Niet meer verliefd zijn? Vier manieren om opnieuw verbinding te maken met uw partner

In dit artikel

• Stel vragen om niet te ontdekken om te bevestigen
• Wees dapper maar kwetsbaar
• Toon waardering
• Samen tijd doorbrengen

Na een zware dag op kantoor en een helse woon -werkverkeer, kun je niet wachten om thuis te komen naar een ontspannende avond met je gezin. Maar als je de deur opent en schreeuwt: 'Ik ben thuis!'Niemand lijkt het op te merken. Het huis is een ramp, de kinderen lopen wild en de keukentafel is begraven onder een stapel huiswerk en vuile gerechten. Het lijkt erop dat je het diner weer hebt gemist.

Je echtgenoot stuit je voorbij met een gegrom, ogen en duimen gelijmd op een smartphone, op weg naar de badkamer. "Leuk jou ook te zien," antwoord je, maar je sarcasme wordt ontmoet door een dichtbeurte deur. Geïrriteerd, laat je je spullen vallen, ga naar de koelkast en maak jezelf een sandwich, in een poging de chaos om je heen te negeren. Na een halfslachtige poging om met de kinderen te praten, ga je naar boven en sluit jezelf in je slaapkamer met een slechte smaak in je mond. Terwijl je naar de afstandsbediening van de tv reikt, duikt een trieste gedachte plotseling in je op en houdt je tegen in je tracks: “Mijn partner houdt niet meer van me. Hoe is het zo ver gekomen?”

Als dit scenario bekend klinkt, ben je niet de enige. Als therapeut bij koppels heb ik door de jaren heen talloze versies van dit verhaal gehoord. Ze vertellen me vaak dat ze 'uit liefde zijn gevallen', maar dat is niet echt wat er is gebeurd. Paren "vallen" niet plotseling uit liefde. Ze hebben eerder de neiging om geleidelijk uit elkaar te groeien in de loop van de tijd. Dit gebeurt als gevolg van veel gemiste kansen om contact met elkaar te maken. In het begin kunnen deze gemiste verbindingen incidenteel zijn, maar langzaam worden ze gewoonlijk, en uiteindelijk worden ze de norm.

Wanneer afstand in een relatie kruipt, kunnen partners zich eenzaam, verlaten, losgekoppeld en bitter voelen. Vast in deze negatieve mentaliteit, kunnen ze opgeven om helemaal verbinding te maken. Maar alles gaat niet verloren. Het is mogelijk voor koppels om opnieuw verbinding te maken. De sleutel is dat beide partners de controle over de situatie ondernemen, acties ondernemen die leiden tot zinvolle verbindingen in plaats van zich terug te trekken bij het eerste teken van een ontkoppeling.

In mijn praktijk adviseer ik vaak paren om te nemen Vier specifieke acties dat kan hen helpen opnieuw met elkaar te verbinden.

1. Stel vragen om niet te ontdekken om te bevestigen

Het tonen van een oprechte interesse in uw partner is een belangrijke eerste stap om opnieuw verbinding te maken. Vragen naar de dag van je partner-in de uitdaging waar ze mee worstelen of dingen die goed gaan, kunnen je een lange weg helpen om opnieuw verbinding te maken. Paren die al lang samen zijn, stoppen vaak met het voeren van deze gesprekken, ervan uitgaande dat ze al alles weten wat er te weten is. Maar dit zijn gemiste verbindingen. Doe een bewuste poging om op tijd op te bouwen voor deze vragen (over koffie 's ochtends, via sms Wat je denkt dat je al weet.

2. Wees dapper maar kwetsbaar

Als u zich zorgen maakt over uw relatie, kan het openstellen voor uw partner over deze zorgen ontmoedigend zijn. Wat als het leidt tot een vecht- of erger, tot een breuk? Is het niet beter om te voorkomen dat de boot schommelt? In één woord, nee. Uw zorgen achterhouden is een ernstige verkeerde connectie die uw relatie kan beschadigen. Het delen van uw zorgen vereist moed omdat het uw relatie in een kwetsbare positie plaatst, maar het is essentieel om te openen als u opnieuw contact wilt maken met uw partner.

