Hoe om te gaan met frustratie van co-ouderschap

To-ouderschap is een van de grootste uitdagingen waarmee ouders worden geconfronteerd ... en het is een van de meest voorkomende onderwerpen waar mijn klanten me over vragen. Ongeacht de relatiestatus tussen ouders, hetzij getrouwd, gescheiden, samen of gescheiden, ontstaan ​​deze uitdagingen natuurlijk. Dit is de reden: elk moment dat twee mensen samen een avontuur beginnen, zullen hun unieke perspectieven en waarden een rol spelen in de manier waarop elk situaties benadert, en uiteindelijk welke keuzes ze maken. Ouderschap is echter anders dan enig ander avontuur, omdat de taak die u wilde voltooien, is om een ​​mens te verhogen, en er is zoveel druk om te slagen. Het is geen verrassing dat ouderschapsbeslissingen dan veel gewicht hebben en spanning kunnen veroorzaken tussen mede-ouderingen.

Hoewel deze ervaring normaal en gebruikelijk is, betekent dit niet dat het gemakkelijk is! Maar misschien is er een manier om een ​​deel van de angst te verlichten en uw "werkrelatie" te verbeteren met de andere ouder van uw kind ..

Een van de belangrijkste redenen dat co-ouderschap moeilijk kan zijn, is het idee dat ouders op dezelfde pagina moeten zijn. Dit is een opvoedingsmythe die u of uw ouderschapspartner niet van dienst is. Om de conformiteit van opvoeding op te treden, moeten beide ouders dezelfde grenzen, waarden en strategieën vasthouden en gebruiken. Vanwege hun eigen unieke perspectieven is het echter zeer onwaarschijnlijk dat twee ouders eigenlijk hetzelfde perspectief delen op al deze gebieden. In plaats van elkaar te dwingen om inauthentiek ouder te worden, waarom dan elkaar niet aanmoedigen om van je unieke sterke punten van het ouderschap te houden, waardoor je partnerschap sterker is dan een van jullie onafhankelijk zou kunnen zijn? Hier is hoe:

1. Ik hou van je opvoedingsstijl

Om van je persoonlijke opvoedingsstijl te houden, moet je eerst weten wat je opvoedingsstijl is, wat vereist dat je bewustzijn moet worden opgebouwd over hoe je ouderschapuitdagingen bekijkt en benaderen. Bent u meer gestructureerd, of flexibeler? Waardeet u de ondersteuning van het koesteren, of bent u meestal behoorlijk streng? Bepaal welke ouderschapsgebieden je moeiteloos en gemakkelijk voor je voelen, en die meer gespannen en uitdagend aanvoelen.

Het bepalen van uw waarden is een geweldige plek om te beginnen. Als u een ouder bent die echt waardeert, zult u waarschijnlijk meer tijd besteden aan het proberen om uw kind te leren ook onderwijs te waarderen en hen te ondersteunen in educatieve uitdagingen. Evenzo, als je medeleven en menselijke verbinding waardeert, zijn dit lessen die je kunt weven in ouderschapsmomenten. Het bepalen van uw topwaarden kan duidelijkheid brengen in de gebieden van het ouderschap waar u congruent bent, en de gebieden van het ouderschap waar u misschien enkele wijzigingen wilt aanbrengen om de ouder dienovereenkomstig te ouder worden. Als je weet wat je probeert te onderwijzen en waarom, wordt ouderschap vanuit een plaats van vertrouwen en congruentie zoveel gemakkelijker.

Zelfs de meest congruente ouder zal echter gebieden van zwakte hebben. Het is volkomen normaal om het gevoel te hebben dat er gebieden zijn waar u niet de beste persoon voor de baan bent. Heb alsjeblieft medeleven met jezelf als dit zich voordoet. Het is zo normaal als het ongemakkelijk is. Kinderen zijn bedoeld om in de gemeenschap op te worden opgegroeid. Het eeuwenoude gezegde dat een dorp nodig heeft, verwijst naar precies deze ervaring. Deze gebieden van "zwakte" kunnen geweldige mogelijkheden zijn om uw kind twee diepgaande lessen te leren: hoe u elk aspect van uzelf kunt houden-zelfs die u als fouten beschouwt, en hoe u hulp en ondersteuning kunt zoeken wanneer u het nodig hebt wanneer u het nodig hebt. Dit is waar niet alleen jezelf vertrouwen, maar ook je co-ouderschap, een empowerende teamervaring wordt.

2. Vertrouw op de opvoedingsstijl van uw mede-ouderschap

Door duidelijk te worden over de voordelen van uw opvoedingsstijl, wordt u waarschijnlijk meteen helpen om ook de voordelen voor de opvoedingsstijl van uw partner te zien, ook. Als je eenmaal op zoek bent naar sterke punten, kunnen je hersenen ze met meer gemak identificeren. Bovendien kan het ook duidelijk worden waar uw co-ouder wordt uitgedaagd. Ik nodig je uit om een ​​open gesprek te voeren over hoe zowel je opvoedvaardigheden en stijlen elkaar daadwerkelijk complimenteren, evenals gebieden waar ieder van jullie zich verloren of niet -ondersteund voelt. Als uw opvoedingssituatie niet is waar open en eerlijke communicatie mogelijk is, vrees niet. Als u de bereidheid hebt om zowel uzelf als de andere ouder te vertrouwen, zal dit de spanning in het hele systeem verlichten.

