Hoe u uw hersenen kunt trainen om communicatieproblemen in uw huwelijk te bestrijden

In dit artikel

• Communicatietechnieken- hoe nuttig zijn ze?
• Hoe onze eerste bewustzijnshersenen onze manier van communicatie verpesten
• Onze tweede bewustzijnshersenen brengen dingen in perspectief
• Hoe herken ik mijn "adaptieve kind"?

Mensen noemen 'communicatie' vaak als een van de grootste problemen in hun relatie. En toch, zoals velen van ons getrouwde mensen hebben gerealiseerd, is dat een vrij brede paraplu die een veelvoud aan problemen beschrijft. Als mijn man erg sarcastisch is en ik ben erg gevoelig, kan dat een 'communicatieprobleem zijn."Als ik erg spraakzaam ben en hij meer het" sterke, stille type "is, zou ook een" communicatieprobleem kunnen zijn.”

Gezonde communicatie kost moeite. Veel moeite voor de meesten van ons. En veel mensen willen niet "zo hard moeten werken" in ons huwelijk. Wij geloven dat "de juiste relatie moeiteloos moet zijn" of "natuurlijker dan dit.”

Niets kan verder van de waarheid zijn.

De waarheid is dat elke diepe, intieme, kwetsbare relatie veel werk zal kosten.

Sommige paren willen dat soort relatie niet. ik deed. Als je dit leest, zal ik een sprong nemen en zeggen dat jij dat ook doet.

Communicatietechnieken- hoe nuttig zijn ze?

Er zijn heel veel communicatieve vaardigheden en technieken die mensen kunnen leren en beheersen. Het probleem is dat in de hitte van het moment, zonder moeite, die vaardigheden nutteloos zijn omdat we niet in de juiste mindset zijn om ze te gebruiken.

Hoe onze eerste bewustzijnshersenen onze manier van communicatie verpesten

We hebben de neiging om ons leven uit ons te leven 'Eerste bewustzijnsbrein."Dit is de knie-jerkreactie die we hebben op situaties. De frustratie die we voelen op momenten dat we worden afgezet door een romantische partner, platonische vriend of zelfs collega.

Dit deel van onze hersenen wordt ook onze 'genoemd'Adaptief kind."Het werd in onze jeugd gevormd door waar we" zich aan hebben aangepast."Het probleem dat op de volwassenheid plaatsvindt, is wanneer dezelfde vaardigheden die we in de kindertijd hebben gecreëerd om te beheren en" aanpassen ", de neiging hebben ons later in het leven pijn te doen. Therapeuten noemen dit 'Maladaptieve coping -vaardigheden.”

Ze dienden in één keer een doel. Ze hebben ons geholpen. Ze 'hielden ons in leven.'Maar nogmaals, ze zijn niet gezond en ze schaden ons en onze relaties op volwassen leeftijd pijn. De agenda van het adaptieve kind is om gelijk te hebben, te winnen.”Het draait allemaal om het zelf. Het adaptieve kind maakt zich geen zorgen of gericht op een verbeterde relatie.

Onze tweede bewustzijnshersenen brengen dingen in perspectief

Wanneer we kunnen pauzeren, adem, en in onze “Tweede bewustzijnsbrein,”Verandering gebeurt. Dit is waar we dingen duidelijker kunnen zien, soms zelfs vanuit het andere perspectief.

In tegenstelling tot het adaptieve kind, wordt dit deel van de hersenen de Functionele volwassene. Alle gezonde vaardigheden leven hier. Als u niet in uw functionele volwassen brein kunt komen, geen verandering, is geen verbetering mogelijk.

De agenda van de functionele volwassene moet intiem zijn met onze partner, om terug te komen "op dezelfde pagina."Het is gemakkelijk om in onze functionele volwassene te zijn wanneer onze partner ook in hun functionele volwassene zit; De uitdaging is om in onze functionele volwassene te blijven wanneer onze partner in hun adaptieve kind zit.

Hoe herken ik mijn "adaptieve kind"?

Anders dan beginnen te herkennen op het moment dat we ongezond zijn, zijn er enkele patronen waar we naar kunnen zoeken. De lichamelijke overlevingsreactie is Fight/Flight/Freeze. De relationele overlevingsreactie is Fight/Flight/Fix.

Eerst kijk je naar welke van deze springt naar je uit; Een van hen deed je denken: "Oh, dat doe ik."Graaf dan een beetje dieper en vraag jezelf af:" Wat er in mijn jeugd zou kunnen zijn gebeurd die dat antwoord had kunnen oplossen?”Dit is het begin van het begrijpen van uw adaptieve kind. Het is ook het begin van het leren hoe je jezelf uit die mentaliteit kunt krijgen en in de functionele volwassene - als mijn reactie op de vlucht is, kan ik pauzeren, ademen en niet wegrennen of emotioneel in mijn innerlijke schelp terugkomen.

Evenzo, als mijn reactie is opgelost, kan ik pauzeren, ademen en niet proberen iedereen om me heen te sussen om de spanning in de kamer te verlichten.

En natuurlijk, als mijn reactie vecht, kan ik pauzeren, ademen en een gezond gesprek proberen zonder kwetsend en agressief te zijn.

De beste (en het gemakkelijkst trouwens,!!) Regel van vuisters is pauzeren, ademen en “iets anders doen.”

Je vorige gedrag is wat je in deze negatieve patronen in de relatie heeft gebracht. Het enige dat de patronen zal veranderen, is 'iets anders.”