Emotionele regulatietips voor hoog conflictparen

In dit artikel

• Wat is emotionele regulering?
• Hoog conflictpaar
• Een fictief scenario - High conflictparen werken in actie
• Vergeet niet dat tegenstellingen om een ​​reden aantrekken

U moet contact opnemen met uw eigen emoties om een ​​succesvolle relatie te hebben. Waarom is dit? Ons emotionele systeem is complex en beïnvloedt hoe we ons verwerken, denken, handelen, gedragen en communiceren. Als we emotioneel ontregeld zijn, hoe moeten dan aanwezig zijn en gegrond zijn voor onze partner?

Wat is emotionele regulering?

We voelen en ervaren allemaal emoties. Voor sommigen kunnen deze emoties echter zo sterk en zo hoog opkomen dat het kan aanvoelen als een tornado of een achtbaan die ons raakt. Voor anderen kan het moeilijk zijn om te identificeren, emotie uit te drukken of zelfs helemaal te 'voelen'.

Er zijn gezonde manieren om emotie te reguleren, zoals praten met een vriend, mediteren, wandelen, journalen, sporten, voldoende slaap krijgen en goed eten, geestverruimende stoffen vermijden, enz.

Dan zijn er ongezonde manieren om emotie te reguleren, zoals het gebruik van stoffen om onze gevoelens te verdoven, roekeloos en/of zelfvernietigend gedrag, zelfbeschadiging, vermijding en terugtrekking, fysieke of verbale agressie, enz.

Paren krijgen soms gevangen in het patroon van de ander als het paar psychologisch is 'verstrikt” of op de Hetzelfde niveau van “differentiatie” als de andere.

Wat betekent dit?

Om een ​​lang verhaal kort te maken; personen neigen tot om partners aan te trekken die dezelfde set intimiteitsvaardigheden hebben als ze hebben, en zich in hetzelfde stadium van emotionele ontwikkeling bevinden. Zoals je je kunt voorstellen, betekent dit dat het heel gebruikelijk is om een ​​"high-conflict" paar tegen te komen.

Hoog conflictpaar

Hoge conflictparen hebben de neiging om een ​​doordringend patroon te hebben van negatief relateren en reageren op de ander, dat is moeilijk te breken.

Een "hoog conflict" -paar betekent ook dat de individuen binnen het paar waarschijnlijk het moeilijk hebben om individuele emoties te reguleren. Wanneer iemand emotioneel ontregeld wordt, betekent dit dat hij op dat moment een onvermogen heeft om gezonde coping -strategieën te gebruiken om negatieve emoties te verzachten.

In parenwerk zal de ene vaak een persoon zien die de 'achtervolger' is, en de andere is de 'Toordeling."Beide kunnen zich bevinden in emotioneel niet-gereguleerde toestanden, en wanneer dit gebeurt, is de achtervolger duidelijker en naar buiten naar buiten gereguleerd (denk zeer schijnbare woede, schreeuwen, naamrolling), terwijl de terugtrekking minder duidelijk terugtrekt en vermijdt.

Alleen omdat de intrekkings stil is en dingen binnenhoudt, betekent dit niet dat de terugtrekking niet ontregeld is. Ook de terugtrekking bevindt zich in een staat van emotionele ontregeling en ongemak.

Een fictief scenario - High conflictparen werken in actie

Stel je een fictieve parensessie voor waarin fictieve George en fictieve Sue, meld moeilijkheid met communicatie en constante 'flow-ups die altijd escaleren in grotere gevechten. George stelt dat hij 'heeft'onder enorme stress op het werk geweest,"Terwijl Sue stelt dat ze" is "Moe van George'de houding de laatste tijd.” Daarom stelt Sue dat ze heeft gekozen om 'Help niet langer in huis.” George States,

'Dus afgelopen donderdag s suE Vergat om papieren handdoeken op te halen bij CVS op weg naar huis. Dit maakte me erg boos. Ik vraag haar nooit om iets te doen. Ik draag er nu het gewicht van. Ze kan er niets om geven. Sue, je bent zo frustrerend! Je komt nooit door als ik je nodig heb.”

Stel je voor dat George's gezicht rood wordt, met zijn vuisten geklemd terwijl hij stijf op de therapiebank zit, en zijn stem langzaam escaleert en luider wordt.

Ondertussen merk ik dat Sue er tranen uitziet en van George op de bank verschuift. Ze antwoordt ook met een rustige stem,

'Waarom zou ik je helpen, je waardeert mijn hulp toch nooit. We kunnen net zo goed gewoon stoppen met therapie. Ik doe geen'Ik weet zelfs waarom ik hier ben. Ik doe geen't wil hier zijn, ik wil vertrekken.”

George stelt: 'Kijk, dit is wat ik bedoel. Ik nietT een levenspartner hebben; Ik nietT Heb een teamgenoot. Dit is zo frustrerend!”

Ten eerste, op dat moment, zou ik de heen en weer stoppen en de retorts, het geschreeuw en de naamrolling. Ik zou Sue en George vertellen dat hoewel het goed voor mij is om een ​​paar minuten een 'smaak' te zien van hun gevechten, dus ik begrijp hoe ze samenwerken en op elkaar reageren, het is een complete verspilling van hun tijd voor hen Vecht voor me, net zoals ze thuis vechten. Door te stoppen met de naam roepen, onderbreken en schreeuwen, leg ik ook grenzen voor het paar, en voor de therapie.

