Hoe u zelf-saboterende relaties kunt voorkomen?

Soms staan ​​we onze eigen nog lang en gelukkig in de weg. Deze neiging is wat psychologen definiëren als zelf-sabotage in relaties. Dit kan worden gedefinieerd als een talent om uw relatie uit elkaar te laten vallen, onbewust of bewust. Voor veel mensen is zelf-saboterend gedrag zo inherent dat ze de problematische patronen niet herkennen.

Er is geen ruimte voor het corrigeren van de cursus en ze verpesten onbewust de relatie. Om zelf-saboterende relaties te stoppen, moet u leren de tekenen en redenen voor dit gedrag te identificeren. Alleen dan kun je de cyclus breken en jezelf een echte kans geven om zinvolle romantische partnerschappen op te bouwen.

We spreken met psycholoog Jayant Sundaresan (Masters in Applied Psychology), die gespecialiseerd is in het aanbieden van counseling voor een reeks relatieproblemen, zoals communicatie -afbraak, verwachtingsbeheer, ontrouw, scheiding en scheiding, om meer te begrijpen over waarom mensen zich overgeven aan het saboteren van hun relaties. Hij biedt inzichten in de redenen voor het gedrag, wat men zou moeten doen als ze eenmaal bewust zijn van hun patronen, en hoe dit bewustzijn je helpt te groeien.

Waarom s-sabotage romantische relaties zelf-sabotage??

Inhoudsopgave

• Waarom s-sabotage romantische relaties zelf-sabotage??
• Tekenen van zelf-sabotagaged gedrag
• Hoe u uw relaties zelf-saboteren kunt vermijden?
  • 1. Begrijp de hechtingsstijl om zelf-saboterende relaties te stoppen
  • 2. Verbinden zich tot eerlijke communicatie
  • 3. Identificeer uw trigger om zelf-saboterende relaties te stoppen
  • 4. Leer geduldig te zijn als u onbewust relaties verpest
  • 5. Zoek counseling om zelf te saboteren van uw relaties
  • 6. Haast je niet in relaties
  • 7. Stop met het spelen van het slachtoffer
  • 8. Het belangrijkste is dat je losmaakt van het verleden
• FAQ's

Zelf-saboteren manifesteert zich vaak als een neiging om onbewust relaties te verpesten en de redenen daarvoor kunnen van persoon tot persoon variëren. Jayant zegt: “Sabotage hoeft niet zo extreem te zijn als drugs gebruiken, het kan zo eenvoudig zijn als huiveringwekkend. Iets vermijden en uitstellen kunnen ook vormen van zelf-sabotage zijn. Hoe dichter je bij het doel komt, hoe meer je er weg wilt rennen. Dit komt omdat de volgende fase van het leven op je is en dat kun je niet aan. Het is deze vermijding van de volgende fase van een relatie of je leven dat leidt tot angst- en zelf-saboterende relaties.”

Counselor Meghna Prabhu, een psychotherapeut en lid van de APA, legt ook uit waarom we zelf-sabotage romantische relaties saboteren, “hoewel de triggers voor zelf-sabotage kunnen variëren, komt het allemaal neer op één ding-niet op het openbaar en het bouwen van een intieme relatie.”

Gerelateerd lezen: Hoe u uitkijkt voor de relatie Rode vlaggen - Vertelt Expert u

Volgens Meghna gebeurt dit vooral omdat we bang zijn dat de relatie niet zal lukken. We kunnen dingen doen zoals het vinden van redenen om uit elkaar te gaan, ruzie maken over dingen waar we normaal gesproken niet om geven, en ons meer concentreren op ons individuele leven dan de relatie.

