Hoe zelfcompassie te oefenen voor een bevredigende relatie

In dit artikel

• Verandering in perceptie van elkaar
• Het dragen van een diepe, onbewuste mentaliteit over onze romantische levens
• Verwacht dat onze geliefde veel van onze onuitgesproken verlangens zal vervullen
• De tafels op de schuld zetten
• Introductie van zelfcompassie bij het paar
• Het elixer van zelfcompassie, en zijn wetenschap
• Zelfcompassionaire mensen hebben meer bevredigende romantische relaties
• De deugdzame cirkel en een nieuwe manier van relateren
• Het werkelijke energieveld van de relatie wordt onmiddellijk lichter
• Het genereren van zelfcompassie zal een latent faculteit van bewustzijn wekken

In de afgelopen jaren heb ik de cliënten van mijn paren geïntroduceerd in een therapeutische modaliteit die hen eerst verrast, en dan bijna onmiddellijk enige verlichting geeft aan de stress en angst die ze voelen. Dit artikel zal proberen kort samen te vatten wat het is.

In elk huwelijk is er veel leren doen, noch moeten we ons schamen om op zoek te zijn naar paren -therapie.

Verandering in perceptie van elkaar

Tegen de tijd dat er een paar in gezamenlijke therapie komt, is er meestal een oceaan van tranen geweest, harde woorden gesproken, dromen overtreden en het ongelooflijk pijnlijke besef dat de persoon met wie we verliefd werden, klinkt en zo heel anders aanvoelt dan het een met wie we aan onze reis zijn begonnen.

Natuurlijk weten de meesten van ons nu dat onze percepties van elkaar veranderen na de bloei van de roos zijn, en er is een wetenschappelijke geldigheid aan dit feit. Na een paar jaar of zelfs een paar maanden, en de gepassioneerde fase van de relatie heeft zijn loop, zelfs de niveaus van dopamine en oxytocine in ons bloed dat niet langer naar dezelfde niveaus komt wanneer we onze partners zien.

Dezelfde sensatie en opwinding zijn geëvolueerd naar een meer nuchtere, doorgewinterde waardering. Of het is overgedragen in stress, woede en teleurstelling.

Het dragen van een diepe, onbewuste mentaliteit over onze romantische levens

Zoveel therapeuten hebben opgemerkt, hoewel we weten dat dingen veranderen, hebben we nog steeds een diepe, onbewuste mentaliteit over ons romantische leven, iemand die bestemd is om teleurgesteld te zijn.

Het is, in de eenvoudigste termen, dat onze partner ons op magische wijze zal laten voelen. Helaas of liever, gelukkig! Geen enkele partner kan ons ooit alle liefdevolle vriendelijkheid en genezing geven die we nodig hebben.

Ik zeg 'gelukkig' omdat de huwelijksreis ondoorgrondelijke voordelen zal opleveren als we alleen maar stoppen met ze van onze partner te verwachten.

Verwacht dat onze geliefde veel van onze onuitgesproken verlangens zal vervullen

Wanneer de onvermijdelijke en vaak noodzakelijke conflicten en onderhandelingen van het leven van de moderne paren ontstaan, stelt deze mentaliteit van gekwetst en wrok zijn hoofd op.

We verwachten dat onze geliefde veel van onze onbewuste en onuitgesproken verlangens zal vervullen. We hopen tegen de hoop dat onze partner ons onze eigen schulden en fouten zal vergeven, ondanks het feit dat we het zo moeilijk vinden om ze te vergeven.

Wat er snel gebeurt, is dat die schaarse en kostbare vriendelijkheid voor onszelf in gevaar wordt gebracht. Echt, hoe kunnen we van onszelf houden als onze echtgenoot boos op ons wordt?

Deze zelfafname van een energie, een energie die we hard nodig hebben, leidt er alleen toe dat we ons defensiever voelen. En mishandeld, en beoordeeld, en meer uitgelokt om harder terug te vechten.

De tafels op de schuld zetten

Voor een paren -therapeut is dit zo hartverscheurend, omdat we het gevoel hebben dat deze twee perfect goede mensen voor ons gewoon niet zo hard voor elkaar hoeven te zijn.

