Je gevangen voelen in een relatie waarom je je vastzit en wat je moet doen

Als het niet goed gaat, is het mogelijk om je gevangen te voelen in een relatie. Op dit moment moet je goed nadenken en beslissen over je volgende stap.

Niet alle relaties bewegen soepel. Sommige mensen beginnen zich gevangen te voelen in een relatie en kunnen geen manier zien om vooruit te gaan. Onnodig te zeggen dat het een frustrerende ervaring is, maar het kan ook een zeer pijnlijke zijn.

Soms hou je helemaal van een persoon, maar de relatie lijkt gewoon nergens heen te gaan. Wat u ook doet, er verandert niets. In die situatie moet je goed nadenken over hoe de toekomst eruit zal zien.

In veel gevallen moeten de twee mensen gewoon beter communiceren en beginnen met het aanbrengen van wijzigingen. Andere keren kan echter niets worden gedaan om de relatie te redden.

Waarom voel je je vast in een relatie?

Voordat u een probleem kunt oplossen, moet u weten wat de oorzaak is. Als je je vastzit in een relatie, zijn er veel mogelijke redenen voor. Weten welke voor jou speelt, is de sleutel om het te repareren.

Misschien gaan de dingen niet verder. Misschien wil je iets ernstigers en dingen lijken stagneren. Of je samen wilt intrekken, een gezin wilt hebben of gaat trouwen, als je het gevoel hebt dat dingen statisch zijn, zul je je waarschijnlijk vastzitten in een relatie die nergens heen gaat.

Misschien is het goed, maar prima. Je kunt met elkaar opschieten en niet vechten, maar het is niet veel als dat alles is wat je hebt.

Als mensen hunkeren naar gezelschap en vervulling. Als je relatie er gewoon is zonder op enigerlei wijze aan je leven toe te voegen, is het natuurlijk om je vast te zitten.

Gevangend voelen in een relatie kan ook te wijten zijn aan langeafstand, manipulatie, schuldgevoel of stress. Als uw relatie onevenwichtig is, kunt u zich uitgeput voelen omdat u altijd als vanzelfsprekend wordt gegeven of zich als vanzelfsprekend beschouwt, omdat u nooit een prioriteit bent.

Misschien geeft u veel om uw partner, dus hoewel u denkt dat de relatie zijn loop heeft, wilt u ze niet pijn doen. Je zou je gecontroleerd kunnen voelen door je partner. Misschien zijn ze jaloers of verstikkend. Hierdoor kunnen je je ook vasthouden in een relatie.

Verbaal misbruikt, fysiek misbruikt en gemanipuleerd kan je ook in een cyclus van je vastzitten. Je weet dat je wilt ontsnappen, maar dat soort situaties zijn niet zo gemakkelijk te verlaten als sommigen zich misschien voorstellen.

Overweeg waardoor je je vastzit. Is het iets waar je aan kunt werken of iets dat een reden is om dingen te beëindigen??

Wat te doen als je je gevangen voelt in een relatie

Nu we het basisprincipe uit de weg hebben, zijn hier enkele punten om te overwegen als je je gevangen voelt.

1. Overweeg de machtsregel

Hier is een misschien ongemakkelijke maar zeer reële waarheid over machtsdynamiek binnen relaties:

De persoon die meer bereid is om te vertrekken, heeft altijd de meeste macht.

Gewoon weten dat deze machtsregel bestaat, stelt u in staat om te beoordelen of de macht ongelijk in balans is.

Uw partner dreigt bijvoorbeeld voortdurend te vertrekken als u niet doet wat zij zeggen. Een nog subtieler power-play is wanneer iemand de gewoonte heeft om tijdens gesprekken een kamer uit te lopen op het moment dat je een belangrijk punt probeert te communiceren.

2. Waarom waardeer je deze persoon??

De meeste mensen willen niet van plan B zijn - dus als je iemand houdt aan de verwachtinghaak terwijl je grotere en betere plannen hebt, kan dit langzaam wegeten naar je gevoel van vrijheid. Het wordt cognitieve dissonantie genoemd, en zelfs de meest ervaren speler kan het krijgen.

Probeer uw waarden, de waarden van uw partner, uw levensvisie *en hoe zij het aansluiten *te overwegen, en of u er eerlijk over bent.