De belangrijkste reden voor dit alles is de angst dat de relatie niet zal duren. Dus we willen niet investeren of openstaan ​​en kunnen zelfs uit elkaar gaan voordat de andere persoon ons verlaat. Het is een manier om de controle te hebben of te geloven dat we de controle hebben. Jayant voegt hieraan toe: “Veel van dergelijke mensen denken dat ik de dumper zou moeten zijn, niet de dumpee. Nogmaals, het is voor controle.”Sommige mensen proberen zelfs partners te manipuleren om een ​​bepaald resultaat of reactie te krijgen.

Bovendien is een partner met een laag zelfbeeld altijd meer kans om een ​​relatie zelf te saboteren. Het gevoel dat men niet goed genoeg is of het niet verdient om geliefd te worden, wordt in dergelijke gevallen een trigger. Jayant zegt: “Mensen met een lage zelfrespectgevechten met het gevoel dat het niet de liefde van iemand waard is. Ze denken: “Mijn partner zal zich realiseren dat ik een fraude ben. Ze zullen denken dat ik het niet verdien, dat ik niet zo geweldig ben ".”

De angsten die leiden tot zelf-saboterende romantische relaties kunnen ook voortkomen uit mislukte relaties uit het verleden. Sommige mensen doen deze dingen ook omdat kwetsbaar zijn eng, dus ze saboteren een relatie. Maar kwetsbaar en emotioneel intiem zijn met onze partners is essentieel om relaties te laten werken. Zoals je kunt zien, komt het allemaal neer op de angst om ons hart te breken. Het is een fundamentele menselijke neiging om pijn te voorkomen.

Gerelateerd lezen: Emotionele bagage - wat het betekent en hoe u er vanaf kunt komen

Tekenen van zelf-sabotagaged gedrag

Jayant vertelt over hoe mensen hun relaties saboteren. “Je selecteert een persoon die niet geschikt is voor jou of niet als compatibel met je omdat je je niet wilt binden en zich vestigen. Een andere manier om zelf-sabotage. Je hebt een waslijst met dingen die fout zijn gegaan of fout gaan. Je wijst zelfs op dingen die niet kunnen worden opgelost, zoals de lengte van je partner of dingen over hem of zijn familie die je vanaf het begin wist.

“Angst om over te schakelen van de ene levensfase naar het volgende maakt mensen ook relaties saboteren. Er is ook angst voor ouder worden, angst voor verantwoordelijkheid - met name emotionele of financiële verantwoordelijkheid - en angst of men een goede ouder zal zijn of niet. Er kunnen ook vertrouwensproblemen zijn met iemands partner.

“Als je eerder bent bedrogen, neem je aan dat deze partner jou ook zal bedriegen. Dus je blijft je gedragen met dat geloof in de relatie. Het wordt een zelfvervullende profetie. En dan zijn er mensen die bang zijn om hun identiteit te verliezen. Sommigen willen voor niemand verantwoordelijk zijn, ze willen hun eigen leven leiden en niet tegemoet komen aan iemands behoeften.”

Dit gedrag is uiterst gebruikelijk, en veel mensen blijven zelf-saboteren van romantische relaties zonder zelfs te beseffen dat het probleem erin ligt. Als je in het verleden een reeks mislukte relaties hebt gehad, helpt het om te onderwijzen of het komt door deze latente neiging. Hier zijn de tekenen van zelf-saboterend gedrag om kennis te nemen van:

