Hoe de #MeToo -campagne mijn oude herinneringen aan misbruikte opgegraven

Toen ik werd misbruikt als een jonge student

Tegenwoordig is de campagne 'Me Too' gelukkig fel onder de weloverwogen klasse over de hele wereld gepakt, maar mijn verhaal dateert bijna 30 jaar of meer toen ik nog steeds een bijna nat achter de oren was, enthousiast om tiener te plezieren, barsten met de Het belang van mijn eigen nieuw ontdekte seksualiteit.

In die dagen volgde ik privé -coachinglessen van een heer, die overigens een heer was voor alle jonge beginnende meisjes, in de buurt.

Het was in die dagen een beetje verplicht voor een meisje dat haar 12e norm heeft vrijgemaakt om dit specifieke vaartuig van deze specifieke meneer te leren. Het was in feite bijna een ritueel, een traditie.
In mijn geval denk ik dat ik genoten heb van de aandacht die hij op me had overladen. Vanaf de eerste dag prees hij me voor mijn gretigheid om te leren, mijn snelheid in het oppakken van de lezingen, en gaf me vaak kleine boekjes over het onderwerp.

Gerelateerd lezen: Waarom kunnen we niet toegeven dat we misbruikt worden, in ons land??

Was ik de schuld?

Ik wist niet zeker hoeveel ik de schuld was (ik denk dat de geheime schaamte van elk slachtoffer vergelijkbaar is), omdat de meeste van mijn lessen bijna een delicate plaagpoging waren geworden om zijn goedkeuring te winnen, en al snel begonnen collectieve lessen opnieuw gepland te worden naar individuele klassen, Soms door hem, en soms door mij.

De kat- en muisspel (als het een tiener liefdesverhaal was geweest, zou dit de wooing -fase zijn genoemd) misschien langer doorgegaan, maar op een dag, in het midden van de herschikte individuele klasse, schoof hij zijn wijsvinger recht naar beneden Mijn splitsing.

Ik kan me niet herinneren dat ik boos of bang was, maar ik herinner me dat ik hem stevig genoeg heeft verteld dat dit moet stoppen, blozen, zelfs terwijl je het zegt.

Die klasse en verdere klassen, doorgaan zoals gewoonlijk, totdat het eindigde met voltooiing van de cursus. Alsof het nooit was gebeurd.

Ik stopte gewoon met het opnieuw plannen van individuele klassen.

Zou iemand me hebben geloofd?

Een deel van mij was natuurlijk beschaamd. Het andere deel vroeg zich af of ik door iemand zou worden geloofd, omdat zoveel studenten voor mij geen dergelijke problemen hadden, en nog een ander deel herinnerde zich mijn verre vriend Mala, die plotseling niet meer naar zijn klas kwam, drie maanden geleden.

Ik vroeg me af of meneer er iets mee te maken had. Het officiële verhaal dat me door mijn moeder vertelt (door hem verspreid, weet ik zeker) was dat ze niet gelukkig was toen ze voor een publiek werd geschild.

Maar nu had ik mijn twijfels.

Ik betrapte haar en vroeg haar waarom ze had laten stoppen.

"Niets, het was te ver weg," zei ze, maar het ongemak in haar toon en haar ogen deed me afvragen of ze zich verbergde wat ik ook verbergde.

Het was bijna zes jaar later dat de dochter van mijn buurman Saraswati over een week de klas verliet.

Het verhaal dat mijn moeder gaf, was dat ze erop stond dat hij ("Stel je voor, hij is de leeftijd van mijn vader") flirt schandalig met haar. Mam stond opnieuw aan dat het pik en stier was, en argumenteerde: 'Zelfs je hebt daar gestudeerd, voelde je je ooit zo?”

Ik weet niet of moeder ooit van mijn toon en ogen heeft geraden wat ik nog steeds verstopte. Het leek te laat op de dag om 'ik ook' te zeggen.

Het leek te laat op de dag om 'ik ook' te zeggen.

Na al die jaren, van het huwelijk, kinderen, als een onafhankelijke werkende vrouwelijke dingen en dat alles, het is nog steeds een van mijn diepe spijt, dat ik manipulatief was geweest, en niet onschuldig zoals Saraswati, niet dapper zoals zij, ook niet als zij om een ​​schop te noemen om een ​​schop te noemen om een ​​schop te noemen om een ​​schop te noemen, ook een schop zonder zich af te vragen of ik zou zijn geloofd of niet.

Dit is een soort van mijn 'ik ook' huil.

Ja, ik ook, ik ook.