Hoe om te gaan met eeuwige problemen voordat u gaat trouwen!

Wil je dat alles perfect en vredig is in je relatie voordat je zegt: 'Ik doe het?”Wat als ik u vertelde dat de meerderheid van de conflicten in relaties terugkeert?

De gedachte om de rest van je leven steeds weer hetzelfde argument te hebben, is ontmoedigend. Het is dus belangrijk om te weten waarvoor u zich aanmeldt. Hoewel je misschien nooit een probleem oplost, trek je je haar nog niet uit, maar je bent helemaal in staat om te leren hoe je het beter kunt beheren met minder stress!

De realiteit is dat er problemen zijn in elk huwelijk vanwege verschillen in persoonlijkheid en levensstijl. Volgens DR. Het onderzoek van John Gottman, 69% van de relatieproblemen is eeuwig. Dat betekent dat het onrealistisch is om te denken dat je alles moet laten oplossen voordat je gaat trouwen.

Laten we het woord "oplossen" allemaal samen "en gebruik in plaats daarvan" beheren "gebruiken wanneer we het hebben over deze problemen die de neiging hebben opnieuw te worden opgelegd. Om een ​​succesvol huwelijk te hebben, moet u overstappen van explosieve argumenten die leiden tot kwetsende opmerkingen, wrok en ontkoppeling naar effectievere communicatie.

Dr. John Gottman ontdekte dat emotionele terugtrekking en woede kunnen leiden tot een verre scheiding, ongeveer 16.2 jaar na de bruiloft, maar vier specifieke gedragspatronen, die hij de 'vier ruiters van de apocalyps' noemt, kunnen leiden tot een vroege scheiding 5.6 jaar na de bruiloft. Dit is zeker niet zo gelukkig dat je je voorstelt!

Het potentiële scheidingsvergrotingsgedrag dat wordt vermeld door DR. John Gottman zijn:

Kritiek: De schuld geven of aanvallen van de persoonlijkheid of het karakter van je partner (Ex. 'Je doet nooit de afwas, je bent zo lui!”)

Minachting: Spreken tot je partner vanuit een positie van superioriteit door te ondermijnen of te devalueren, die ook een negatieve lichaamstaal omvat, zoals oogrol, en kwetsend sarcasme (Ex. 'Ik zou dat nooit doen, je bent zo'n idioot!”)

Defensiviteit: Zelfbescherming door het spelen van het slachtoffer of zichzelf rechtvaardigen om zich te verdedigen tegen een waargenomen aanval (Ex. "Ik zou niet hebben geschreeuwd als je niet eerst op mijn knoppen drukt")

Stonewalling: Emotioneel afsluiten of zich terugtrekken uit de interactie (Ex. Nadat een vrouw haar man bekritiseert, trekt hij zich terug in zijn man in plaats van op haar te reageren of haar het antwoord te geven waarnaar ze op zoek is)

Het ontmoeten van de woede van je partner met vijandigheid vernietigt vertrouwen en zijn of haar vermogen om kwetsbaar te zijn in de relatie, wat leidt tot een afname van intimiteit en verbinding. Zodra ze pasgetrouwden zijn, is het essentieel om te leren hoe je conflicten kunt beheren een gezonde manier is.

Je kunt de vier ruiters vermijden door je meer bewust te zijn van hoe je een gesprek opstart. Meestal neemt u deel aan dit onaangename gedrag omdat uw emoties worden geactiveerd. Iets wat je partner deed (of niet deed) raakte je van streek. Je wordt de neiging om boos te worden als iets belangrijk voor je is, en het is ofwel ongeluk, ongeldig of onbelangrijk beschouwd door je partner.

Wanneer u communiceert door deel te nemen aan een van de vier ruiters, reageert uw partner op dit negatieve gedrag, in plaats van op de kernkwestie die belangrijk voor u is. Zodra uw partner zich aangevallen, de schuld heeft of bekritiseerd, zal hij of zij terugvallen, afsluiten of verdedigen, in plaats van te luisteren naar wat u in de eerste plaats van streek maakt.