• Vermijden van negatieve emoties: Niet te maken met woede, wrok, twijfels of frustratie jegens uw partner of relatie is een grote rode vlag
• Paranoia: Paranoïde zijn dat uw partner iets verkeerd doet zonder enige basis of bewijs. Een persoon met zelf-sabotage-neigingen kan bijvoorbeeld ervan overtuigd zijn dat zijn partner hen bedriegt, zelfs als er geen bewijs of rode vlaggen zijn om dat te suggereren
• Kritisch over partner: Als u zich altijd op de tekortkomingen en onvolkomenheden van uw partner concentreert en deze perceptie al hun goede eigenschappen en sterke pakken verduistert, dan kunt u een relatie saboteren die onbewust een relatie saboteert
• Drugsmisbruik: Vertrouwen op ongezonde gewoonten zoals overmatig drinken, roken of drugsgebruik als een manier om met uw onzekerheden om te gaan, is ook een duidelijk teken van zelf-saboterend gedrag
• Stille behandeling: Het gebruik van het geweld van stilte in gevechten, vooral omdat eerlijke communicatie niet vanzelfsprekend voor je komt
• Koestert wrok: Als je de wrijvingen uit het verleden niet kunt loslaten en wrok tegen je partner kan blijven houden lang nadat het argument of het gesprek voorbij is, is het een zekere manier om een ​​relatie zelf te vernietigen
• Vermijden van toewijding: Een andere belangrijke indicator die je misschien uit angst een relatie saboteert, is dat je de focus van je relatie haalt en prioriteit geeft aan werk, vriendschappen of hobby's zodra dingen intens beginnen te worden
• Beloften breken: Opzettelijk terugkomen op beloften om te investeren in de relatie of plannen om meer tijd samen door te brengen. Je verpest niet alleen een relatie, maar maakt je partner er ook voor dat je er een hekel aan hebt. Door dit te doen, leg je de basis voor zelf-saboterende relaties

Gerelateerd lezen: Wat deze psycholoog deed toen ze zei: "Echtgenoot geeft me geen aandacht"

Hoe u uw relaties zelf-saboteren kunt vermijden?

We hebben Jayant gevraagd of een persoon op enigerlei wijze zich bewust is van zijn zelf-sabotage-gedrag. Hij zegt: 'Nee, ze zijn zich niet bewust. Iedereen kan zijn patroon duidelijk zien, maar de persoon is zich niet bewust. Om hun destructieve patronen te zien is als een spiegel vasthouden. Wie zal dan de schuld geven? Zich. Vandaar het niet-bewustzijn. Talk -therapie helpt bij het vestigen van de aandacht op uw patronen, het helpt bij het vergroten van dit essentiële bewustzijn.”

Over hoe je zelf-sabotage je relaties kunt vermijden, zegt Meghna: “Het belangrijkste is om te begrijpen wat er is. Je moet de reden voor de angst vinden en er rekening mee houden. Dit kan worden gedaan door introspectie of aan de oorzaak aan te komen door te praten met een therapeut voor individuele of paar's therapie."Het bereiken van de wortel van het probleem is de enige manier waarop u zelf-saboterende relaties kunt stoppen. Laten we dus proberen te ontcijferen wat u kunt doen om uw relaties te voorkomen.

1. Begrijp de hechtingsstijl om zelf-saboterende relaties te stoppen

Als u moeite hebt gehad om langdurige relaties te onderhouden, helpt dit om uw aandacht te richten op uw gehechtheidsstijl. Vaak is de manier waarop we zich aan anderen als volwassenen hechten, een weerspiegeling van onze ervaringen uit de kindertijd of adolescenten. Een persoon die in hun opkomende jaren verlaten is, kan trauma, verlies of toxiciteit opgroeien om een ​​onzekere gehechtheidsstijl te ontwikkelen.

Dit kan leiden tot emoties zoals jaloezie en woede, en als je niet weet hoe je met jaloezie of je woede moet omgaan, kan het je leiden tot romantische relaties met zelf-sabotage. Evenzo kan het opgroeien in een koud en geïsoleerde omgeving een persoon nodig hebben om geruststelling en aandacht nodig te hebben. Dit is een klassiek patroon van een partner met een laag zelfbeeld, iemand die is ontworpen om hun romantische partnerschappen te verpesten door de andere persoon uit te putten met hun constante behoeften.

