Is schuldgevoelens in relaties een vorm van misbruik?

Je hebt plannen om dit weekend met je vrienden rond te hangen. Je vertelt het je partner en ze reageren met: "Oh! Ik hoopte dat we het weekend samen konden doorbrengen. Ik heb het gevoel gehad dat je me niet meer ziet.'Met die verklaring hebben ze je volgelaten met schuldgevoelens over het willen hebben van een goede tijd met je vrienden. Nu zou je je plannen annuleren om bij je te zijn of te gaan, maar je er slecht over voelen. En dat is precies hoe schuldgevoelens in relaties eruit ziet.

Schuldgevoel kan een krachtig wapen zijn om controle over een ander uit te oefenen. Helaas wordt het ongebreideld en vakkundig gebruikt door veel mensen in hun meest intieme connecties - met romantische partners, vrienden, kinderen en ouders. Ongeacht of het opzettelijk of niet is, belemmert schuldgevoelens gezonde communicatie en conflictoplossing in relaties en leidt tot gevoelens van frustratie en wrok.

In dit artikel, klinische psycholoog Devaleena Ghosh (m.RES, Manchester University), oprichter van Kornash: The Lifestyle Management School, die gespecialiseerd is in counseling van koppels en gezinstherapie, ontrafelt de lagen van schuldgevoelens in relaties en legt uit waarom het een vorm van emotioneel misbruik is, wat zijn de waarschuwingssignalen voor Kijk uit voor en hoe je aan kunt gaan met schuldgevoelens door een partner.

Wat is schuldgevoelens in relaties?

Inhoudsopgave

• Wat is schuldgevoelens in relaties?
• Is schuldtrip een vorm van misbruik?
• Tekenen van schuldgevoelens in relaties
• Manieren om met schuldgevoelens om te gaan in relaties

Schuld-trippen in relaties is een zorgvuldig vervaardigde vorm van emotioneel misbruik en psychologische manipulatie die wordt gebruikt om iemand te laten doen wat je wilt. In de meeste gevallen is het toebrengen van schuld aan een geliefde een ongelooflijk berekenende en verbindende manier om controle uit te oefenen en degene die dit wapen hanteert, is zich bewust van de gevolgen van hun acties.

Zelfs als schuldgevoelens onbewust of onbedoeld is, werkt het nog steeds als een middel om de persoon aan de ontvangende kant te dwingen om iets te doen (of niet te doen) tegen hun wensen. Dus, wat betekent het als iemand je schuldig maakt? Het betekent dat je wordt gepest om te handelen zoals een andere persoon wil dat je dat doet.

Gerelateerd lezen: Verbaal misbruik in relaties: tekenen, effecten en hoe om te gaan

Is schuldtrip een vorm van misbruik?

Door hun woorden, geeft een persoon je je slecht over je keuzes, veroorzaakt schuldgevoel voor je acties en dwingt je om van koers te veranderen, je woorden, gedachten en acties af te stemmen op wat ze van je willen. Laten we, met die context van de schuldgevoelige betekenis, de vraag bespreken: “Schuldreis is een vorm van misbruik?”

Aangezien schuldgevoelens in relaties alle elementen van psychologische manipulatie hebben, is het ongetwijfeld een vorm van misbruik. Wat meer verontrustend is, is dat het een ongebreidelde en vaak niet -erkende, een vorm van misbruik is.

Inmiddels begrijpt u dat het wordt gedaan met als doel iets uit de andere persoon te halen. Waarom nemen mensen hun toevlucht tot deze sluwe techniek in hun meest intieme relaties?? Simpelweg omdat het hen in staat stelt de maximale output te krijgen met minimale inspanning. Een andere interessante invalshoek voor schuldgevoelens in relaties is dat vrouwen - vooral stedelijke vrouwen - de slachtoffers vaker wel dan niet zijn.

Om de impact van deze vorm van emotioneel misbruik te begrijpen, is het van vitaal belang om te begrijpen waarom schuldgevoelens in relaties zo effectief zijn. Wij, mensen, zijn inherent sociale wezens. We gedijen op positieve versterkingen van ons gedrag van de mensen die het dichtst bij ons staan.

Wanneer een geliefde echter ons gedrag afkeurt en die afkeuring uitdrukt door woorden, gebaren, lichaamstaal, werkt het als negatieve versterking, waardoor we willen afstand nemen of losmaken van het gedrag dat het heeft opgeleverd. Met andere woorden, een schuldtrip is een emotionele straf voor een actie, met de bedoeling om u een bepaald gedrag, gedachte, actie of spraak te laten veranderen.

