Hoe de afhankelijkheid en onafhankelijkheid in een relatie in evenwicht te brengen

Je hebt waarschijnlijk het geïdealiseerde Instagram-beeld van een nieuwe relatie gezien die beide partners aan elkaar zijn gelijmd, niet op de hoogte van hun omgeving, verwaarloosd van hun vrienden, alleen over elkaars geweldige kwaliteiten praten. Dat is het stereotype van te veel gehechtheid aan elkaar, en te weinig onafhankelijkheid.

Aan de andere kant is het cliché van een langdurige relatie er een die volledig is losgemaakt, samen in een restaurant zit zonder te spreken, 's nachts weg te sluipen om te lachen met vrienden en dan thuis te komen om naar huis te gaan. Dat is het stereotype van te veel onafhankelijkheid, te veel afstand.

Ze klinken allebei vreselijk op hun eigen manier, goed?

Wat maakt een relatie 'gezond'?

Dus het is misschien verbaasd om te weten dat gezonde relaties een beetje van beide bevatten. Soms moeten we ons tot elkaar wenden en een beetje sappig worden, een beetje behoeftig. Op andere momenten moeten we ons kunnen terugtrekken, onze behoeften kunnen verzorgen. Het magische evenwicht van die twee staten creëert een partnerschap dat verbonden en intiem aanvoelt, maar ook goed aangepast en praktisch.

We weten allemaal dat er niet één persoon is die alles kan zijn voor de VS-ondanks hoe we ons in die vroege dagen van romantiek voelden. Daarom moeten we onszelf veilig en gelukkig kunnen maken, zonder te verwachten dat een partner ons van die innerlijke sterke punten geeft. Toen ik met paren begon te werken, drukte ik ze meer op onafhankelijkheid.

Toen ze zeiden: "Ik wendde me tot jou en jij was er niet".

Met meer ervaring realiseerde ik me echter dat dat niet genoeg was. De meeste paren blijven in therapie komen met de vraag: "Waarom heb ik het gevoel dat mijn partner niet mijn rug heeft?"Primaire relaties worden verondersteld onze veilige haven te zijn, de plaats waar we ons aan wenden voor vrede en ondersteuning en een basis voor de druk van het leven. En we hebben het recht om ons huis te vragen om onze emotionele haven te zijn. Het is volkomen logisch om behoeftig te zijn. Dus nu werk ik meer met paren om heen en weer te gaan tussen elkaar naar elkaar draaien en zich afwenden. En we werken er ook aan om in orde te zijn met tijden dat we bang zijn en het evenwicht niet goed hebben.

Veel dingen kunnen het evenwicht in een relatie afwerpen

Misschien heeft onze partner bedrogen, gelogen, niet luistert of lijkt het andere activiteiten in onze tijd samen te prioriteren. Wanneer er een breuk gebeurt en we ons niet veilig voelen, hebben we de neiging om aanhankelijk te worden. Clinginess ziet eruit als zeuren, herhaaldelijk om meer tijd samen vragen, voelen zich vaak en gemakkelijk gekwetst, jaloers worden. Afstand wordt gekenmerkt door af te sluiten, soms weigeren om te praten, steeds vaker uit te gaan, een affaire te hebben, zich hopeloos en hulpeloos te voelen. Maar onder een van die acties staat een gevoel van isolatie en wanhoop. Uiteindelijk, wanneer de ene plaats die we wenden voor vrede en liefde voelt precair, het is traumatisch.

Huwelijksbegeleiding is tegenwoordig de neiging te geloven dat het tegengif om zich gekwetst door je partner te voelen, is om contact met hen te maken. Paren worden aangespoord om elkaars woede te kalmeren, in elkaars ogen te staren, meer activiteiten te bouwen om intiem te voelen. En al die dingen zijn belangrijk, zolang ze worden tegengegaan met een robuust, volledig leven buiten het huwelijk. Hierdoor kan elke partner zijn waarde kennen. Om te weten wat ze van de ander willen. Om te weten dat ze niet uit angst blijven of omdat ze niet denken dat ze buiten het huwelijk kunnen overleven.

Onafhankelijkheid en afhankelijkheid zijn twee kanten van dezelfde munt

Sommige klanten zijn bang dat als ze de ene kant van de schaal oefenen, ze hun greep op de andere zullen verliezen. 'Als ik begin mijn eigen ontbijt te maken en niet naar haar kijk om voor me te zorgen, zal ik stoppen met iets van haar nodig te hebben.'Of' Als ik hem vraag om me te complimenteren, zal ik te afhankelijk worden van zijn imago van mij.”

Maar de waarheid is dat het mogelijk is, misschien zelfs eenvoudig, om de balans te achterhalen. We hebben hier een beetje van nodig, een beetje daarvan, en veel beweging heen en weer tussen de twee. Het is een constante dans. Er is altijd ruimte voor ons om af te sluiten, of om van onze vrienden af ​​te gaan om beter voor onszelf te zorgen. Zolang we ons herinneren dat het juist is om terug te komen, en het is prima om ze nodig te hebben.