Terwijl hij spreekt over angst en zelf-saboterende relaties, maakt Jayant een punt over de geschiedenis van de kindertijd en hoe wat we als kind ervaren ons begrip van relaties beïnvloedt. “Persoonlijke geschiedenis van jeugdtrauma beperkt ons wereldbeeld. We hebben geen begrip van de wereld die verder gaat dan wat we als kinderen zien. U normaliseert de giftige relaties van uw jeugd en nabootst later in de volwassen situaties van uw leven.

“Als je familie beledigend is of je als kind heeft verwaarloosd, realiseer je je alleen dat dit niet gezond is als je eenmaal een goede blootstelling hebt aan de gezinnen van andere kinderen. Je begrijpt dan dat er een andere manier is om te leven en lief te hebben. Dus de fundamentele veronderstellingen van onze relaties komen voort uit onze jeugd, de tijd dat we beïnvloedbare geesten hebben. Als je wordt verraden door een volwassene die je enorm vertrouwde, hebben deze later gevolgen.”

Dit alles kan een persoon doen doorgaan met het saboteren van een relatie uit angst en trauma. Bevestigingsstijlen zijn echter niet permanent. Met de juiste hulp kunt u aan uzelf werken en negatieve patronen afschaffen om bloeiende romantische relaties op te bouwen.

2. Verbinden zich tot eerlijke communicatie

Een van de grootste hindernissen voor een persoon die geneigd is om een ​​relatie onbewust te saboteren, is een angst voor communicatie. In het bijzonder, als het gaat om praten over de niet-zo-aangename aspecten van de relatie. Dus, om de cyclus van zelf-sabotagagegedrag te doorbreken, moet u dit communicatieprobleem overwinnen.

De beste manier om dit te doen is door een gesprek te initiëren over je angsten, vrees, twijfels en angsten. Laat je partner erbij weten alles wat je dwars zit over de toekomst van de relatie en creëer een omgeving waar ze hetzelfde kunnen doen. Bespreek uw problemen en zoek de beste weg vooruit voor u beiden. Laat de problemen niet zo lang opstapelen dat de verschillen tussen jullie twee onverzoenlijk worden.

Jayant voegt eraan toe: “Om te stoppen met het saboteren van een relatie uit angst, is een andere vorm van eerlijke communicatie die je moet hebben met jezelf. U moet a) accepteren dat u een patroon van zelf-sabotage hebt en b) uw patronen begrijpen. Ga zitten en bedenk wat je grootste angsten zijn. Vraag jezelf af of je doelbewust relaties invoert met rode vlaggen die je moeten laten rennen.

'Werk eerst aan je relatie met jezelf. Herhaal uw eigen doelen en waarden en stel uzelf basisvragen over uw identiteit: wie ben ik? Wat zijn mijn doelen? Hoe zie ik mezelf? En denk dan na over wat je nodig hebt en wat je wilt. Dit zijn twee afzonderlijke dingen. Meet of ze in lijn zijn.”

3. Identificeer uw trigger om zelf-saboterende relaties te stoppen

Om zelf-saboterende relaties te kunnen stoppen, moet u begrijpen wat er veroorzaakt. Begin dus met aandacht aan uw triggers. Wanneer je plotseling de behoefte voelt om het snoer te breken omdat je te bang bent dat dingen misschien niet uitkomen zoals verwacht, een beetje in het kader van wat die angst veroorzaakte,.

In welke situatie was je? Hoe voelde je je? Waarom maakt het je bang?? Als je angsten voorbij komen, hoe zouden ze je dan beïnvloeden? Het is een goed idee om een ​​record van deze momenten te behouden en uw beoordeling ervan. Na verloop van tijd begin je een patroon te zien en dat zal je helpen om beter in contact te komen met je kwetsbaarheden.

Gerelateerd lezen: Wat is stonewalling en hoe ermee om te gaan?

4. Leer geduldig te zijn als u onbewust relaties verpest

Wanneer een persoon een relatie saboteert, is er een duidelijk patroon erachter - de relatie gaat door een ruwe patch en ze besluiten zich emotioneel terug te trekken om zichzelf te redden van gewond raken. De sleutel hier is om te onthouden dat geen enkele relatie perfect is, geen relatie is eenvoudig. Er zijn zeker ups en downs.