3. Kijk uit naar de dramaschange

Er moet een baby worden verzorgd, maar een partner die niet op orde kan krijgen, is niet jouw verantwoordelijkheid.

Soms zullen mensen bewust of onbewust emotionele manipulatie gebruiken om je in een relatie met hen te houden.

Denk aan de dramadriangle: elk van de 3 punten van de driehoek is een ander woord - slachtoffer, redder en vervolger. Op het moment dat u een van deze rollen aanneemt, neemt u uw zelfbevorzing weg en maakt u anderen verantwoordelijk voor wat u wel of niet doet.

De dramadriangle creëert veel verwarde wijnstokken en kan er gemakkelijk toe leiden dat je je vastzit in een relatie.

4. Vraag jezelf af of je bang bent voor fysieke of wraakzuchtige gevolgen

Het is mogelijk om zowel een partner lief te hebben als te vrezen, en het kan leiden tot over het hoofd geziene tekenen van manipulatie en/of misbruik.

Misschien heeft een partner een slecht humeur, is fysiek bullish of heeft hij emotionele of financiële hefboomwerking. Het vinden van anderen die dezelfde situatie hebben meegemaakt, kan waarschijnlijk helpen om dit soort situaties in context te plaatsen en besluitvorming te helpen.

5. Ben je bang voor wat anderen zullen zeggen of doen?

Soms kan je sociale kring, religie of cultuur ervoor zorgen dat je het gevoel hebt dat je beperkte opties hebt of helemaal geen keuze. Dat kan er vaak toe leiden dat je je gevangen voelt in een relatie.

Dit kan moeilijk zijn, maar je kunt steun vinden van mensen in dezelfde situatie als jij. Ga online of zoek naar steungroepen. Wanneer u mensen vindt die te maken hebben met vergelijkbare situaties, vindt u ook informatie om het worst-case scenario te begrijpen en in evenwicht te brengen tegen uw doelen in het leven.

6. Is het je angsten praten??

Er is een uitdrukking genaamd "The Edge" en deze wordt genoemd in een boek genaamd De weg van de superieure man door David Deida. Weinig mensen internaliseren de voorsprong echt als een levensfilosofie.

Zie de rand als een letterlijke voorsprong waarna een steile val is waar je angsten liggen. Het is belangrijk om deze voorsprong te confronteren om als persoon te blijven groeien. Je kunt bijvoorbeeld het gevoel hebben dat als je geen uitdagende en opwindende doelen nastreeft, je niet echt leeft.

Als je je een gevangene voelt in een relatie die je niet van dienst is, vraag jezelf dan altijd af of je niet alleen een gevangene bent voor je eigen angsten.

7. Praat met iemand die dichtbij is

Er is een enorme hoeveelheid duidelijkheid te vinden als je praat met iemand die je vertrouwt. Dit kunnen familieleden zijn of een vriend, maar hoe dan ook, je krijgt een totaal ander perspectief op je probleem.

Je zou misschien ook merken dat terwijl je je vast voelt in een relatie, het is vanwege iets dat je doet en niet iets dat je partner doet. Dat soort openbaring kan de hele situatie ten goede omdraaien.

8. Kijk naar je sociale leven

We houden van het principe van 'begin met jezelf.”Het is ongezond om geen breder netwerk van contacten te hebben. We zijn ontworpen om diversiteit te zoeken, en deze variatie helpt ons om onze overtuigingen en gedragspatronen af ​​te stemmen en opnieuw af te stemmen, zodat we niet in neurotische gewoonten vallen.

Het is moeilijk om je niet depressief of gevangen te voelen als je geen vrienden hebt. De wereld lijkt eng en veroordelend. waardoor je deze angst kan uitschakelen op degenen die het dichtst bij je staan.

Psychologen zullen je vertellen dat het hebben van een goed sociaal leven, twee of meer goede vrienden, en ook familie is een belangrijk onderdeel van emotionele gezondheid voor de meeste mensen.

9. Vraag jezelf af of je ze zou missen

Als je je gevangen voelt in een relatie, stel jezelf dan deze vraag. Als het antwoord moeilijk is, dan heb je wat veelzeggende gegevens.