De schuld die we voelen als we voelbare afkeuring of teleurstelling voelen, komt voort uit een angst voor afwijzing in liefde. De schuld-tripper in de vergelijking is te zwijgen van die angst door je weg te duwen, hoe subtiel ook, om het soort gedrag te versterken dat ze willen zien.

Gerelateerd lezen: Emotioneel misbruik - 9 tekenen en 5 coping -tips

Tekenen van schuldgevoelens in relaties

Heb je altijd het gevoel dat je niet goed genoeg bent? Dat je op de een of andere manier altijd tekortschiet in de verwachtingen van je partner? Merk je dat je jezelf altijd de schuld geef omdat je niet genoeg doet? Heeft aan de verwachtingen van uw wederhelft voldaan of uw gezin heeft geleid tot een constant gevoel van uitputting?

Dit zijn allemaal tekenen van schuldgevoelens. Een van de meest veelzeggende voorbeelden van de schuldtrip zijn schuldkwesties bij werkende vrouwen. Deze neigingen van zelfbeschuldiging en het gevoel dat je altijd tekortschiet, worden veroorzaakt door schuldgevoelens die door geliefden worden geïnduceerd-of het nu je wederhelft is, je ouders of kinderen.

Tijdens de lockdowns die werden opgelegd in de eerste dagen van de Covid-19-pandemie, was er bijvoorbeeld een fase in de meeste delen van de wereld waar familieeenheden beperkt waren tot hun huizen en vrouwen acuut de last op hun schouders voelden op hun schouders. De volwassenen werkten thuis, de kinderen volgden online lessen en er was geen externe hulp beschikbaar. De onbalans van de verdeling van binnenlandse verantwoordelijkheden in deze tijd liet niet alleen zoveel vrouwen die moeite hebben om te jongleren met de verantwoordelijkheden van het werk en het beheren van een huis, maar zich ook schuldig voelen over hun zogenaamde tekortkomingen.

Een ander typisch scenario waarbij je schuldgevoelens in relaties in volle gang ziet, zijn opvoedingsrollen en verantwoordelijkheden. Laten we zeggen, de cijfers van een kind beginnen te dalen en ze doen het niet zo goed op school als vroeger. Vaker wel dan niet, de vader de schuld geeft van de moeder omdat hij geen prioriteit heeft gegeven aan hun kind en speelt met hun toekomst. Dit zijn enkele van de klassieke voorbeelden van de schuldtrip die ongebreideld kunnen worden gezien in relaties.

Dat gezegd hebbende, schuldig-trippen manifesteert zich niet altijd in een voorspelbaar patroon. Een schuldtripper hoeft niet altijd te vertrouwen op harde woorden of taal de schuld te geven om hun doel te dienen. Een afkeurende look of zelfs stilte kan dienen als effectieve hulpmiddelen voor schuldgevoelens in relaties. Laten we eens kijken naar enkele van de tekenen van schuldgevoelens om ervoor te zorgen waar u mee weet waar u mee te maken hebt:

• Meer geven dan u ontvangt: Of het nu emotionele arbeid of vervullende verantwoordelijkheden is, het leeuwendeel van het werk om de relatie te houden is in de loop van de tijd op je schouders geland. De jouwe is geen partnerschap van gelijken; Je geeft uiteindelijk veel meer dan je ontvangt
• Je verspreidt jezelf dun: Nog een van de klassieke tekenen van schuldgevoelens om op te letten, is hoeveel je jezelf uitrekt om aan de verwachtingen van je partner te voldoen. Je offert jezelf op om te vullen wat een bodemloze put lijkt - ongeacht hoeveel je doet, je komt altijd kort
• Gekeurd voelen van: Wat u ook doet, is met afkeuring van uw significante andere. Dankbaarheid en waardering ontbreken in uw vergelijking. Je wordt gevangen in een cyclische lus van "Als het maar" - als ik dit maar goed doe, zou het ze gelukkig maken. Behalve, wat u betreft, is nauwelijks alles wat u ooit doet in aanmerking komt als "goed gedaan"
• De koude schouder: Je partner aarzelt niet om je de koude schouder te geven als je probeert je grond vast te houden over bepaalde problemen, en deze stonewalling gaat door totdat je de lijn hebt en doet wat ze willen
• Wrok uiten: Om de tekenen van schuldgevoelens in uw relatie op te merken, concentreer u op de aard van de communicatie tussen u en uw partner. Mensen gebruiken vaak eerlijke communicatie als excuus om de meest kwetsende dingen te zeggen. Als uw partner hun wrok vaak en ongefilterd spreekt, ben je schuldgevoelens.