Het is de vastberadenheid om te blijven en te vechten voor je saamhorigheid die relaties laat duren. Je moet dus manieren leren om geduldig te zijn en bij je partner te blijven als het moeilijk wordt. Het helpt om een ​​ondersteuningssysteem op te bouwen om u door deze tijden van onrust te krijgen zonder zich zorgen te maken dat uw hele wereld zal neerstorten.

5. Zoek counseling om zelf te saboteren van uw relaties

Het herkennen en accepteren van uw ongezond gedrag is nooit gemakkelijk. Zelfs als u het probleem nul doet, weet u misschien niet hoe u ermee om moet gaan. Dit is de reden waarom bonobologie de counseling van individuele en koppels biedt, omdat ze betrouwbare manieren kunnen zijn om zelf te saboteren van uw relaties. Het geeft u en uw partner een veilige en ondersteunende omgeving om uw zorgen te bespreken. Bovendien kan een getrainde therapeut u de manier laten zien om de cyclus van zelf-saboterende relaties op een empathische en niet-oordelende manier te doorbreken.

Jayant zegt: "Je kunt een therapieruimte betreden door dingen te zeggen als:" Mijn laatste drie relaties zijn niet gelukt "of" de wereld neupt me over ". Een persoon kan de therapeut dan vragen: hoe stop ik met zelf-saboteren van mijn nieuwe relatie? De therapeut beoordeelt vervolgens al hun vroegere situaties en ziet de gemeenschappelijke thema's in een geleidelijk proces. Ze begeleiden u naar introspect op deze patronen en helpen u zachtjes verantwoording af te leggen.

“Aanvankelijk, als u zich bewust wordt van uw patronen, wordt u defensief. Er is moed voor nodig om het masker op te geven en om eerlijk te zijn tegen jezelf. We bedriegen onszelf tenslotte heel goed. Terwijl het wegzinkt, is er een gevoel van verlies en spijt in de tijd die is verspild, en de dingen die je hebben doorgegeven door.

'Je voelt woede. Je denkt misschien: "Ik heb die eenmalige relatie gemist" of "Ik heb mijn vriendschappen verpest" of "Ik zal niet zo iemand vinden". Omdat die mensen verder zijn gegaan, kan dit leiden tot woede en verdriet.”Een therapeut kan u helpen deze gevoelens te verwerken. Zolang je toegewijd bent om aan jezelf te werken, kun je teruggaan van dit schadelijke gedrag en ook je nieuwe relaties redden.

Gerelateerd lezen: 11 Voorbeelden van zelf-saboterend gedrag dat relaties verpest

6. Haast je niet in relaties

Een reeks mislukte relaties kan iedereen die zich leeglat, gedemoraliseerd en versleten voelt. Maar haast je niet in een relatie in je wanhoop om het te laten werken. Begin bijvoorbeeld niet met de volgende hot guy die je ontmoet in een bar de dag nadat je uit een relatie bent gekomen, gewoon om je beter over jezelf te voelen.

Nog een andere relatie is alleen maar bijdragen aan je inherente angsten om gewond te raken of achtergelaten te worden. Dit zal op zijn beurt alleen je neiging om romantische relaties te saboteren te verergeren. Zodra u zich realiseert dat uw eigen gedrag deel uitmaakt van het probleem, neemt u de tijd om in te schakelen op wat voor soort partner u wilt. Wacht dan geduldig tot de juiste persoon langskomt.

Gerelateerd lezen: Verantwoordelijkheid in relaties - verschillende vormen en hoe deze te bevorderen

7. Stop met het spelen van het slachtoffer

Gezien het feit dat mensen die zelf-saboterend gedrag vertonen, werken vanuit een plaats van angst en vaak een partner blijken te zijn met een laag zelfbeeld, is het heel gemakkelijk voor hen om te wentelen in zelfmedelijden. Je moet stoppen met het spelen van de slachtofferkaart om jezelf te bevrijden van dit patroon van zelf-saboterende romantische relaties.

