Hoe uw inheemse gezinsdynamiek uw relatie beïnvloedt

In dit artikel

• Relaties worden beïnvloed door de opvoeding van de partners
• Het echtpaar had gewoon verschillende manieren om emoties uit te drukken
• Dus welke manier is goed?
• Bewustzijn opbouwen over het gedrag van elke partner
• Kinderwonden die uw relatie beïnvloeden

Terwijl ik nieuwe klanten leer kennen, neem ik een stamboom in de eerste drie sessies. Ik doe dit zonder falen, omdat familiegeschiedenis een van de meest nauwkeurige manieren is om de dynamiek van een relatie te begrijpen.

We worden allemaal ingeprent door de manieren waarop onze families omgaan met de wereld. Elk gezin heeft een unieke cultuur die nergens anders bestaat. Daarom onderbreken onuitgesproken familieregels vaak het functioneren van het paar.

De drive om in "homeostase" te blijven - het woord dat we gebruiken om dingen hetzelfde te houden, is zo sterk dat zelfs als we op en neer zweren dat we de fouten van onze ouders niet zullen herhalen, we het toch zullen doen.

Onze wens om dingen hetzelfde te houden, verschijnt in de keuze van partners, in persoonlijke conflictstijl, in de manier waarop we angst beheren, en in onze familiefilosofie.

Je zou kunnen zeggen: "Ik zal nooit mijn moeder zijn", maar alle anderen zien dat je precies zoals je moeder bent.

Relaties worden beïnvloed door de opvoeding van de partners

Een van de belangrijkste vragen die ik stel stel is: "Hoe wordt uw relatie beïnvloed door de opvoeding van uw partner?"Wanneer ik deze vraag stel, wordt het duidelijk dat de communicatieproblemen niet te wijten zijn aan een intrinsieke fout binnen de partner, maar ze komen van tegengestelde familiedynamiek en verwachtingen dat ze hetzelfde zouden zijn in hun huwelijk.

Soms zijn de problemen het gevolg van een traumatische of verwaarloosde opvoeding. Een partner die een alcoholische ouder had, weet bijvoorbeeld niet zeker hoe hij de juiste grenzen moet stellen met hun partner. Misschien zie je ook moeite met het uiten van emoties, een worsteling om troost te vinden in de seksuele relatie of explosieve woede.'

Op andere momenten kunnen onze conflicten worden gecreëerd uit zelfs de gelukkigste opvoeding.

Ik ontmoette een paar, Sarah en Andrew*, met een gemeenschappelijk probleem - Sarah's klacht was dat ze emotioneel meer van haar man wilde. Ze voelde dat toen ze ruzie maakten en hij stil werd, dit betekende dat het hem niet kon schelen. Ze geloofde dat zijn stilte en vermijding afwijzend, gedachteloos, harteloos was.

Hij voelde dat toen ze beweerden dat ze onder de riem sloeg en dat het niet eerlijk was. Hij geloofde dat het uitvechten van het niet meer dan meer conflict bracht. Hij geloofde dat ze haar gevechten moest plukken.

Nadat ik hun perceptie van conflicten had onderzocht, ontdekte ik dat geen van hen iets "onder de riem" of inherent "oneerlijk" deed. Wat ze aan het doen waren, is verwachten dat hun partner conflicten zou beheren op de manier die natuurlijk voelde voor elk van hen.

Ik vroeg Andrew om me te vertellen hoe hij gelooft dat zijn familie in hun relatie leeft. Andrew antwoordde dat hij het niet zeker wist.

Hij geloofde dat ze niet veel impact hadden en dat hij en Sarah niets waren zoals zijn ouders.

Toen ik vroeg hoe Andrew geloofde dat Sarah's opvoeding en het gezinsleven in hun relatie leeft, beantwoordde hij snel met diepgaande analyse.

Ik heb dit meestal waar gevonden, we hebben een verhoogd bewustzijn van waarom onze partner zich gedraagt ​​en een hyperawarenheid van waarom we doen wat we doen.

Andrew antwoordde dat Sarah opgroeide in een luide Italiaanse familie met vier zussen. De zussen en moeder waren "zeer emotioneel". Ze zeiden: "Ik hou van je", ze lachten samen, ze huilden samen, en toen ze vochten, kwamen de klauwen uit.