Om mijn klanten te helpen deze belangrijke stap te zetten, raad ik een techniek aan met de naam Soften Startup, bedacht door DR. John Gottman, oprichter van Gottman Method Paren Therapy. Verzachting Startup is een strategie voor het openen van een moeilijk gesprek op een manier die het bekritiseren of de schuld geeft van uw partner. Het opent met een introspectieve verklaring, iets in de trant van "Ik heb me de laatste tijd zorgen gemaakt, of" ik ben de laatste tijd eenzaam geweest en "ik heb me de laatste tijd gemist", of "Ik voel me nu een beetje overweldigd."Vervolgens leg je de situatie uit, gericht op wat je gevoelens veroorzaakt, maar niet op een manier die je partner de schuld geeft. De persoon die ik in het openingsscenario heb beschreven, zou bijvoorbeeld zoiets kunnen zeggen als: “Toen ik thuiskwam, was ik echt moe en gestrest van mijn werk. Toen ik de kinderen zag rondrennen en hoe het huis een puinhoop was, maakte het de dingen gewoon erger."De laatste stap is om te communiceren wat je nodig hebt of wilt:" Waar ik echt naar uitkeek, was een ontspannende avond met je.”Het idee hier is niet om specifieke acties op te sommen die u van uw partner nodig hebt (zet de kinderen naar bed, doe de afwas, enz.)). Het is belangrijker voor uw partner om te weten wat u eigenlijk wilt-een belangrijke verbinding die vaker wordt gemist dan u zou denken.

3. Toon waardering

Wanneer we regelmatig waardering van onze partner ontvangen, zijn we meestal erg genereus om het terug te geven. Aan de andere kant, wanneer we ons niet gewaardeerd voelen, zijn we meestal erg gierig om onze eigen waardering uit te drukken.

Als uw relatie in een waardering is gevallen, probeer dit dan: sluit uw ogen en denk na over de afgelopen week met uw partner. Houd vast aan alle momenten dat je partner er voor je was, iets leuks voor je deed of zei iets dat je deed glimlachen. Vraag jezelf nu af of je je waardering uitgesproken hebt aan je partner op deze momenten. Zo niet, dan zijn dit gemiste verbindingen die u gemakkelijk kunt repareren door bewust een poging te doen om waardering uit te drukken.

Ik deel graag een voorbeeld uit mijn eigen huwelijk. Mijn man vertrekt elke ochtend heel vroeg naar zijn werk. Als hij zijn koffie zet, maakt hij altijd genoeg voor mij, dus er wacht een hete beker op me als ik wakker word. Het is een klein gebaar, maar het scheert een paar kostbare minuten van mijn ochtendrush en maakt mijn dag net iets minder gek; Wat nog belangrijker is, het laat me zien dat hij aan mij denkt en me waardeert. Dus elke ochtend uiten ik mijn waardering voor hem door hem een ​​sms te sturen en hem te bedanken voor de kop koffie.

4. Samen tijd doorbrengen

Het lijkt misschien alsof je veel tijd met je partner doorbrengt, simpelweg omdat je hem of haar elke dag ziet. Maar hoeveel van deze tijd wordt besteed aan zinvol verbinden met uw partner? Veel paren worstelen om tijd voor elkaar te vinden, omdat ze altijd andere tijdverplichtingen toestaan ​​om prioriteit te nemen. In mijn praktijk vraag ik paren vaak om de hoeveelheid tijd bij te houden die ze daadwerkelijk doorbrengen met elkaar verbinden met elkaar elke week. We beginnen vaak met seconden, werken dan aan minuten en komen uiteindelijk op uren. Zodra we uren zijn, begint de frequentie van onze counselingsessies te gaan. Dr. Gottman beveelt aan dat partners elke week '5 magische uren' tijd samen doorbrengen. Dit klinkt in het begin misschien als veel, maar het is een geweldige formule om opnieuw verbinding te maken met je partner.