De hele 'arme me' -perceptie zal uw onzekerheden alleen voeden. Dit zal op zijn beurt sneeuwballen in lastige patronen zoals emotioneel losgemaakt zijn, het passief-agressieve spel met een date spelen en een liefdesbelang door de hoepels laten springen om je gevoel voor controle te valideren. Je hebt al gezien waar dat leidt.

Dus concentreer je in plaats daarvan op je sterke punten. Werk aan het worden van een meer zelfverzekerde en zelfverzekerde versie van jezelf. Iemand die niet te allen tijde de controle over een relatie hoeft te voelen. Wanneer u deze wijzigingen aanbrengt, zult u zien dat u veel gemakkelijker in een relatie in een relatie kunt worden geïnvesteerd.

8. Het belangrijkste is dat je losmaakt van het verleden

De neiging van het saboteren van een relatie is onbewust meestal gerelateerd aan onaangename of traumatische ervaringen uit het verleden. De angst en angst die je denkt zou kunnen voortvloeien uit een incident of reeks gebeurtenissen die je diep hebben beïnvloed. Deze ervaringen, of tenminste hoe een persoon zich voelde tijdens die ervaringen, worden dan triggers voor zelf-sabotagend gedrag. Je moet leren het snoer te breken en vrede te sluiten met je verleden.

De volgende keer dat u zich verergerd voelt door een situatie, pauzeer en nadenkt u of het een ervaring in het verleden is waardoor u onevenredig reageert. Het werkt misschien niet altijd, maar het bewust zijn van deze mogelijkheid helpt je om te gaan naar gezondere gedragspatronen. Het patroon van zelf-saboterende relaties kan een verlammende ervaring zijn, maar niet een waarmee je gedoemd bent om mee te leven. Zodra u het probleem leert identificeren en erkennen, zijn er talloze manieren om het aan te pakken en te overwinnen. Als je moeite hebt om zelf een vooruitgang te brengen, weet dan dat het zoeken naar deskundige hulp een daad van zelfzorg is.

Voor mensen die zich afvragen: “Zal dit me eindelijk helpen stoppen met zelf-saboteren van mijn nieuwe relatie?", Jayant wil dat je dit weet:" Als je je bewust bent van je patronen, zullen je keuzes veranderen en je verwachtingen van jezelf en van de mensen om je heen vallen op hun plaats. U verbindt de punten uit het verleden en draait een nieuw hoofdstuk. Er is hoop.”

FAQ's

Het eerste wat u moet doen, is naar uw ervaringen uit het verleden kijken. Het kan een giftige kindertijd of een reeks verbroken relaties zijn die zelf-saboterende problemen veroorzaakt. Om te stoppen met zelf-saboteren van uw relaties, de trigger identificeren, eerlijk en communicatief zijn, counseling zoeken en geduldig zijn.

Werk aan het afwijzen van de angst, inzetfobie en onveiligheid die u ertoe brengt om trekrelaties te verleggen. Stop met het spelen van de slachtofferkaart en maak jezelf los van het verleden. Haast je niet in relaties, neem in plaats daarvan de tijd en weet wat je wilt van een partner.

Je weet dat je een relatie zelf-saboteert als je het alleen over jezelf maakt, je bent erg kritisch over je partner en je wordt angstig en onzeker als dingen tussen jullie twee serieus worden. Je hebt vertrouwensproblemen, je denkt over en je kunt je verleden niet loslaten.

Hoe om te gaan met jaloezie in relaties?

Hoe u een relatie kunt redden?

5 manieren om eerlijk te zijn tegen jezelf zal je helpen je relatie beter te begrijpen