Maar dan, 20 minuten later zouden ze samen tv op de bank kijken, lachen, glimlachen en knuffelen. Hij beschreef de vader van Sarah als stil maar beschikbaar. Toen de meisjes 'meltdowns' hadden, zou de vader rustig met hen praten en ze geruststellen. Zijn analyse was dat Sarah nooit heeft geleerd haar emoties te beheersen en dat ze daarom leerde uit te halen naar hem.

Net als Andrew was Sarah veel beter in staat om te beschrijven hoe de familie van Andrew hun relatie beïnvloedt. 'Ze praten nooit met elkaar. Het is echt triest ”, zei ze. “Ze vermijden problemen en het is zo duidelijk, maar iedereen is te bang om te praten. Het maakt me eigenlijk boos als ik zie hoeveel ze problemen in het gezin negeren. Toen Andrew een paar jaar geleden echt worstelde. Het lijkt me gewoon alsof er niet veel liefde is '.

Haar analyse was dat Andrew nooit heeft geleerd van te houden. Dat de rustige manieren van zijn gezin zijn gemaakt uit emotionele verwaarlozing.

Het echtpaar had gewoon verschillende manieren om emoties uit te drukken

Je merkt misschien dat hun beoordelingen van elkaars families cruciaal waren.

Toen ze denken aan de manieren waarop de families van hun partner hun relaties hebben beïnvloed, hadden ze allebei besloten dat het gezin van de andere persoon het probleem was om de nabijheid te creëren die ze beiden wilden.

Mijn analyse was echter dat beide families van elkaar diep hielden.

Ze hielden gewoon anders van elkaar.

Sarah's familie heeft Sarah geleerd dat emoties niet moeten worden benut. Haar familie geloofde in het delen van positieve en negatieve emoties. Zelfs woede was een kans op verbinding in haar familie. Er kwam niets echts van schreeuwen tegen elkaar, in feite voelde het soms goed na een goede schreeuw.

In de familie van Andrew werd liefde getoond door een rustige en rustige omgeving te creëren. Respect werd aangetoond door privacy toe te staan. Door de kinderen naar de ouders te laten komen als ze iets nodig hadden of wilden delen, maar nooit nieuwsgierigen. Bescherming werd gegeven door geen conflicten aan te gaan.

Dus welke manier is goed?

Dit is een uitdagende vraag om te beantwoorden. Andrew en Sarah's families deden het allebei goed. Ze hebben gezonde, gelukkige en goed aangepaste kinderen opgevoed. Geen van beide stijl zal echter binnen hun nieuw gecreëerde familie zijn.

Bewustzijn opbouwen over het gedrag van elke partner

Ze zullen het bewustzijn moeten opbouwen over het gedrag dat ze van hun families hebben geërfd en bewust beslissen wat blijft en wat gaat. Ze zullen hun begrip van hun partner moeten verdiepen en de bereidheid moeten hebben om een ​​compromis te sluiten over hun gezinsfilosofie.

Kinderwonden die uw relatie beïnvloeden

Een andere impact van gezinsopvoeding is verwachten dat uw partner u zal geven wat u niet had. We hebben allemaal blijvende wonden uit de kindertijd en we besteden grenzeloze energie om hen te genezen.

We zijn ons vaak niet bewust van deze pogingen, maar ze zijn er toch. Als we een blijvende wond hebben om nooit begrepen te worden, zoeken we wanhopig validatie.

Toen we gewond raakten met ouders die verbaal beledigend waren, zoeken we zachtheid. Als onze families luid waren, willen we stil. Als we in de steek worden gelaten, willen we beveiliging. En dan houden we onze partners aan een onbereikbare standaard om deze dingen voor ons te doen. We bekritiseren wanneer ze dat niet kunnen. We voelen ons onbemind en teleurgesteld.

De hoop dat je een soulmate zult vinden die je verleden kan genezen, is een veel voorkomende hoop en daarom is het ook een veel voorkomende teleurstelling.

Jezelf genezing van deze wonden is de enige weg vooruit.

Het doel van uw partner hierin is om uw hand vast te houden terwijl u het doet. Om te zeggen: "Ik zie wat je pijn heeft gedaan en ik ben hier. ik wil luisteren. Ik wil je steunen ".

*Verhaal wordt verteld als een generalisatie en is niet gebaseerd op een bepaald stel dat ik heb gezien.