Hoe groot is je liefde? Vrouwen en relaties van plus-formaat

Vet. Zwaar. Te zwaar. Mollig. Groot. Buxom. Rolachtig. Mollig. Zaftig.

Als je een van deze dingen bent, realiseer je je dat niet alleen iedereen in je leven zal commentaar geven op je lichaam, maar dat het aantal woorden dat wordt gebruikt om je lichaam te beschrijven, omgekeerd evenredig is met hoe goed je wordt toegestaan om erover te voelen.

Of de redenen zogenaamd esthetisch of gezondheidsgerelateerd of maatschappelijk zijn, je mocht je nooit goed voelen over de omvang die je bent. En als het gaat om romantiek of liefde - nou ja, het aantal manieren waarop mensen je zullen proberen te schamen.

We spraken met twee plus-size vrouwen, Priti Singh, 34, Bangalore, en Anisha Godbole, 32, Mumbai, over hun liefdesleven, en hun sekslevens, die inderdaad twee heel verschillende dingen zijn. In een tijdperk waarin grotere maten de norm zijn, maar de media en de samenleving richten zich op kleinere maten, is de kloof in ons hoofd tussen de realiteit en conditionering breder dan elke taille critici.

Wanneer realiseer je je dat je er op een bepaalde manier uitziet? Of dat je anders bent? Sommige mensen beseffen het heel vroeg, anderen later. Voor dikke mensen is het verschil echter dat u gedwongen wordt tot deze realisatie. Zowel Priti als Anisha definiëren zichzelf als een grote grootte, omdat anderen ze altijd op deze manier definieerden.

Of het nu 'gezond' wordt genoemd en zich realiseert dat dat niet een goede gezondheid betekent, of openlijk wordt verteld dat meisjes dun zouden moeten zijn, beide vrouwen wisten al vroeg dat ze anders waren.

Priti voegt eraan toe: “Het is zo in mijn geweten geboord nu ik het verschil niet meer weet.”Een soort van een zelfvervullende profetie, als je erover nadenkt.

Hoewel groter zijn op je vertrouwen in alle opzichten beïnvloedt, van kleding tot het vermijden van vergadering gemene familieleden, is het wanneer we tot romantische relaties komen dat dingen in de war raken. Priti grapt: “Wat romantische relaties? Haha, serieus, ik kon niet eens op afstand overwegen om in een romantische relatie te komen totdat ik gewicht verloor. Ik had niet het vertrouwen om iemand openlijk na te streven, uiteraard heeft niemand mij noch achtervolgd.”Anisha had een vriendelijker begin. “Ik was een tomboy en was niet romantisch aangetrokken tot iemand totdat ik 23 was. Toen het gebeurde, was de man een vriend. En ik was vrij comfortabel om hem heen, dus mijn gewicht of uiterlijk was geen probleem.”

Priti's eerste vriendje was lang, knap en geestig. Die met haar begon te daten nadat ze was afgevallen. En maakte haar altijd bewust van waarom hij bij haar was. “Hij zou me blijven onder druk zetten om mijn gewichtsverlies te behouden en meer te verliezen. Het was maanden van stress, van iemand die me op alle mogelijke manieren probeerde te beheersen, gewoon zodat ik er op een bepaalde manier uit zou kijken."Anisha's relaties waren niet stressvol - maar waren niet minder gericht op gewichtsverlies. “In de weinige relaties die ik heb gehad, zijn de mannen zeer ondersteunend geweest. Ze spraken over een gezondere levensstijl en sporten en boden zelfs aan om met mij te trainen, omdat ze zich realiseerden dat ik niet gewone.”

Dat smelt het argument dat dikke mensen niet fit of gezond kunnen zijn - wat gewoon niet waar is en de wetenschap is net zo vaak weerlegd als de trope dat dunne mensen altijd gezond zijn.

Er zijn hopen en hangen van pagina's gewijd aan BBW - Big Beautiful Women, in porno. Schilderijen en beeldhouwkunst tonen altijd wellustige vrouwen en uitzettingen van vlees. En toch worden we in het echte leven beschaamd voor hoe we er naakt uitzien, vooral als we dik zijn.

Vertrouwen is een grote, grote gamechanger in hoe vrouwen seks benaderen. Als je denkt dat je aantrekkelijk bent, je aantrekkelijk voelt, dan sta je veel meer open om iemand je lichaam te laten verkennen en het lichaam van iemand anders te verkennen.

