of huwelijk kunnen beschermen.

“Een van de eerste indicatoren van emotioneel vals spelen in vriendschap is dat je het gevoel krijgt dat je het recht hebt op je vriend, je begint dingen van hen te verwachten, eisen en vragen in de vergelijking, en je voelt je verantwoordelijk voor hun geluk en welzijn. Een andere veel voorkomende indicator voor emotionele affaire versus vriendschapsverschil wordt uitgewist.

“Jij en je vriend praten misschien veel over de oude tijd, romantiseren de goede tijd die samen worden doorgebracht en proberen ze zelfs opnieuw te maken. Je begint meer en meer aandacht te besteden aan hun kleinste likes, antipathieën en behandelt ze alsof ze bij jou zijn. De gezonde ruimte die in elke vriendschap vereist is, begint te verminderen, ”legt Manjari uit.

Een andere veelzeggende factor is de mate waarin je intieme details over je familie en persoonlijke leven deelt met je vriend, die met elke dag een groter en belangrijker deel van je leven wordt. “Elke familie -eenheid heeft zijn privacy. Er is een kleine diameter die communicatie, kinderen, huishoudelijke activiteiten, fysieke eisen, zorg en bezorgdheid omvat, die heilig is en toegang heeft waartoe doorgaans is gereserveerd voor het paar en/of de familie -eenheid, die kinderen bestaat als er een.

“Wanneer deze diameter wordt doorbroken om toegang tot die" speciale vriend "mogelijk te maken, kun je er zeker van zijn dat de emotionele valsspelen versus vriendschapslijnen vervaagd zijn. Je dringt hun privacy in en laat ze in je persoonlijke ruimte door elk klein detail van het reilen en zeilen in je familie of je relatie met je partner te delen, ”zegt Manjari.

Kijk naar een van de vele emotionele ontrouwverhalen en de eerste scheur verschijnt, vaker wel dan niet, wanneer je begint te overschrijven met die speciale vriend, inclusief, maar niet beperkt tot, het bespreken van je relatieproblemen en seksuele escapades met hen en vice versa.

Gerelateerd lezen: Tekent wanneer een vriendschap een kant -en -klare grond wordt voor een affaire

Emotionele vals spelen versus vriendschap

Nu we de generieke aard van emotionele valsspelen in vriendschap hebben aangeraakt, laat me je vertellen dat emotionele affaire versus vriendschapslijnen voor mij worden geworden, waardoor ik diep gehecht is aan een vriend en me ontrouw voelde aan mijn partner. Vinay en ik waren familie vrienden. Onze vaders waren zeer goede vrienden, zo hebben we elkaar op 5 -jarige leeftijd ontmoet.

Zijn vader was terug uit de VS verhuisd en kocht een huis naast de onze en daarom werden we ook buren. Onze zomervakanties werden doorgebracht in elkaars huizen en onze familievakanties werden ook samen doorgebracht terwijl we de trein of het vliegtuig naar verre plaatsen namen. We konden ons het leven zonder elkaar niet voorstellen.

Toen ging Vinay naar de universiteit in de VS, maar we bleven in contact en zouden het inhalen als de oude tijden als hij naar India zou komen. Zoals geluk zou hebben, zijn we allebei samen naar Delhi verhuisd na het vinden van banen in onze respectieve velden. In feite mocht ik door mijn conservatieve ouders naar Delhi verhuizen omdat Vinay er was om voor me te zorgen. Iets wat hij deed met de grootste oprechtheid.

We bleven de beste vrienden en zouden in de weekenden in elkaars appartementen omhoog gaan om films op tv te binge-watch-films op tv. Maar nooit voor een keer voelden we enige vorm van fysieke aantrekkingskracht. Op dat moment was het pure vriendschap omdat we gescheiden vriendengroepen hadden, we gingen uit met onze verliefdheden en hadden een afzonderlijke levens.

We waren nooit jaloers of edgy over elkaar. Ja, we hadden wel een emotionele gehechtheid in onze vriendschap, maar dat was het. Niets verder. Maar nu weet ik dat ik een emotionele affaire heb met een getrouwde man omdat ik zijn vrouw niet kan verdragen. Ik haat het als hij uit is met zijn vrouwelijke collega's en ik moet met hem verbonden blijven op WhatsApp 24 × 7.

Als hij 10 minuten niet op een tekst van mij reageert, word ik boos. Ik heb hem nodig om me constant te vertellen dat hij meer van me houdt dan wie dan ook in deze wereld. Ik ben emotioneel volledig afhankelijk van hem en ik ben eerlijk genoeg om te weten wat we nu hebben, is emotioneel vals spelen en geen vriendschap meer.

