Hoe u kunt stoppen met het verliezen van uzelf in relaties

Er is iets aan het verliezen van jezelf in een relatie die abstract is zoals het klinkt. Left-brainers en pragmatici kunnen beweren: “Hoe kun je jezelf verliezen? Je bent daar.”

Als je het echter hebt meegemaakt, weet je het.

Het kan enige tijd duren voordat je het beseft. Het kan je plotseling in het gezicht raken als een ton stenen. Of het kan elke dag zeuren, fluisterend in je oor "dit is niet wie je echt bent".

Hoe dan ook, jezelf verliezen in een relatie is een gevaarlijk pad dat alleen kan leiden tot een machteloos, minder vervullend bestaan ​​en ervaring van het leven.

Een machteloze en minder vervulde u.

Hoe ziet het verliezen van jezelf eruit??

Hoewel het waar is dat het verliezen van jezelf in een relatie niet betekent dat je in een geest wordt of je lichaam achterlaat, betekent dit wel dat je je verbinding met je innerlijke zelf verliest - specifiek aan je verlangens, wensen en behoeften die je een unieke mens.

Hier zijn een aantal zekere tekenen dat je die innerlijke verbinding voor jezelf hebt verloren binnen je relatie:

• Je handelt, denkt en communiceert vaak op manieren die je denkt dat je partner zal goedkeuren en verlangen in plaats van je ware, authentieke zelf te zijn.
• U negeert consequent uw eigen behoeften en verlangens binnen de relatie.
• Je voelt dat de relatie je "naar beneden brengt".
• Je kijkt vaak naar je partner om je geluk te brengen in plaats van naar binnen te kijken om tevreden te zijn.
• Je verliest interesse in je eigen hobby's, doelen en dromen en besteedt in plaats daarvan meer aandacht aan de hobby's en doelen van je partner.
• Je bent ongemakkelijk om alleen te zijn en geef de voorkeur aan tijd met je partner door te brengen, zelfs als dit betekent dat je consequent activiteiten doet die niet met je resoneren.

Dus waarom verliezen we onszelf in relaties??

De bovenstaande lijst lezen klinkt absoluut verschrikkelijk en roept de vraag op: hoe gebeurt dit? Waarom verlies je jezelf in een relatie?

Het antwoord is bijlage.

Je raakte gehecht aan je partner en verslaafd aan hen onder de valse pretentie dat ze iets konden vullen dat leeg in je is.

Veel spirituele leringen zeggen dat dit lege gevoel begon bij de geboorte. Je voelde je heel en compleet in de baarmoeder van je moeder, maar toen je de wereld binnenkwam, moest je scheiden van dit gevoel van heelheid (soms bekend als 'eenheid') om de rest van je leven weer te zoeken naar de heelheid weer op zoek naar de heelheid.

Dus het meest fascinerende deel van gehecht zijn aan je partner is de realiteit dat het verlangen niet eens over hen gaat. Het gaat om jou.

Je wilt wat goed voelt en dat gevoel achtervolgt.

Misschien heeft je partner je een geweldig gevoel aan het begin van je relatie. Je voelde je gezocht, gewenst, geliefd en heel. Dan, net als drugsverslaafden die zich wenden tot stelen om hun gewoonte te ondersteunen, bleef je achtervolgen naar dat geweldige gevoel, ook al was het er niet meer. Je bleef naar je partner rennen en dacht dat ze je weer dat goede gevoel zouden brengen, terwijl je in feite alleen verder en verder van jezelf rende.

Je hebt misschien ook de gewoonte aangenomen om te handelen op een manier waarop je denkt dat anderen willen dat je in de vroege kinderjaren op basis van je relatie met je ouders (of primaire verzorgers) handelt.

Misschien besloot je op zeer jonge leeftijd dat je alles zou doen om je ouders te plezieren - inclusief het ontcijferen van welke versie van jou ze heeft laten houden en je het meest erkent. Je hebt geleerd een rol te spelen met degenen die het dichtst bij je staan ​​om hun liefde te winnen in plaats van gewoon jezelf te zijn, en dit gedrag werd herhaald in je romantische relatie (s).

Een andere verklaring is wat we op het gebied van psychologie noemen een "onzekere gehechtheid". Dit betekent dat uw primaire verzorger niet in staat was om aan uw unieke verlangens en fysieke of emotionele behoeften te voldoen toen u een baby was.

U werd hoogstwaarschijnlijk gevoed volgens schema (of misschien zelfs een "expert" -schema) in plaats van gewoon wanneer u honger had. Of misschien werd je elke avond om 19.00 uur in bed gedwongen, ongeacht of je moe was of niet.

Misschien had je geen keuze van welke kleren je van dag tot dag droeg. Uit dit soort gebeurtenissen hebt u geleerd uw instinctieve behoeften en verlangens uit te stellen aan uw verzorgers en geliefden.

Hoogstwaarschijnlijk kreeg u niet de ruimte om uw eigen behoeften te verwoorden. Dientengevolge heb je ze onvrijwillig bij je ouders ingediend, werd je te bang om zelf te zijn (of voor te zorgen) en vervolgens 'opnieuw te' ingevoerd 'of herhaalde dit patroon in romantische relaties later in het leven.