Priti en Anisha hadden allebei begaanbare initiële seksuele ontmoetingen op respectievelijk 23 en 25 jaar. Maar ondanks dat ze relaties hadden met de mannen waarmee ze intiem waren, bleef hun vertrouwen laag. Anisha herinnert zich: “Ik was nerveus dat de eerste keer misschien de laatste keer was. Ik draag veel zwart en kleding die mijn lichaam flatteert. Zonder hen zouden al mijn fouten worden blootgesteld. Wat als hij niet leuk vindt wat hij ziet?"Priti's complexen waren een voortzetting van haar jeugd -" Je bent nooit aantrekkelijk voor jezelf; En je voelt je nooit aantrekkelijk voor jongens. Zelfs als je met ze uitgaat, vraag je je af waarom ze bij je zijn.”

Tegenwoordig zijn zowel Priti als Anisha getrouwd. Priti had een gearrangeerd huwelijk met een man uit haar gemeenschap, en Anisha vond haar man door gewone vrienden. Ze zijn allebei veel veiliger, meer vertrouwen in het leven, in hun relaties en hun lichamen - en ze crediteren de ongebruikelijke mannen met wie ze zijn getrouwd voor alles.

Priti zegt: “Mijn relatie met mijn man is volledig het tegenovergestelde van alles wat ik eerder heb meegemaakt. Er is geen druk van hem, over mijn gewicht. Of ik uitwerk of niet is mijn keuze. Het heeft mijn zelfvertrouwen enorm verbeterd en ik maak me geen zorgen meer over mijn gewicht in het openbaar. Ik denk wel dat ik wat moet verliezen voor gezondheid, maar niets anders. En het heeft het nu gemakkelijker gemaakt - ik heb twee jaar geleden een marathon uitgevoerd en ik voel me geweldig!”

Anisha piept: 'Mijn man noemt me sexy en heet, vooral in bed - het maakt me wenselijk en helpt me mezelf te zijn. We zijn altijd mentaal compatibel geweest, en zodra we besloten om te trouwen, hadden we openhartige discussies over overgewicht (hij is enigszins groot) en beperkt tot een bepaald aantal posities - en we waren allebei helemaal in orde! Het is een geweldig gevoel - om door iemand te worden geaccepteerd - het helpt je jezelf te accepteren.”

Hoe zit het met kritiek van schoonouders en uitgebreide families? Vrouwen groeien op met hun eigen familieleden die altijd commentaar geven op hun gewicht. Wat gebeurt er als je gaat trouwen in een land dat beroemd patriarchaal is met dubbele normen?

Priti voegt eraan toe: “Er waren eerder enkele opmerkingen - een paar snide lachen en het licht. Maar ik verwachtte erger. Na het huwelijk, met de steun van mijn partner, kan het me niet schelen wat iemand zegt. Eerder zou ik erg gereserveerd zijn en niet gemakkelijk openstaan.”

Anisha heeft een minder gastvrije set schoonouders gehad. “Ik word van top tot teen onderzocht telkens als ik ze ontmoet. Mijn schoonmoeder bekende me zelfs, op een onbewaakt moment, dat mensen hen onder hun 'Moti Bahu' ondervroegen. Na twee jaar een dochter voor haar te zijn en haar ook de oma van de schattigste jongen ooit te maken, is haar houding veranderd. Nu is ze opgetogen wanneer iemand in de familie een bahu naar huis brengt die 'lelijk' of 'niet-ideaal' is volgens haar schoonheidsnormen.”

Priti zegt: 'Vet zijn heeft mijn leven voor altijd overschaduwd. Zozeer zelfs dat zelfs nu, ondanks het gebrek aan druk van iemand die dicht bij mij dicht bij me ligt, ik voel dat mijn persoonlijkheid beperkt is vanwege dit ene aspect. Ik heb het gevoel dat als mijn jeugd zelfverzekerder was geweest en niet vol van beschamen was, ik zou helemaal iemand anders zijn geweest. Ik zie nu en dan enkele glimp van mijn eigen potentieel en wou dat ik dat had kunnen zijn.”

Anisha kuiltjes. 'Toen ik mijn man ontmoette, complimenteerde hij me heel vaak en zei' je ziet er mooi uit ', enz. Het was vreemd voor mijn oren; Ik dacht dat hij gewoon probeerde me na te jagen. Maar dat is doorgegaan - en ik geloof het ... althans soms nu, 'lacht ze.

Priti en Anisha zijn twee verbazingwekkende verhalen - de andere vrouwen met wie we spraken wilden niet worden geïnterviewd, één die toegaf dat ze dagelijkse kritiek kreeg van schoonouders over vet zijn. Een ander zei dat haar huwelijkse seksleven was afgenomen tot niets na de geboorte van een kind - haar man had verklaard dat hij haar niet aantrekkelijk vond. De verhalen die we hoorden zetten ons aan het denken - wat er gebeurde als de mannen dik waren?