Ik wou dat we nog nooit waren getrouwd, maar bleven geliefden blijven

(Zoals verteld om Joie Bose te doen)

Het begon allemaal niet op een zeer subtiele manier, de desintegratie van ons huwelijk. Het begon met vonken en strijd en misbruiken en deze krankzinnige hoeveelheid tranen! Ik was voortdurend ontevreden over mijn man, want hij deed altijd dingen op een manier die me pijn deed. 'Ik doe opzettelijk niets!"Hij zou zeggen en ik zou met pensioen gaan:" Oh! Mij ​​pijn doet komt van nature.”

Ik was constant aan het werk. Ik heb mezelf ondergedompeld in al het werk dat mogelijk was. Leeftijd maakte me aan te komen. Dat deed depressie, want ik heb twee dingen uit verdriet gedaan - Eet en Drink! Beide zeer schadelijk. Ik kon me niet voorstellen hoe mijn man ons uit elkaar haalde! Ik bedoel, waarom probeerde hij niet eens terug te keren naar de oude VS? 'S Nachts hebben we niet vrijgemaakt, hij greep me vaak en had op een ruwe manier seks. Ik was hem begonnen te slaan wanneer hij zo naar me toe kwam. Man, ik was voortdurend moe. Werk was veel, en deze strijd op het thuisfront was ook. We gingen vaak samenwerken. Hij heeft me afgezet. Vreemd genoeg, wanneer ik zei dat ik iets belangrijks had, zou hij me uitstellen. Het is raar.

Zodra u uw 40s bereikt, heeft u de neiging om aan te komen. Je neigt te vertragen. Je wordt de neiging om ziek te worden. Mijn man was voortdurend ziek. De ene dag was het maag, de volgende dag was hij koortsig en op sommige andere dagen deed zijn lichaam ergens pijn. Ik vraag me af hoe zo'n zieke man het leven zelf kan zijn en zich overgeeft, zo actief zijn op sociale media.

Gerelateerd lezen: Onthoud de volgende keer dat u inlogt op sociale media

Hij is altijd op zijn telefoon

Inhoudsopgave

• Hij is altijd op zijn telefoon
• Omgaan met de angst van de kinderen
• Zoveel verschillen die we hebben
• En nu heb ik losgelaten

Ik moet toegeven dat mijn man een verslaafde sociale media is. Hij werkt constant statussen of commentaar op of zoiets. Hij maakte een vriendin die een counselor was voor een populair tijdschrift. Zij en hij deelden een speciale vriendschap, vermoed ik, want ik had ooit een bericht opgenomen dat hij haar had gestuurd.

Hij had van haar gedroomd, zei hij. Die vrouw, hoewel we veel vrienden gemeen hebben, namen mijn vriendschapsverzoek niet eens aan. Als ze neutraal was geweest, zou ze het hebben gehad, geloof ik.

Hij had ook contact met zijn exen. Ik ben een moderne vrouw en dit zou me niet echt moeten storen, want ik heb tonnen mannelijke vrienden die harten naar mij sturen op mijn Facebook -profielfoto -updates. Maar ik weet dat hoewel ik misschien midden in de nacht met ze zou kunnen praten (we zijn het overdag en alle slapeloos. En wanneer ik dit op mijn man opmerkte, zou hij hen als leugenaars of als homoseksuele mannen noemen. Ik vecht er altijd om, maar ik liet los.

Terwijl ik het feit losliet dat hij vreemde namen van vreemde vrouwen mompelt. Of dat wanneer ik slaap een vreemd zoemt van de telefoon op trillingsmodus me wakker maakt en ik hem de kamer naar het toilet hoort lopen. Ik weet niet wat er gebeurt. Toen ik hem confronteerde, zei hij dat het allemaal een leugen was. Dat ik hem emotioneel misbruik. Ja, toen stopte ik. Ik had mijn bewijs. 'Emotioneel misbruik' maakte geen deel uit van de woordenschat van een macho -ondernemer zoals mijn man.

Omgaan met de angst van de kinderen

Degenen die hierdoor het meest werden getroffen, waren mijn twee jongens. Ze hadden angst in hun ogen. De jongere huilde vaak. De oudere bad dat zijn ouders niet vechten. Ik voelde me altijd vreselijk, maar ik had geen controle over deze gevechten. En toen ik losliet, werden de dingen beter. Nou, ik weet niet of dat beter of slechter is, maar het werd beter voor de jongens.