Real-Life Emotional Affair-verhalen hebben niet het drama van liefdesverhalen waarbij het meisje en de man vechten om samen te zijn, maar het is nog steeds een harde realiteit waar je mee moet blijven omgaan. Het is als een goede dag dat je je realiseert dat je smoorverliefd bent, maar je ziet geen toekomst voor deze liefde. Toen, de vraag: “Ik heb emotioneel bedrogen, hoe het te repareren?”, Begint groot op te duiden.

Niveaus van emotionele zaken

Het was niet altijd zo. Er zijn niveaus van emotionele aangelegenheden en de onze heeft dat ook doorgemaakt. Onze vriendschap was een gegeven. Vinay's vrouw, noch mijn man had problemen met onze nabijheid. We zouden via de middernacht telefonisch kunnen praten en het was perfect goed omdat ik denk dat ze onze relatie hebben behandeld als die van een broer en een zus.

We waren inderdaad heel dichtbij. We hadden ons leven samen gedeeld. Dus we waren op de hoogte van geheimen die onze partners niet eens wisten. Nadat ik een tiff had gehad met de baas, was het Vinay waar ik mee wilde praten, zoek troost van. Ik voelde dat hij me begreep en kon me beter begeleiden.

Meestal zou het Vinay zijn die mijn go-to-man was en niet mijn man. Ik realiseerde me toen niet dat dit ons eerste niveau van een emotionele affaire was. Naarmate de dagen voorbijgingen, als Vinay informatie van mij weghield, zou ik van streek raken. Als ik hem op het laatste moment op de hoogte zou stellen over een avondje uit met mijn meisjesbende, zou hij van streek raken.

We hadden ons niet eens gerealiseerd dat we het volgende niveau van onze emotionele affaire hadden bereikt. We wilden de belangrijkste mensen zijn in elkaars leven. Toen kwam de jaloezie. Als Vinay uitging met een vrouwelijke collega, zou ik hem blijven vragen stellen over hoe ze eruitzag, wat ze droeg en hoe ze zich gedroeg.

Vinay antwoordde geduldig, en op een dag besefte ik dat ik het niet eens kon nemen als hij tijd met zijn vrouw doorbracht. Ik leed aan extreme jaloezie in deze relatie. Ik zou hem blijven ondervragen over wat ze deden, waar ze naartoe gingen, en zelfs onderzochten in hun seksleven. Vinay, in plaats van boos te worden, vertelde me alle details. Ik denk dat we het laatste niveau van onze emotionele affaire hadden bereikt.

Er was niets privés aan elkaars sekslevens, hoewel we ons nooit hebben overgegeven aan de handeling met elkaar. In dat debat tussen emotionele valsspelen versus vriendschap in ons leven had de eerste gewonnen. We hadden nu een volwaardige emotionele affaire.

Abonneer u op ons YouTube -kanaal voor meer deskundige video's. Klik hier.

Heeft dit je afgevraagd: 'Zijn er verschillende niveaus van emotionele zaken?”Ja, er zijn inderdaad. Zoals ik heb geleerd van mijn ervaring met emotioneel vals spelen in vriendschap, is deze sterke verbinding niet 's nachts gebouwd. In alle emotionele ontrouwverhalen is er een geleidelijke progressie van afhankelijkheid van een andere persoon dan iemands partner. Over het algemeen kan deze progressie worden samengevat in de volgende niveaus van een emotionele affaire:

• Niveau 1 - Het realiseren van iets is mis in uw relatie: Het eerste niveau is nauw verbonden met de redenen voor emotionele zaken. In dit stadium begin je te erkennen dat er iets mis is in je relatie en ga je wenden tot een goede vriend, collega of opnieuw verbinding maken met een ex voor emotioneel comfort en troost. In dit stadium is echter de basis van een emotionele affaire gelegd, beide betrokken partijen blijven in ontkenning en blijven het een platonische vriendschap labelen
• Level 2 - Groeiende emotionele afhankelijkheid: De constante communicatie en het delen van de kleinste details van je leven met elkaar leidt tot verhoogde emotionele afhankelijkheid. Voor je het weet, begin je je te wenden tot deze "vriend" voor hulp, raad, ventilatie en emotioneel comfort veel meer dan je partner. Ze zijn de eerste persoon die je wilt vertellen wat er in je leven gebeurt - het goede, het slechte, het lelijke. In dit stadium van emotioneel vals spelen in vriendschap, begin je ook intieme details te delen over je relatie met je vriend en verwachten je te weten
• Niveau 3 - U begint geheimen van uw partner te houden: Hoe meer je op je vriend begint te leunen voor liefde, steun en zorgzaam, hoe meer je probeert hun aanwezigheid in je leven voor je partner te minimaliseren. Misschien voel je je niet langer op je gemak om met ze te praten voor je partner. Het idee van een dubbele date waarbij u, uw vriend en uw respectieve partners betrokken zijn, kunnen uw huid laten kruipen. En u zou merken dat u details van uw interacties en vergaderingen met hen van uw partner verbergt. In dit stadium zijn de lijnen van emotionele affaire versus vriendschap naar behoren overtreden. Je bedriegt nu emotioneel met je partner
• Niveau 4 - Schuld van emotionele valsspelen sijpelt in: Het maakt niet uit hoeveel je jezelf vertelt dat dit gewoon puur, onschuldige vriendschap is, diep van binnen weet je dat je emotioneel bedriegt met je partner. De schuld begint in te sijpelen en je vraagt: 'Ik heb emotioneel bedrogen, hoe het te repareren?”In dit stadium kun je ervoor kiezen om je te verzoenen met je partner en de emotionele ontrouw te beëindigen of toe te geven en te laten escaleren in een volkomen affaire

Gerelateerd lezen: Wat zijn de gevolgen van zaken tussen getrouwde stellen?

Intensiteit van emotionele ontrouw

Wanneer romantische gevoelens vasthouden in een solide vriendschap, wordt het intense emotionele ontrouw. Ik realiseerde me dit toen Vinay en ik me geen dag konden voorstellen zonder met elkaar te communiceren. Toen begonnen we te gaan voor koffie- en filmdata zonder onze respectieve partners te vertellen. Als er geen schuldgevoel bij betrokken was, waarom hebben we het ze dan niet verteld?

Ik kwam van mijn werk en werd meestal druk in de keuken. De telefoon zou op de koelkast zijn en ik zou heel lang iets in de keuken gooien terwijl ik Vinay sms'te. Ik had nauwelijks een gesprek met mijn man toen ik thuiskwam. Ik zou bij de kinderen zitten om hun huiswerk te maken en dan misschien te wandelen na het eten.

Eerder zouden mijn man en ik samen voor die wandelingen gaan. Maar ik begon met excuses om alleen te gaan omdat ik toen een telefoongesprek met Vinay kon voeren.

Mijn emotionele intimiteit met mijn vriend is geen geheim

Nu zijn mijn interacties met mijn man alleen beperkt tot gesprekken over de kinderen. Ik ben emotioneel van hem weggegaan. Ik worstel met gevoelens van het bedriegen van schuldgevoelens en hij realiseert zich nu wat er mis is gegaan in ons huwelijk. Hij weet precies hoe mijn vriendschap met Vinay een romantische wending heeft genomen.

Hij heeft me een paar keer verteld dat hij Vinay niet als een goede vriend had moeten accepteren. Het werd ongemakkelijk toen we elkaar ontmoetten, dus we zijn niet meer sociaal. Zijn vrouw begrijpt ook wat er aan de hand is en er zijn ook showdowns tussen Vinay en zijn vrouw geweest. Dus de open communicatie die we gebruikten om zo comfortabel te genieten, is een complete hush-hush-affaire geworden.

We zijn de vriendschapslijn volledig overgestoken en zijn verhuisd naar een emotionele affaire en de dingen zijn ingewikkeld geworden. De intensiteit van onze emotionele ontrouw is zodanig dat we misschien in afzonderlijke huizen wonen, maar mentaal zijn we de hele dag en nacht bij elkaar. Dus we zijn er niet helemaal met onze families, zelfs als de fysieke aanwezigheid er is. Het is een beetje ingewikkeld en moeilijk uit te leggen, maar het is een intense binding die heeft geleid tot deze emotionele ontrouw.

We weten niet waar we naartoe gaan

Onze intieme vriendschap is een emotionele gehechtheid geworden. Liefde was er altijd. Maakt het geen deel uit van vriendschap? Je houdt van en zorgt voor je beste vriend. Maar die liefde is veranderd als jaloezie en bezitterigheid zijn gevestigd. Ik kan niet aanwijzen wanneer dit precies gebeurde toen onze hechte vriendschap een emotionele affaire werd. De tekenen van een emotionele affaire waren er altijd, maar ik denk dat we het hebben genegeerd.

