Omarm veranderingen in uw partnerschap met uw partner

In dit artikel

• Verandering is onvermijdelijk - probeer het niet te stoppen
• Wanneer we onze echtgenoot niet toestemming geven om te veranderen
• Gebrek aan het herkennen van factoren die de groei belemmeren
• We houden gewoon niet van sommige veranderingen
• Laat uw partner evolueren naar de persoon die ze kiezen te zijn
• Een plan van actie

"Je bent veranderd!” - In therapie hoor ik veel paren stellen dat hun echtgenoot is veranderd sinds ze getrouwd zijn geweest.

Ik luister aandachtig terwijl ze hun echtgenoot beschrijven en bespreken die volgens hen niet dezelfde persoon is die hij of zij was de dag dat ze zeiden: "Ik doe!"Na te zijn beschuldigd van het veranderen, vermeldt de beschuldigde meestal zoiets als:" Nee, ik ben niet veranderd. Ik ben dezelfde persoon!"Soms keren ze zelfs de beschuldiging om en beschuldigen ze hun echtgenoot van dezelfde aanval terwijl ze zeggen:" Jij bent degene die is veranderd!'De waarheid is dat je partner meer dan waarschijnlijk is veranderd, en jij ook. Dit is goed! Als u meer dan een paar jaar getrouwd bent geweest en er is geen enkele verandering geweest, is dit zeker een probleem om verschillende redenen.

1. Verandering is onvermijdelijk - probeer het niet te stoppen

Niets blijft hetzelfde, vooral als het gaat om het menselijk ras. Vanaf de dag dat we worden bedacht, veranderen we dagelijks. We veranderen van een embryo, vervolgens een foetus, dan een baby, een peuter, een klein kind, pre-tiener, tiener, jongvolwassene, enzovoort. Onze hersenen veranderen, onze lichamen veranderen, onze kennisbasisveranderingen, onze veranderingen in vaardighedenbasis, onze voorkeuren en antipathieën veranderen en onze gewoonten veranderen.

Deze lijst met lopende wijzigingen zou kunnen doorgaan voor pagina's. Volgens de theorie van Erik Erikson veranderen we niet alleen biologisch, maar onze zorgen, levensuitdagingen en prioriteiten veranderen ook gedurende elke periode of fase van het leven. Als we sinds de conceptie constant veranderen, waarom zou dat dan plotseling stoppen op de dag dat we trouwen?

Om een ​​of andere reden verwachten we dat verandering zal stoppen zodra onze echtgenoot besluit dat ze de rest van hun dagen met ons willen doorbrengen. We willen dat ze de persoon blijven die ze zijn op de dag dat we voor altijd verliefd op ze werden alsof we op geen enkele andere manier van ze kunnen houden.

2. Wanneer we onze echtgenoot niet toestemming geven om te veranderen

Gebrek aan verandering in een huwelijk is een probleem omdat verandering vaak een indicatie van groei is. Ik denk dat we het er allemaal over eens kunnen zijn dat als we zeggen dat we niet zijn veranderd, we in wezen zeggen dat er geen groei is geweest. Wanneer we onze echtgenoot niet toestemming geven om te veranderen, vertellen we hen dat ze niet mogen groeien, evolueren of vooruitgang.

Ik erken dat alle verandering geen positieve of gezonde verandering is, maar dit is ook een deel van het leven. Alles zal niet zijn zoals we hadden verwacht of gewenst.

Persoonlijk ben ik 19 jaar getrouwd en ik ben dankbaar. We waren toen geweldige mensen zoals we nu zijn, maar we waren onervaren en hadden veel te leren.

3. Gebrek aan het herkennen van factoren die de groei belemmeren

Verschillende psychische aandoeningen en/of emotionele problemen, chemische afhankelijkheid of blootstelling aan trauma kunnen groei en verandering voorkomen. Een erkende arts kan beoordelen en diagnosticeren om te bepalen of er een klinisch probleem is dat moet worden behandeld.

