Dit is waarom u uw kinderen niet uw enige identiteit moet laten zijn

(Zoals verteld aan Aarti Pathak)

Dr. Rima Mukherji MBBS, DPM, MRCPsych (Londen) , Na het opstaan ​​van 7 jaar ervaring in het VK, dr. Mukherji richtte de gerenommeerde Crystal Minds op, een mentaal wellnesscentrum (met een multidisciplinair team dat een breed scala aan psychiatrische en psychologische diensten biedt voor alle leeftijdsgroepen) in Kolkata.

Een vrouw uit de buitenwijken van Calcutta werd op een dag door haar familie aan mij gebracht en mij werd verteld dat ze aan acute depressie leed sinds haar zoon naar de universiteit vertrok. Het was een gewone familie uit de middenklasse.

Toen haar sessies begonnen, werden de wortels van haar probleem duidelijk. Ze had twee kinderen, een zoon en dochter. De vooringenomenheid was meer dan duidelijk. De moeder had de navelstreng van de jongen niet gesneden en ze bloeide op de wetenschap dat haar zoon haar nodig had. Ze kreeg haar validatie erdoorheen, het was haar identiteit, en dit maakte de relatie co-afhankelijk.

Een wederzijdse afhankelijkheid

De dochter had er snel achter gekomen dat als ze ergens in het leven wilde komen, ze voor zichzelf zou moeten zorgen. Er kwam geen moederlijke zorg die zich een weg verder bracht dan de basis van voedsel en onderdak van de familie. Alle affecties waren gereserveerd voor de zoon. Waardoor hij op zijn beurt meer afhankelijk was van zijn moeder.

De jongen zou elke avond in de kamer van de ouders slapen. Het werkte prima toen hij een schooljongen was, maar toen hij opgroeide en het gewone tweepersoonsbed niet genoeg was voor drie personen, zelfs dan vroegen de ouders hem niet om te verhuizen. In plaats daarvan verhuisde de vader naar een gastbed om ruimte te maken voor de zoon. Een kind zal nooit zeggen dat ik in mijn kamer wil slapen. Deze verandering moet worden veroorzaakt door de ouders. En de meeste ouders zullen het erover eens zijn dat men de kinderen 's avonds na nacht moet schoppen totdat het in hun hoofd komt dat ze in hun eigen kamer moeten slapen, op hun eigen bed. Toen de ouders hier niet deden, ging de volwassen zoon door zoals voorheen. Het paste prima bij de moeder.

Gerelateerd lezen: Mijn man en ik staan ​​op het punt te scheiden vanwege zijn moeder

Toen verliet de zoon het huis

Gelukkig was de jongen intelligent en haalde het IIT, maar dat bracht geen vreugde aan de moeder die begon te voelen dat ze haar reden om te leven, haar zoon en het probleem zou verliezen toen hij wegging toen hij wegging.

De moeder ging in depressie, stopte met eten en begon de zoon te chanteren. Ze gaf hem de schuld dat hij haar in de steek had gelaten, egoïstisch was en zijn carrière voor zijn moeder plaatste. Ze verloor alle doel in haar leven. Vaak riep ze haar zoon op die op de universiteit zat en huilde en de schuld. De jongen begon een schuldleven te leiden en maakte zich ook constant zorgen om zijn moeder. De echtgenoot, die enthousiast was over de selectie van zijn zoon tot IIT, was woedend op het irrationele gedrag van zijn vrouw en dit leidde tot een kloof in hun huwelijk. Dat is toen ze naar mij werd gebracht.

Gerelateerd lezen: Alle getrouwde stellen passeren deze 5 fasen. In welke fase van het huwelijk zit je in?

Hoe we haar hebben behandeld

Eerste dingen eerst. We zijn begonnen met het behandelen van haar depressie. Vervolgens hadden we sessies met de echtgenoot en legden hem uit dat hij niet zo'n ernstige houding had met zijn vrouw en dat zijn emotionele steun haar kon helpen sneller te genezen. Vervolgens zijn we verhuisd naar de oorzaak van haar probleem. Ze had geen concept van haar eigen identiteit. Dat moest worden gewijzigd. We hebben haar verteld, je moet blij zijn voor je zoon en niet denken dat hij je heeft verlaten.

Ten tweede moest ze worden geleerd dat ze het recht heeft om van haar leven te genieten en de dingen te doen die ze graag doet. Ze leerde Rabindra Sangeet voor het huwelijk. Na een paar sessies met ons hervatte ze haar muzieklessen en dat begon haar genezingsproces. Ze begon opnieuw te voelen dat haar leven betekenis heeft. Ook haar man was niet zo wekelijk voor haar als voorheen.

En hoe kunnen we de dochter vergeten? We vroegen de moeder, weet je dat je thuis nog een ander kind hebt, die misschien ook je liefde nodig heeft? Denk je dat de vooringenomenheid haar niet duidelijk is?? Ze gaat het nu goed om, maar als je haar bestaan ​​blijft negeren en haar niet de liefde en zorg geeft die ze verdient, is ze gebonden om ook levenslange psychologische kwesties te ontwikkelen. Na verloop van tijd begon ze ook aan haar dochter te denken.

Tegenwoordig doen zij en de familie het veel beter en gaat het proces van genezing nog steeds door voor ze allemaal. Ze namen de gezonde beslissing om counseling te zoeken en redden hun familie op het nippertje.

Omgaan met het lege nest zodra de kinderen zijn verder gegaan, is zeker mogelijk. Als er niets werkt, zoek dan professionele counseling. Dat zal je zeker helpen om met de pijn om te gaan.