Misschien gebeurde het omdat we ons na verloop van tijd realiseerden dat onze respectieve huwelijken die communicatie en mentale binding missen die we altijd hebben gehad. Misschien zouden we geweldige levenspartners hebben gemaakt als we op het juiste moment verliefd waren geworden. Maar deze overgang van vriendschap naar liefde gebeurde een beetje te laat.

Tot nu toe hebben we afgezien van een fysieke intimiteit, omdat dat de zaken nog verder zou compliceren. Maar tegenwoordig als we uitgaan, zie ik mezelf veel opmerken van Vinay's lippen en denk ik hoe het zou voelen als we kussen. Niet de juiste gedachte die ik weet. Of is het?

Hoe zou ons emotionele affaire -verhaal eindigen??

Emotioneel vals spelen of vriendschap? Nu bestaat de wazige lijn niet meer voor mij omdat ik me ervan bewust ben dat ik in een intense emotionele affaire met Vinay ben en het gevoel zo sterk is dat ons leven zinloos zou voelen als we besluiten om van elkaar weg te gaan.

Dus deze relatie zal doorgaan, maar wat zal het gevolg zijn van deze intieme gehechtheid die ik echt niet weet. Maar ik heb het gevoel dat we nergens heen gaan. We zijn allebei gehecht aan onze families en kunnen zich niet voorstellen dat ze samen een nieuw leven beginnen en samen een nieuw leven beginnen.

Dus wat gebeurt er met onze emotionele affaire dan? Zal het een levenslange buitenechtelijke affaire worden? Ik denk niet dat dat zou gebeuren. Ik heb het gevoel dat de vrouw van Vinay vroeg of laat haar voet zal neerleggen. Misschien kun je me helpen! Help me door me te laten weten waar ik het mis heb en hoe kan ik hieruit komen?

Wanneer een emotionele affaire zo'n kruispunt bereikt, kunnen dingen echt ingewikkeld worden. Dus, wat kun je doen als een vriendschap een emotionele affaire verandert? Manjari adviseert: “In dit stadium moet je beslissen wat je echt wilt. Wil je echt terug naar gewoon vrienden zijn met deze persoon? Wil je je relatie redden? Als het antwoord op deze vragen ja is, moet je bereid zijn om echt werk te doen.

“Het omkeren van het verloop van een relatie zodra de emotionele vals spelen versus vriendschapslijnen zijn vervaagd, is niet eenvoudig, maar het kan worden bereikt door de juiste grenzen te stellen en ze te respecteren. Deze omvatten het geven van ruimte aan je vriend om hun persoonlijke leven te leiden, niet te veel details van je eigen privéleven met hen te delen, prioriteit te geven Het pad van emotioneel vals spelen de eerste keer.”

(Zoals verteld aan Shanaya Agarwal)

FAQ's

Emotionele zaken komen voort uit een derde persoon die voldoet aan de emotionele behoeften die niet zijn geadresseerd in een primaire relatie, wat resulteert in een sterke band. Aangezien de basis van een dergelijke affaire een sterke, emotionele band is, kunnen deze in liefde veranderen. Of die liefde zich nog lang en gelukkig vertaalt voor de affaire -partners, is helemaal een aparte kwestie.

Ja, emotionele zaken hebben een sterke kans om fysiek te worden en een volledige buitenechtelijke affaire te worden. In de meeste gevallen van emotionele ontrouw is er een sterke aantrekkingskracht, verbinding en romantische gevoelens bij betrokken, zelfs als de betrokken mensen erover blijven ontkennen. Er is een enorme zelfbeheersing nodig om niet naar deze gevoelens te handelen. Naarmate de gevoelens sterker worden, kan het herhalen in de drang naar fysieke intimiteit ook moeilijker worden.

Een emotionele affaire doorloopt meestal vier stadia van het vinden van een verbinding, groeiende emotionele afhankelijkheid, geheimhouding en schuldgevoel. De meeste verhalen over emotionele zaken gaan niet verder dan het schuldpodium. Ze eindigen of veranderen in volledige zaken en leiden in zeldzame gevallen ook tot een relatie. De tijd die nodig is om van fase 1 naar fase 4 te gaan, varieert echter in elk geval, afhankelijk van de omstandigheden van de betrokken mensen.

Ik heb mijn liefhebbende echtgenoot bedrogen en denk erover om de affaire voort te zetten

Het is geen affaire na mijn liefdeshuwelijk, maar ik kan het niet doen zonder deze vriendschap

De betekenis van de zeven pheras van het hindoeïstische huwelijk