Het is gemakkelijk om overdreven te reageren op het moment of wanneer dingen niet goed lijken te gaan, maar jezelf eerlijk vragen of je graag tijd rond iemand doorbrengt, laat je weten of je zou profiteren van vertrekken.

Vraag jezelf af of je altijd meer energie hebt achtergelaten na interactie met een bepaalde persoon of minder.

10. Bent u bang voor toewijding/verantwoordelijkheden?

We leven in een tijd waarin de gemakkelijkste routes en meteorische stijgingen worden aanbeden in de media. Ze worden onderdeel van sociale normen die het pad zijn van ijverige praktijk en langzame groei.

Met meer verantwoordelijkheden komt rijkere betekenis en vervulling in het leven. Het tegenovergestelde pad is er een waar je geen verantwoordelijkheid neemt en altijd het nieuwe achtervolgt - tevergeefs proberen de leegte te negeren als deze van binnen verbreedt.

Vraag jezelf eerlijk af of het de toewijding en verantwoordelijkheden zijn die ervoor zorgen dat je je zo voelt. Het is misschien niet de persoon die het probleem is.

11. Laat geen troost uw oordeel vertroebelen

We zijn allemaal voor je om dit uit te werken, maar in sommige gevallen is het gewoon niet de juiste route. Soms worden we zo comfortabel dat we niet kunnen zien hoe ons leven zal zijn zonder een bepaalde persoon of ding. Maar dat is een vergissing.

Als je echt voelt dat het verlaten van deze persoon het juiste is, moet je niet blijven omdat je jezelf op je gemak hebt laten voelen. Je moet alleen blijven omdat je denkt dat je dingen kunt uitwerken.

12. Zeg waar je aan denkt

Als je je vastzit in een relatie, moet je soms alleen met je partner praten. Ja, het is zo simpel! Misschien voelen ze zich hetzelfde en kun je samen naar een oplossing komen.

Ze zijn geen mind -lezer en jij ook niet. Als je een probleem wilt oplossen, wees dan dapper en praat erover. Vergeet niet om de schuldachtige taal te vermijden, zoals "jij altijd ..." en in plaats daarvan dingen te gebruiken als "Ik voel me als ...".

Hoe je uit een relatie kunt komen

Maar natuurlijk kan je vastzitten in een relatie niet altijd worden opgelost met open communicatie en moeite. Soms gaan dingen verloren of verbroken zonder reparatie.

En dat is oké, dus leer ermee in het reine te komen. Vaak, tegen de tijd dat je je realiseert dat je je vastzit in een relatie die dingen zo ver weg kunnen zijn, is het bijna onmogelijk om je een weg terug te werken weer bij elkaar.

We weten dat het laten einde van een relatie als falen aanvoelen. Het maakt niet uit hoe lang je samen bent, het kan voelen alsof je met voldoende focus kunt herstellen, maar het is niet altijd waar. Een relatie hoeft niet voorbij te zijn om te falen, het moet gewoon slecht zijn.

We overtuigen onszelf vaak om in een ongelukkige relatie te blijven omdat het veiliger en comfortabeler is dan alleen te gaan en zich te wagen in het onbekende. Maar de angst om alleen te zijn, is niet de moeite waard om vast te zitten in een relatie die ons aftapt. Gevangen voelen in een relatie kan vaak het gevoel hebben dat je gevangen zit.

Als je wilt ontsnappen aan het gevoel vast te houden in een relatie, overweeg dan niet de what-ifs. Denk niet na over hoe je single bent. Denk niet na over hoe je liever gekwetst wordt door met wie je bent, omdat je er verdoofd van bent in plaats van nieuw.

Denk aan je geluk. Denk aan alle keren dat je een verandering verwachtte. En denk aan alle moeite die je hebt gestoken en hoe ellendig je bent.

Gevangen in een relatie betekent niet dat je vastzit in het leven.

Als je je partner in de steek laat, kan dit het beste zijn dat je ooit hebt gedaan. In veel gevallen kunnen ze terugvechten, kunnen ze smeken, bedreigen of blijven reiken. Maar je moet eerst je geluk en geestelijke gezondheid plaatsen.

Als je je gevangen voelt in een relatie, kan het verwarrend zijn. Het is echter een gevoel dat diepe en gepleegde introspectie en eerlijke beoordeling wenkt om er doorheen te groeien, of er voorbij.