4. We houden gewoon niet van sommige veranderingen

Nu we weten dat onze echtgenoten zullen veranderen en moeten veranderen, laten we het hebben over waarom het aanpassen aan die veranderingen zo moeilijk kan zijn. Er zijn talloze antwoorden op deze vraag, maar het meest basale en belangrijkste antwoord is dat we gewoon niet van sommige wijzigingen houden. Er zijn veranderingen die we in onze echtgenoten zien die we toejuichen en waarderen, en er zijn mensen die we gewoon niet verwelkomen, we verachten en fronsen.

5. Laat uw partner evolueren naar de persoon die ze kiezen te zijn

Ik moedig alle getrouwde mensen aan om hun echtgenoten toe te staan ​​om te evolueren naar de man of vrouw die ze bedoeld waren en ervoor kiezen om te zijn. Proberen iemands gedrag of persoonlijkheid te vormen dan uw eigen resultaten in frustratie, conflicten en gespannen relaties.

Wanneer een volwassene het gevoel heeft alsof ze niet zichzelf kunnen zijn, schaam je je gewoon omdat ze zichzelf in aanwezigheid van anderen zijn, en ze voelen zich afgewezen door hun echtgenoot, ze lopen het risico symptomen van angst en depressie, gevoelens van verdriet te ervaren , woede, wrok en mogelijke gedachten van ontrouw.

Ieder van ons wil zich geaccepteerd voelen door onze echtgenoten en het gevoel hebben dat ze in orde zijn met wie we zijn in plaats van te schamen voor wie we zijn.

Een goed voorbeeld is een vrouw die verwacht dat haar man terugkeert naar de universiteit om zijn diploma te behalen, omdat ze wil dat hij een betere carrière heeft. Ze is goed opgeleid, heeft een prestigieuze titel met haar werkgever en is altijd erg vaag wanneer haar collega's informeren naar de carrière van haar man.

Ze schaamt zich voor de huidige titel die haar man heeft met zijn werkgever. Ze blijft haar man zijn opleiding bevorderen, hoewel ze zich ervan bewust is dat hij dit niet wens heeft en blij is met zijn huidige carrière. Dit zou ertoe kunnen leiden dat haar man haar kwalijk neemt, het gevoel heeft dat ze zich voor hem schaamt, zich onvoldoende voelt en hem misschien zijn huwelijk zou laten in twijfel trekken.

Het beste willen voor je betere helft is essentieel in een gelukkig huwelijk.

Soms is het belangrijk om te accepteren dat uw beste voor uw partner misschien niet hetzelfde is als hun beste voor zichzelf. Sta hem/haar toe te zijn wie ze zijn en laat ze gelukkig zijn. Dit is een van de vele goede redenen dat het belangrijk is om carrièredoelen bij de toekomstige echtgenoot te bespreken.

Dit geeft de mogelijkheid om te beslissen of hun carrièredoelen overeenkomen met de uwe, zo niet, beslissen of u in staat zult zijn om gelukkig te leven en samen te bestaan ​​met verschillende doelen en mogelijk tegenstrijdige definities van succes.

Een plan van actie

Wanneer veranderingen die schadelijk zijn voor persoonlijk welzijn of de gezondheid van de relatie optreden, is de benadering die wordt gevolgd van cruciaal belang bij het aanpakken van de mogelijke schade en het ontwikkelen van een plan om het hoofd te bieden en/of aan te passen. Het onderwerp en uw partner benaderen met liefde en begrip in plaats van kwaadaardigheid en woede is belangrijk.

Het is ook belangrijk dat beide partijen in staat zijn om een ​​rol te spelen bij het ontwikkelen van een plan om mogelijke schade te verminderen en indien nodig extra wijzigingen aan te brengen.

Deze aanpak zal de kans verminderen dat één partijgevoel alsof de veranderingen die zich hebben voorgedaan en het plan om zich aan de veranderingen aan te passen, "aan hen" wordt aangebracht in plaats van "met hen.”