Aanbevolen - Pre -huwelijkscursus

De volgende keer dat je wordt verhit, wees rekening dan je op je automatische harde reactie en probeer het een zachtere gesprek te beginnen, het te formuleren door de volgende driestapsaanpak te gebruiken:

Ik voel me ... (naam emotie)

Over ... (beschrijf de situatie die het gevoel creëert, in plaats van de fouten van uw partner te beschrijven)

Ik heb ... (beschrijf hoe je partner je kan helpen om je beter te voelen over het probleem)

Mijn man is bijvoorbeeld veel rommeliger dan ik, maar in plaats van aan te nemen dat hij het doet om mijn knoppen kwaadwillig op te drukken, erken ik dat het een verschil in levensstijl is. Een rommelig huis geeft me een overweldigd en voorkomt dat ik ontspannen, terwijl hij in Chaos-It's gewoon persoonlijke voorkeur kan wonen!

Ik zou hem kunnen schreeuwen, eisen en bekritiseren, maar ik heb geleerd dat dat ons nergens heen komt. In plaats daarvan zeg ik iets zoals: “Ik voel me geïrriteerd over de gerechten die op de salontafel zijn achtergelaten. Ik wil je om ze in de vaatwasser te stoppen, zodat ik me meer ontspannen kan voelen.”Ik vind het ook nuttig om een ​​tijdlijn te communiceren van wanneer ik verwacht dat dit zal gebeuren. Niemand is een mind -lezer, dus je moet je verwachtingen daar plaatsen, onderhandelen en het eens zijn.

Nu is het jouw beurt! Denk aan enkele van uw eeuwige problemen. Stel je voor dat je deze driestapsbenadering gebruikt, stel je voor dat je deze problemen op een nieuwe, zachtere manier aanpakt. Het is uw taak om deze informatie te leveren, zodat uw partner uw emotionele ervaring kan horen, begrijpen en inleven in uw emotionele ervaring.

Wanneer u zich concentreert op uw emoties over het onderwerp in de hand en duidelijk identificeert hoe uw partner kan helpen, kan hij of zij met u in contact komen zonder defensief, kritisch of terug te trekken. Dit is wanneer een productief gesprek en compromis gebeuren. Om een ​​succesvol huwelijk veilig te stellen, moet u ook leren wanneer de beste tijden zijn om een ​​probleem aan de orde te stellen. Tijd is alles!

Als ik mijn man benader over de vuile gerechten wanneer hij gewoon thuiskomt van zijn werk en gestrest, hongerig en moe is, krijg ik een veel andere reactie dan als aan zijn fysiologische behoeften is voldaan en we genieten van elkaars gezelschap.

Vaak brengen paren problemen aan de orde wanneer ze al zijn verhit en gefrustreerd. Mijn regel is dat als je niet met je partner niet met een rustige stem kunt praten omdat je schreeuwt of huilt, je niet klaar bent om het gesprek te voeren. Het is oké om een ​​time -out te nemen om af te koelen en jezelf te verzamelen, maar je moet je partner duidelijk communiceren dat dit belangrijk voor je is en je bent van plan om erover terug te praten. Het laatste wat je wilt, is dat je partner denkt dat je het wegblaast-deze leads meteen terug naar de vier Horsemen-gewoonten!

Je doel tijdens deze eeuwige problemen is om te stoppen met het aangaan van kwetsende manieren om te communiceren, en om de positieve interacties te vergroten, zoals open blijven voor invloed, je partner valideren, zich inleven in zijn of haar emoties en elkaar ondersteunen.

Uiteindelijk geven jullie allebei om elkaars geluk-dat is waarom je gaat trouwen, toch? Vergeet niet dat je in hetzelfde team bent!