Gerelateerd lezen: Hoe te reageren op de stille behandeling - effectieve manieren om ermee om te gaan

Manieren om met schuldgevoelens om te gaan in relaties

Inmiddels heb je het antwoord op twee cruciale vragen: wat betekent het als iemand je schuldig maakt? En is schuldtrip een vorm van misbruik? Ik hoop dat dit je wat duidelijkheid heeft geboden over de schuldgevoelige betekenis en hoe het werkt als een onderstroom van ongemak in een relatie.

Het is even belangrijk, zo niet meer, om te begrijpen wat te doen als je door een partner schuld wordt gekruist, omdat je de neiging hebt om het te internaliseren als je constant schuldig bent gemaakt over je gedrag en acties. Dit veroorzaakt een nog gevaarlijkere neiging van zelfbeschuldiging en schuldgevoel.

Als je ouders je bijvoorbeeld als kind schaden, kun je het in die mate internaliseren dat negatieve, zelfverbindende lezing een tweede natuur wordt voor jou. Trouwens, je kunt uiteindelijk partners aantrekken die hetzelfde doen omdat hun taal zo bekend is in wat je hebt opgegroeid. Het valt tenslotte niet te ontkennen dat de manier waarop u bent opgevoed uw volwassen relaties beïnvloedt.

Om ervoor te zorgen dat u van dit patroon kunt loskomen, laten we eens kijken naar enkele manieren om met schuldgevoelens in relaties om te gaan:

• Eigenwaarde en zelfrespect: Realiseer je eigen waarde en bind het niet aan validatie van een andere persoon, ongeacht wie ze zijn - een partner, een ouder, een kind, een vriend. Werk destijds aan het opnieuw opbouwen van uw zelfrespect
• Niet-toxisch ondersteuningssysteem: Investeer in het bouwen van een ondersteuningssysteem van niet-giftige vrienden die u kunnen helpen beseffen dat u niet achterover hoeft te buigen om iemand te plezieren of hun goedkeuring te vragen. Door van je te houden en je te waarderen voor wie je bent, kunnen deze vrienden je helpen je gevoel van eigenwaarde en zelfrespect terug te vorderen
• Definieer uw prioriteiten en limieten: Bewustzijn is de eerste stap in de richting van genezing. Om met schuldgevoelens in relaties om te gaan, moet u weten wat uw prioriteiten en beperkingen zijn. Als het voldoen aan de verwachtingen van iemand anders vereist dat u verder gaat dan uw grenzen. Met andere woorden, voel je niet schuldig aan het prioriteren van zelfbehoud
• Zoek therapie: Het is nooit gemakkelijk om oude patronen te breken, vooral die van de basis waarvan de basis is gelegd in uw kindertijd, is nooit gemakkelijk. Het hebben van een veilige ruimte om je gevoelens en gedachten te vocaliseren, in combinatie met de begeleiding van een getrainde psycholoog, kan je helpen een robuuster perspectief te krijgen op de realiteit van je relatiedynamiek en effectverandering
• Stel en versterken de grenzen: Effectieve grensomgeving kan een impactvolle manier zijn om met schuldgevoelens om te gaan in relaties. Het is echter raadzaam om dit te doen onder begeleiding van een therapeut of counselor. Alleen het gaan kan averechts werken, omdat u de nodige hulpmiddelen mist om te communiceren en uw grenzen op de juiste manier te laten gelden

Net als elke andere vorm van misbruik, kan schuldtrippen ernstig schadelijk zijn voor het slachtoffer en de gezondheid van een relatie. Zodra je de waarschuwingssignalen herkent, doe je een bewuste inspanning om de status quo op te schudden. De vooruitgang is misschien niet altijd lineair, maar met consistente inspanningen en de juiste hulp, kunt u loskomen van deze verraderlijke vorm van toxiciteit.

11 manieren waarop naam roepen in relaties hen beschadigt

Giftige positiviteit: de vloek van 'alleen goede vibes'

12 manieren om een ​​gespannen relatie op te lossen