Ik zou George stoppen en hem vragen om zijn stem te verlagen zodat Sue en ik hem kunnen horen. Ik zou uitleggen dat we niet kunnen horen wat hij wil of nodig heeft als zijn stem zo luid is. Ik zou hem dan laten identificeren waar de woede zich op dat moment in zijn lichaam bevindt terwijl hij een paar diepe ademhalingen haalt. Hij kan wijzen op zijn borst of gezicht, of op zijn schouders. Ik zou dan George vragen hoe de woede aanvoelt. Hij kan zeggen: "Het voelt als een hete haast door mijn lichaam, en ik heb een strakheid in mijn borst.”

Langzaam kan ik merken dat George zijn vuist opent, om in plaats daarvan een hand op zijn borst te zetten om me op de hoogte te stellen waar Hij voelt de woede. George heeft al een stap gezet in de richting van regulering, omdat hij een waarnemer wordt en zich langzaam scheidt van zijn intense emotie door mijn somatische instructie.

Zodra George rustiger lijkt, zeg ik,

'George, Wat betekende het voor jou dat Sue de papieren handdoek bij CVS niet op weg naar huis heeft opgepikt?

George reageert langzaam,

'Ik voelde me gewoon zo alleen.”

Op dit moment zou ik George vragen Sue op te merken, ver van hem weg te zitten met tranen die over haar gezicht stroomden.

'George, hoe is het om op te merken dat Sue nu triest is?”

George antwoordt,

'Ik haat het om haar verdrietig te maken.”

Ik merk dat Sue dichterbij op de bank naast George begint te komen. Ik wijs op George dat Sue dichterbij verschuift.

'Wat bedoel je, George?” Zij vraagt. 'Ik wist niet dat je je zo voelde.”

George kijkt naar Sue en staten,

'Het spijt me heel erg. Het spijt me voor het schreeuwen en omdat ik niet de tijd heb genomen om te luisteren of te horen hoe je je voelt.”

Sue reageert,

'Waardeert u wat I Doe voor jou? Ik voel me echt alsof ik als vanzelfsprekend word beschouwd.”

Omdat zowel George als Sue in een minder geëscaleerde en meer gereguleerde plek nu zijn, kan George rustig zeggen,

'Ja, Sue, ik waardeer zo alles wat je voor me doet. Het spijt me voor mijn woede en dat ik mezelf de laatste tijd niet ben geweest. Ik ga eraan werken.”

Sue knuffelt George en zegt: "het spijt mij ook. Het spijt me dat ik stopte met proberen.”

In wezen zijn Sue en George een 'high-conflict-stel', die een situatie hadden die voor elk van hen op verschillende manieren activeerde.

'Sue en George,” ik zeg,

'Dus jullie hadden allemaal een situatie die was geactiveerd. WHat ging toen door je beide hoofd toen we dit evenement opnieuw speelden?”

George: “Dat ik een eiland ben.”

Sue: “Dat ik niet gewaardeerd ben.”

'Hoe heeft dit gedaan maken jij voelt?”

George: "Gespannen.”

Sue: “Waardeloos.”

'Wat was uw volgende gedrag?”

George: “ik heb boos en Ik begon met Gil.”

Sue: “Ik heb mijn teruggetrokken steun, en dreigde zelfs de therapiesessie te verlaten.”

'Wat was je lichaam'S Fysieke reactie?”

George: “To Voel hitte en spanning in mijn lichaam.”

Sue: “Fysiek terugtrekken en vermijden.”

Kijk ook: Wat is een relatieconflict?

Vergeet niet dat tegenstellingen om een ​​reden aantrekken

Soms heeft elk individu een gebroken zelfgevoel dat de ander aanvult op een manier die een 'gezond zelf' niet kan vervullen. Met andere woorden, de onvervulde behoeften van de ene persoon passen perfect bij de onvervulde behoeften van de andere. Elk benijdt het deel van de ander dat hij of zij niet begrijpt of heeft verstoten over zichzelf. In wezen wordt het individu aangetrokken tot het ding dat ze hebben afgewezen, of heeft het een negatieve houding tegenover.

In het geval van het high-conflict-paar kan worden geconfronteerd met een verstoten onderdeel van 'zelf' erg activeren, omdat het een onbewuste, onopgeloste onderdeel emotionele ontwikkeling opwekken, hij of zij wil misschien niet dagelijks confronteren op. Met andere woorden, dit scenario met Sue en George ging echt niet alleen over de papieren handdoeken.

Ten slotte is het veranderen van gedachten vaak veel gemakkelijker dan het veranderen van gevoelens.

Het is vaak niet de ervaring van de ebeweging die een probleem veroorzaakt, maar eerder de interpretatie van de emotie.

Vraag jezelf af: 'Waar reageer ik hier echt op?"" Wat geeft me zo sterk aan de papieren handdoeken?”“ Wat is het slechtste of beste resultaat wanneer Sue de papieren handdoeken niet oppakt?”Het kan tijd en oefenen om lastige emoties te beheren wanneer ze zich voordoen. Het kost nog meer moeite als je een relatie hebt, omdat je een kettingreactie hebt tussen jou en de andere. Jij bent de enige die de controle heeft over je eigen gedachten en gevoelens. Doe je best om te leren om je eigen emoties te identificeren, uit te drukken en te reguleren, en je zou moeten merken dat je nieuwe hoogten in je relaties bereikt.