Het meest voorkomende probleem dat me in co-ouderschapsgesprekken heeft opgeleverd, is dat elke ouder 'te anders is' of 'het niet snapt."Het belangrijkste om in deze situatie te begrijpen (en vaak de moeilijkste) is dat deze verschillen een enorme aanwinst zijn. Verschillende wereldbeelden, waarden en benaderingen helpen om de twee mensen in evenwicht te brengen die het familiesysteem beïnvloeden. Het biedt ook veel meer mogelijkheid aan de kinderen die worden beïnvloed. Hier is een voorbeeld: in een enkele familie is er een ouder die zeer creatief is en een flexibele manier van denken heeft, en een ouder die structuur en routine waardeert. Hoewel ze misschien ruzie maken over hoe huiswerktijd eruit ziet, is wat ze waarschijnlijk niet kunnen zien hoe ze elkaar beïnvloeden en samen een thuisomgeving creëren met een balans van zowel creativiteit als structuur. Bovendien leren hun kinderen twee heel verschillende manieren om situaties in hun eigen leven te benaderen.

In elke verscheidenheid van omstandigheden, ongeacht uw relatie met uw co-ouderschap, is het afgeven van controle een van de grootste uitdagingen. Niet "op dezelfde pagina" zijn als uw co-ouderschap betekent dat u niet de controle krijgt over alle opvoedingssituaties. Vooral in situaties van echtscheiding of opvoeding met een hoog conflict, kan het opgeven van controle onmogelijk aanvoelen. Als ouder wilt u ervoor zorgen dat uw kind de best mogelijke zorg krijgt, wat betekent dat dit proces extreem eng kan zijn. Stel uzelf de volgende vragen en laat ze een gids zijn bij het vertrouwen op uw ouderschapspartner: wil mijn co-ouder het beste voor ons kind (ren)? Voelt en gelooft mijn co-ouderschap dat hun opvoedingsstrategieën gunstig zijn? Is mijn co-ouder ouderschap op een manier die veilig is voor ons kind (Ren)? Als u ja kunt beantwoorden op deze vragen, wat houdt u dan uw vertrouwen tegen?

3. Vertrouw erop dat uw kind ermee aankan

'Maar dit gaat mijn kind niet verwarren?" Helemaal niet! De enige consistentie die uw kind nodig heeft, is de consistentie van het individu. Verwarring zal ontstaan ​​als u niet stevig bent in uw opvoedingsstijl, en daarom houdt u zich bezig met het opvoeden van flip-floping. Het gevaar van flip-flopping is dat uw kind niet weet wat hij kan verwachten in termen van grenzen, grenzen of gevolgen, waarvan het resultaat angst en anticipatie zal zijn.

Uw kind heeft absoluut de mogelijkheid om van te leren en te reageren op twee verschillende opvoedingsstijlen. Als zowel u als uw ouderschapspartner vastberaden zijn in uw opvoedingsaanpak, gaat uw kind weten dat ouder #1 op een specifieke manier reageert en ouder #2 op een andere manier reageert. Geen anticipatie of angst daar. Bovendien krijgt u het extra voordeel van het leren van uw kind door ervaring dat er twee verschillende manieren kunnen zijn om een ​​bepaalde uitdaging te benaderen.

U verwacht niet dat de leraar van uw kind "uw regels volgt" tijdens de schooldag, dus waarom zou u verwachten dat uw co-ouder dit doet? Diversiteit van ervaring, niet conformiteit, is wat de groei, nieuwsgierigheid en creativiteit van uw kind zal veroorzaken.

4. Ondermijn elk andere werk niet als team!

De grootste uitdaging in dit model van ouderschap is deze: uw kind zal onvermijdelijk proberen een situatie te manipuleren door zichzelf aan te passen aan zichzelf met de ouder die zij waarnemen, zal ze op een specifiek moment meer verzorgen. Het tegengif voor dit specifieke gif is communicatie. Als een beslissing al door de ene ouder is genomen, is het noodzakelijk dat de andere ouder die beslissing respecteert en handhaaft. Alle beslissingen die worden genomen of de gegeven gevolgen moeten van kracht blijven wanneer de andere ouder 'dienst heeft."Dit betekent dat beide ouders op de hoogte moeten zijn van welke beslissingen zijn genomen terwijl ze niet aanwezig waren, zodat ze dienovereenkomstig kunnen handelen.

Bereid zijn om ondersteuning te vragen is een andere essentiële vaardigheid in co-ouderschap. Als je uitgeput, geactiveerd bent of gewoon in het algemeen worstelt met een opvoedingsdag. Als er een gebied van ouderschap is dat ongemakkelijk of onbekend aanvoelt, voel je dan vrij om je mede-ouder te vragen hoe ze het zouden benaderen en op weg zijn. Uw co-ouder is zowel een actief als een bron van kennis. Zij zijn de enige andere persoon die uw kind kent, en de specifieke uitdagingen van het opvoeden van uw kind, evenals u.

Uiteindelijk zijn de meest noodzakelijke stukken co-ouderschap vertrouwen, respect en communicatie. Dit zijn geen kleine taken; Ze kunnen om een ​​aantal redenen moeilijk te oefenen zijn. Als u of uw co-ouder in een van deze gebieden worstelt, onthoud dan dat het zoeken naar ondersteuning van opvoedingsondersteuning of individuele/paren die counseling niet betekent, betekent niet dat u faalt-het is gewoon een richting zelfbegrip en zelfzorg. Ouderschap is een van de moeilijkste banen in deze wereld, en het is prima om slechte dagen te hebben. Om de beste ouder te zijn die je kunt zijn, heb je soms wat extra ondersteuning nodig.