Ten eerste begon ik ze in onze kamer te laten slapen. Kinderen zijn daar altijd blij mee. Ze realiseren zich niet wat er tussen het paar gebeurt, maar de ouders zijn het prima. Ze doden als beschermers. Ze zijn er trots op dat ze hun deel hebben gedaan. Ze wisten niet dat dit is hoe mijn huwelijk langzaam uiteenviel en hoe mijn gepassioneerde vriendje die de afgunst was van al mijn klasgenoten gewoon een huisgenoot werd.

Zoveel verschillen die we hebben

Op een dag had ik hem gevraagd om de DJ te spelen en wat muziek aan te trekken. Hij zette een aantal vreselijke liedjes op die blijkbaar de woede waren. Let wel, ik vroeg hem om zoete liedjes aan te trekken. Na 20 jaar samen te zijn, zou je verwachten dat je man je muziek kent, toch? Nou, niet met deze. Het is alsof je wilt dat Michael leert te rocken en iemand trekt Justin Bieber op. Het is alsof je een romantische komedie wilt bekijken, iemand geeft je een trieste Bollywood-komedie Bollywood om naar te kijken.

Op een andere dag werden we uitgenodigd voor een feest en ik realiseerde me dat de groepen mensen waaraan hij gehecht was, absoluut de mensen waren die ik verafschuwde! De mensen met wie we ophielden waren anders en onze likes waren anders. We waren zo anders geworden als mensen. Hij was zelfs begonnen er anders uit te zien. Hij was zo begonnen te kijken als de mensen die ik verafschuwde. Elke dag, in zijn acties en in zijn woorden, begon hij ze te vertegenwoordigen. Dit besef was geleidelijk en kwam binnen als een langzaam tij. Het waren maanden geleden en we hadden geen seks. De liefde bedrijven was een mythe.

En nu heb ik losgelaten

Nu vecht ik niet met hem. Ik praat nauwelijks met hem. We spreken. We spreken over thuis, onze jongens, eten, gewone mensen, maar wat er in mijn hart gebeurt, hij heeft geen idee. Hij heeft veel vrienden, hij is de populaire man die iedereen leuk vindt, maar ik ben niet iedereen, en ik vind hem niet leuk of weet wat er in zijn hart gebeurt. Vroeger verlangde ik naar een metgezel met wie ik kon praten, maar ik heb mijn vriendinnen om me heen gezien, ik heb me gerealiseerd dat elke man erger is dan de volgende.

Vroeger verlangde ik naar een metgezel met wie ik kon praten, maar ik heb mijn vriendinnen om me heen gezien, ik heb me gerealiseerd dat elke man erger is dan de volgende.

Ik ben uit liefde. Ik ben in het reine gekomen dat ik nooit een prins charmant zal krijgen. Niet op mijn leeftijd. Niet de manier waarop ik eruit zie. Ik voelde me altijd suïcidaal, maar ik ben te gehecht aan mijn jongens om daar mijn toevlucht aan te nemen.

Maar vandaag leg ik deze oxymoronische verklaring af. Misschien zullen velen mijn wee begrijpen en misschien zullen velen dat niet doen. Ik ben getrouwd en ik ben vrijgezel. Slaat dat ergens op? Ik ben toegewijd, maar ik ben liefdeloos. Is het nog absurder? Een huwelijk is moeilijk, maar er een doorleven wanneer het uiteenvallen is moeilijker!

Oh! Hoe ik wens dat we soms nooit trouwden, maar bleven geliefden die uit sociale bijeenkomsten zouden sluipen om samen te zijn! We zoeken tegenwoordig naar sociale bijeenkomsten om weg te sluipen van alleen gelaten te worden. Oh! Hoe dingen veranderen. Oh! Hoe de tijden veranderen.

Ik heb echter hoop. Ik hoop echt dat hij bij mij terug zal komen. Dat mijn man zijn wegen zal herstellen. Ik hoop dat hij me liefdevol zal aanraken. Nee. Geen andere jongen heeft daar ruimte. Het is altijd de Loverboy geweest die de echtgenoot is geworden.