Hoe u u weer kunt vinden

Nu je meer begrijpt over waarom je jezelf hebt verloren in je relatie, roept het de vraag op: hoe maak je verbinding met onze eigen interne behoeften om jezelf weer te vinden?

Je oefent.

Oefen elke dag contact met uzelf en verbindt u elke dag met uw eigen behoeften.

Hier zijn enkele tips en hulpmiddelen die u kunt oefenen om uzelf weer te vinden:

• Vraag jezelf elke dag af: 'Wat heb ik vandaag nodig?”

Inchecken met jezelf over de activiteiten van de dag, waaronder jezelf voeden, je werk bijwonen, interactie met anderen, actief zijn of zelf voeden:

• Je kunt het gevoel hebben dat je alleen voor de dag fruitsmoothies hoeft te drinken of dat je je moet genieten van dat stuk chocoladetaart.
• Mogelijk moet u vrije tijd nemen van het werk om het strand te raken, of in een dag van 12 uur worden geplaatst om een ​​taak compleet te krijgen.
• Mogelijk moet u uw beste vriend bellen of uw telefoon uitschakelen.
• Of misschien heb je een zweterige kick-ass yogales, een bad, een dutje of een uur aan meditatie nodig.

Neem de tijd om echt naar jezelf te luisteren naar wat in je eigen belang is, ongeacht de behoeften van je partner of hoe je het gevoel hebt dat je 'zou' moeten doen. Vertrouw op je eigen interne berichten om een ​​sterk gevoel van jezelf en je verlangens te ontwikkelen.

Je kunt ook meerdere keren de hele dag door met jezelf inchecken: “Wat heb ik op dit moment nodig?”Wat zijn mijn behoeften nu? Wat wil ik?”

Als u merkt dat u vaak de behoeften van uw partners vóór de uwe stelt, stop dan uzelf en kijk waar u op zijn minst een balans binnen de relatie kunt creëren.

• Word je eigen ouder

Als je eigen ouder niet in staat was om je persoonlijke behoeften aan te passen en attent te zijn en je naar je partner keek voor richting, begin dan voor jezelf te zijn zoals je zou willen dat de 'ideale ouder' er voor je is. Als u uw ideale ouder zou kunnen zijn, zou u waarschijnlijk enkele van de volgende dingen doen:

Geef jezelf de ruimte om het leven te verkennen. Erken jezelf voor een goed gedaan werk. Heb echt medeleven voor jezelf. Hou onvoorwaardelijk van jezelf.

Leer jezelf kennen en hoe je op het leven reageert. Ken uw sterke punten en uw zwakke punten. Wees je eigen beste advocaat. Luister naar uw behoeften en reageer om ze te vervullen als ze in uw beste belang zijn. Laat jezelf zien hoe speciaal je bent. Waardeer jezelf en vier je geschenken.

• Word je eigen minnaar

In plaats van altijd naar je partner te kijken om je te bevredigen en te vervullen, oefen je jezelf te vervullen. Haal jezelf uit op data. Koop jezelf bloemen. Raak je lichaam liefdevol aan. Bedrijf urenlang met jezelf. Wees attent en luister naar jezelf. Wees je eigen beste vriend. Oefen niet naar anderen te kijken om je weg te vinden.

Dit is een geweldig hulpmiddel om met jezelf contact te maken als je momenteel verloren bent in een relatie. U kunt uw relatie met uw partner onderhouden en tegelijkertijd de relatie versterken (of beginnen). Niemand anders kan aan je relatie met jezelf werken, maar jij.

• Wees bij jezelf

Vraag jezelf af: wat vind ik graag, onafhankelijk van mijn partner?

Verken verschillende hobby's en activiteiten. Breng tijd met jezelf door zodat je jezelf kunt leren kennen en wat je nodig hebt. Als je merkt dat het moeilijk is om bij jezelf te zijn, blijf er dan bij. Soms moet je tijd alleen doorbrengen met jezelf haten om te leren hoe je echt volledig van jezelf kunt houden en van je eigen bedrijf kunt genieten.

Het is belangrijk op te merken dat als je jezelf verliest in je relatie, dit niet de schuld is van je partner. Het is ook niet de schuld van je ouders of verzorgers. Ze deden het beste wat ze konden met wat ze leerden of wisten, net als jij.

In plaats van de schuld te geven voor je eigen gedrag, beoefenen het nemen van verantwoordelijkheid voor alle keuzes in je leven (bewust of onbewust) buiten het kader van de oordelen van 'goed' of 'fout'. Vertrouw erop dat je jezelf hebt verloren zodat je een waardevolle levensles kunt krijgen.

Misschien heb je de ervaring doorgemaakt om jezelf te verliezen om jezelf te vinden op een manier die nog dieper is dan voorheen.

Om jezelf nog meer te kennen.

Om jezelf nog meer onder de knie te krijgen.

Ten slotte, als je momenteel een relatie hebt waar je jezelf hebt verloren, kun je alleen beslissen of je in je relatie blijft of niet. Als je in de war bent of ambivalent bent, vertrouw erop dat die tijd je zal vertellen wat je moet doen. Het is altijd handig om te werken met een therapeut die ruimte voor u kan vasthouden terwijl u duidelijk krijgt wat u moet kiezen, dus neem contact op met iemand die met u resoneert.

Onthoud gewoon: een gezonde relatie stelt je in staat om meer van jezelf te worden, niet minder.