Hoe te argumenteren en niet te vechten in het huwelijk

In dit artikel

• De eerste stap
• De oplossing
• Vermijd de schuld
• Iets belangrijks om te overwegen zijn de bedoelingen van uw partner

Dus je bent het nooit oneens met je partner, toch? Haha, fout. Twee mensen die samenwonen in elke relatie, vooral een intieme, zullen dingen niet altijd op dezelfde manier zien en zullen op een gegeven moment hun verschillen moeten oplossen. Maar er is een juiste manier en een verkeerde manier om het aan te pakken. Vaak zie ik paren die gewoon niet met elkaar kunnen opschieten. Ze vechten heftig, naam call, doen karaktermoordeningen, graven hun onopgeloste conflicten uit het verleden op en houden echt niet van elkaar. Hoe ter wereld de dingen op dat punt zijn gekomen? Ergens, terug in hun verleden, stelden ze zich samen een toekomstig gelukkig leven voor. Waar zijn de dingen van koers gaan? Een ding dat ik heb opgemerkt, is dat, ongeacht de oorzaak van het conflict, de manier waarop een paar dat conflict oplost, ofwel dichter bij elkaar kan brengen of verder uit elkaar kan duwen. Het komt neer op vechten versus. ruzie. Er gebeurt bijvoorbeeld iets en het creëert conflict-het kan van een affaire zijn ontdekt of ze zijn het niet eens over een familie-uitje. In dit artikel gaan we naar het proces kijken en niet de inhoud van het meningsverschil. Natuurlijk kijk ik in parentherapie naar beide, maar voor onze doeleinden hier zullen we ons op het proces concentreren. Inhoud is waar u het niet over bent en verwerken, is hoe u erover praat. De aanbevelingen die ik hier doe, zijn van toepassing op elke situatie, hoe ernstig ook, hoe klein ook.

De eerste stap

Dus er gebeurt iets en je bent boos op je partner. De eerste stap is om je gevoelens te identificeren. Als je erg boos bent, zou ik willen voorstellen dat je onder de woede zeer waarschijnlijk is dat je erg gewond bent. Zoek vervolgens waar je die emoties voelt: in je buik, nek, spanning in je hoofd en schouders, waar voel je de emoties fysiek? Haal diep adem om je lichaam te kalmeren.

Het lichaam kalmeren, kalmeert de geest, kalmeert de geest, kalmeert het lichaam. Laten we nu eens kijken wat er mentaal gebeurt. Wat is het verhaal dat je jezelf vertelt over de situatie? Let op het verhaal dat je jezelf vertelt over de situatie. Gebruikt u "Shoulds" - dit had niet moeten gebeuren, of dit zou een bepaalde manier moeten zijn? Karen Horney noemde ze de 'tirannieke shoulds."Als ik geloof dat dingen" wel of niet zouden moeten zijn "zoals ze zijn, maak ik mezelf op voor een aantal grote problemen. Dingen zijn zoals ze zijn en we hebben ermee te maken met hen zoals ze niet zijn zoals we willen dat ze zijn. Natuurlijk, in een perfecte wereld zijn dingen zoals ik denk dat ze zouden moeten zijn, maar misschien heeft hij in de wereld van mijn man een ander idee van wat een perfecte wereld "ook zou moeten zijn". Dus wees heel voorzichtig met het verhaal dat je jezelf vertelt. Als ik denk dat mijn partner 'nooit' iets zou moeten doen, maar in feite heeft hij dat, moet de gedachten me niet helpen mijn pijn en woede op te lossen. Pas ook op dat je geen uitspraken gebruikt zoals 'u altijd' of 'U nooit.”Dit zijn geen nuttige dingen te zeggen. Ze zorgen er gewoon voor dat ik me zelfingenomen voel, hem defensief maken en de kloof tussen ons beiden verbreden.

De oplossing

Dus hoe kunt u uw partner benaderen om een ​​discussie te starten over iets waarop u het niet eens bent? Begin met te zeggen: "Ik ben overstuur over dit probleem en wil er graag met je over praten", als hij/zij het nu niet kan bespreken, vraag dan om een ​​tijd te plannen in de komende 24-48 uur als je er samen over kunt praten. Een goede aanpak om het gesprek te starten is om zinnen te gebruiken als "Ik probeer te begrijpen waarom .. .'En' Ik ben benieuwd waarom u ... 'Deze zinnen openen dingen en kunnen de discussie vergemakkelijken. Een ander belangrijk ding om jezelf af te vragen is: "Waar ben ik hierin?”