Soms heb ik het gevoel dat ik scènes bekijk van wie bang is voor Virginia Woolf? In de loop van de decennia zou het paar na het paar mijn kantoor binnenkomen, klaar om elkaar de schuld te geven.

Het maakt niet uit welke interventies ik probeerde, het leek alsof ze nooit zouden vergeven, noch de onrealistische hoop loslaten. Zelfs toen ik hen aanspoorde om hun virtuele messen op te bergen, bleven ze nog steeds beschuldigen en roepen. En ik, als hun therapeut, zou uitgeput raken getuige van het bloedbad.

Introductie van zelfcompassie bij het paar

Uiteindelijk realiseerde ik me dat het het beste zou zijn om terug te gaan naar mijn boeddhistische oriëntatie, en te kijken of ik een aantal bekwame middelen kon vinden om te helpen, misschien iets dat ik nooit heb geleerd op de middelbare school, supervisie, seminar, artikel of boek. We kunnen deze interventie noemen, 'de tafels op de schuld draaien - de introductie van zelfcompassie voor het paar.'

Deze specifieke benadering, boeddhistisch van oorsprong, introduceert specifieke methoden die zelfcompassie verbeteren en deze latente faculteit van bewustzijn stimuleren.

Door klanten een direct tegengif te geven aan de schuld en woede, helpt het om een ​​niet-agressieve communicatiestijl te bevorderen en kan het de verraderlijke, vicieuze cirkel van escalatie snel onderbreken.

Dit is een dringende realiteit in de wereld van vandaag, zoals zo weinig van ons werden onderwezen door onze families van herkomst, kerk of scholen, hoe bijzonder vitaal het is om vriendelijk voor onszelf te zijn.

Laten we beginnen met wat we projecteren op onze partner om een ​​foto van deze interventie te krijgen:

• We verwachten dat ze onvoorwaardelijk van ons houden.
• We geven hen de schuld dat ze ons niet eerlijk of perfect of liefdevol hebben behandeld.
• We verwachten dat ze onze gedachten lezen.
• Zelfs als we weten dat we het mis hebben, verwachten we dat ze allemaal vergevingsgezind zijn.
• We verwachten dat ze elke seksuele, genderidentiteit en prestatieonzekerheid verzachten.
• We verwachten dat ze ons volledig ondersteunen wanneer het kind opkomt.
• We verwachten dat ze interferentie voor ons hebben met hun familie en onze familie.
• We verwachten dat ze ons creatief, intellectueel inspireren.
• We verwachten dat ze financiële of emotionele veiligheid bieden.
• We verwachten dat ze onze diepste spirituele verlangens herkennen en, als een tovenaar, ons helpen bij de zoektocht van onze held.

Enzovoort.

Het is een hele opgave, omgaan met het onderbewustzijn van onze partner en om aan de ontvangende kant te zijn van zoveel onrealistische verwachtingen.

En het is even saai om die wensen zelf te hebben. We hebben allemaal een diepgaand, onbewust verlangen om op een absolute manier voor te zorgen, geliefd en gerespecteerd. Maar helaas kan geen enkele partner ons ooit dit niveau van liefdevolle vriendelijkheid en compassie geven, we kunnen ons relatief alleen het beste doen.

Deze verwachtingen worden conflicten omdat ze natuurlijk niet realistisch zijn, onze partner heeft hun eigen projecties en 'shoulds', en veel van dit proces is gewoon brandstof voor het vuur van frustratie.

Dan, net als een mythologisch beest, voedt onze beschuldiging zich op zichzelf. Naar onze lagere ego -schuld voelt goed aan en is compenserend.

Het elixer van zelfcompassie, en zijn wetenschap

Met mijn klanten beweer ik dat al deze verwachtingen grotendeels onze eigen verantwoordelijkheid zijn, en we zijn gewoon gefrustreerd omdat we niet weten hoe we voor onze eigen behoeften kunnen zorgen.

Dit is waar het elixer van zelfcompassie binnenkomt. Het 'draait de tafels' omdat het onmiddellijk trouw aan onze geesten klopt en de dynamiek verandert van buiten kijken naar binnen:

“Oh, je bedoelt als ik van mezelf houd, kan ik misschien beter worden in al deze relatievaardigheden?”

“Oh, je bedoelt dat het echt waar is dat voordat je echt van anderen kunt houden, je moet van jezelf houden?”

“Oh, je bedoelt dat ik niet gewoon eerst eindeloos aan andere mensen hoef te blijven geven, en geven, en geven?”

Dr. Kristin Neff, een professor aan de Universiteit van Texas, Austin, publiceerde onlangs een baanbrekend boek, genaamd Self-compassion, de bewezen kracht om vriendelijk voor jezelf te zijn.

Haar definitie van zelfcompassie is drievoudig en roept op tot zelfvat genade, erkenning van onze gemeenschappelijke menselijkheid en mindfulness.

Ze gelooft dat alle drie samenwerken in harmonie om de werkelijke ervaring te produceren. Hoewel het op het eerste gezicht misschien een oppervlakkige en voor de hand liggende glans lijkt, heeft haar werk nu meer dan honderd studies voortgebracht naar het onderwerp zelfcompassie. Het is duidelijk dat sociale wetenschappers in het Westen tot voor kort het onderwerp negeerden.

Wat op zichzelf zegt. Dat onze samenleving zo vaag is over liefdevolle vriendelijkheid voor jezelf spreekt tot de ernstige en harde oordelen die we hebben over onszelf en anderen.

Zelfcompassionaire mensen hebben meer bevredigende romantische relaties

Neff-boeken hebben aangrijpende secties over haar onderzoek naar relaties en zelfcompassie. Ze meldt dat “zelfcompassionerende mensen in feite gelukkiger en meer bevredigende romantische relaties hadden dan degenen die geen zelfcompassie hadden.”

Ze merkt verder dat mensen die aardig voor zichzelf zijn, minder veroordelend, meer acceptabel, aanhankelijker en over het algemeen warmer en beschikbaar zijn om problemen te verwerken die in de relatie opkomen.

De deugdzame cirkel en een nieuwe manier van relateren

Wanneer we meer medelevend voor onszelf beginnen te worden, hoe meer we aardig kunnen zijn voor onze partner, en dit creëert op zijn beurt een deugdzame cirkel.

Door vriendelijk en liefdevol voor onszelf te beginnen, verminderen we de verwachtingen van onze partner en beginnen we de honger in onszelf te voeden en te voeden voor blijvende vrede, vergeving en wijsheid.

Het werkelijke energieveld van de relatie wordt onmiddellijk lichter

Dit ontspant op zijn beurt onze partner, want ze voelen zich niet langer naar verwachting met een toverstaf om ons te genezen. Het werkelijke energieveld van de relatie wordt onmiddellijk lichter omdat we onszelf beter beginnen te voelen, en we gaan ons beter voelen en trekken we meer positieve energie van onze partner aan.

Wanneer ze deze druk vermindering voelen, kunnen ook zij even de tijd nemen en zich afvragen: 'Waarom niet hetzelfde doen? Wat is er ook niet aan om mezelf een pauze te geven?'

En omdat ze zich beter voelen over zichzelf, dan hebben ze de meer genezende energie om te geven. Het neemt echt gewoon een beginner, en een klein initiatief.

Het genereren van zelfcompassie zal een latent faculteit van bewustzijn wekken

Het genereren van zelfcompassie zal, net als alle compassiepraktijken, leiden tot het opnieuw bedraden van de neurale netwerken van de hersenen, en een latente faculteit van bewustzijn wekken. Natuurlijk is er enige wijsheid voor nodig om te weten hoe je narcisme kunt vermijden, maar voor het in principe gezonde is dit gemakkelijk.

De waarheid is dat alleen wij echt van onszelf kunnen houden op de manier die we nodig hebben, zoals we onszelf het beste kennen.

Alleen wij weten intiem wat we nodig hebben. Bovendien zijn wij degenen die onszelf het meest martelen, (opzij, voorlopig achtergelaten, voorlopig, misbruiksituaties).

Wanneer we deze heroriëntatie introduceren van hoe we emotioneel kunnen zijn, hoe we de projecties en verwachtingen kunnen stoppen, en gewoon aardig voor onszelf zijn, wordt het meer dan alleen een herformulering, het wordt een nieuwe manier om met een romantische partner te relateren. En deze nieuwe manier van relateren kan op zijn beurt een nieuwe manier van leven worden.