Heb ik verwaarloosd of een deel, hoe passief het ook mag zijn, door deze situatie te brengen? Zelfs als ik geloof dat ik helemaal niet in gebreke ben, escaleer ik deze situatie door naam te roepen, beledigende of vuile taal te gebruiken, het verleden ter sprake te brengen, enz? Als dingen beginnen te escaleren, door iemand die defensief wordt, controle met woede, of de discussie overgaat in een verhit argument, is het het beste om terug te keren naar de discussie wanneer jullie allebei tijd hebben om te kalmeren. Plan een "afspraak" met elkaar om de discussie voort te zetten. Het mogelijk is om het onenigheid te laten gaan van ruzie naar vechten, is volledig contraproductief en moet worden vermeden. Meningsverschillen zijn betrokken bij een "wij" -we zijn het daar niet mee eens, maar vechten is "Ik tegen jou."" Wij "kunnen vechten, maar karaktermoorden, beledigende taal en het verleden brengen van het verleden putten ons alleen tegen elkaar op. Blijf op het onderwerp en eet met één probleem tegelijk. Val uw partner niet aan. Aanvallen leidt er alleen toe dat de andere persoon defensief en soms zelfs ontwijkend wordt. Gebruik "I" -uitspraken die de eigenaar zijn van uw emoties: "Ik voel me erg boos over deze situatie en ik zou er graag met je over willen praten".”De eerste verklaring opent dingen voor discussie, de tweede manier opent dingen voor een argument.

Vermijd de schuld

Beschuldigingen en schuld kunnen de doodlopende weg zijn. Als u denkt dat uw partner een affaire heeft, vraag ze erover, vertel ze dan wat u denkt zonder beschuldigingen. Als u enig bewijs hebt, laat ze dan weten dat u informatie heeft die u heeft gekwetst en van streek maakt dat u moet bespreken. Studies tonen aan dat stonewalling of sluiting eigenlijk zeer schadelijk kan zijn voor een relatie. Als je tijd nodig hebt om dingen te verwerken, laten ze je partner weten. Punitief zijn zal niet helpen.

Iets belangrijks om te overwegen zijn de bedoelingen van uw partner

Zijn ze van plan je van streek te maken?? Was hij/zij van plan conflicten te creëren?? Hebben ze net een fout gemaakt?? Beoordeel ik ze?

Overweeg dit: je doet niet slecht als je je goed voelt, dus als je partner slecht gedraagt, lijden ze waarschijnlijk ook. Empathie kan ons dichterbij brengen en ervoor kiezen om een ​​open stijl van communicatie aan te nemen, kan leiden tot minder disharmonie en een betere conflictoplossing. Ik suggereer op geen enkele manier dat je een deurmat moet zijn. Integendeel, ik suggereer dat assertief gedrag effectiever is dan agressief. Als uw partner wordt afgesloten, defensief wordt of probeert dingen om te keren, overweeg dan professionele hulp. Als u merkt dat u en uw partner niet in staat zijn om uw conflicten op te lossen, dat u in negatieve interactiepatronen bent gevallen, en/of zij/zij niet in staat of niet bereid zijn zichzelf productief te bekijken in een meningsverschil, dan raad ik u ten zeerste aan te zoeken Professionele hulp. Een huwelijksadviseur kan u objectief en vakkundig helpen bij het breken van negatieve patronen van interactie, sterke punten identificeren en erop voortbouwen terwijl u de problemen doorloopt en die langdurige, onopgeloste conflicten oplossen die blijven opkomen. Als uw partner niet naar de counseling gaat, dan gaat u. Effectieve therapie met slechts één partner kan een positieve verandering in een paar opwekken.

Last but not least, vergeet niet om tijdens je meningsverschil bewuste adem te halen, het zal je helpen kalm te blijven, te reageren en niet op je partner te reageren en duidelijk te blijven.