Is liefde het belangrijkste voor een gelukkig huwelijk?

In dit artikel

• Een praktisch pad om een ​​gelukkig huwelijk op te bouwen
• Eenvoudig huwelijk en het belang van liefde in oudere tijden
• Scheiding en scheiding zijn vaak opties, maar niet zonder pijn
• Is liefde echt essentieel voor het huwelijk?
• Misschien vindt u een nieuw perspectief op uw huwelijk
• Vraag jezelf af of je huwelijk vastzit
• Kies imperfecte realiteit boven de schijnbaar perfecte verbeelding

Buiten het rijk van sprookjes, komen huwelijken met moeilijkheden en uitdagingen. Dat is tenminste wat ik heb geleerd van mijn persoonlijke en professionele ervaring.

Assepoester en Prince Charming lijken samen zo lief, maar zoals onderzocht in het stuk "Into the Woods", slechts een korte tijd na de bruiloft gaf hij toe dat zijn training in charmant hem niet voorbereidde op trouw en eerlijkheid: "Ik ben opgegroeid charmant zijn, niet oprecht.”

Hoewel elk paar op zijn eigen specifieke uitdagingen en wrijving aankomt, is het mogelijk om deze moeilijkheden te generaliseren door te kijken naar de misverstanden die de echtgenoten hebben met betrekking tot hun eerste overeenkomst.

Een praktisch pad om een ​​gelukkig huwelijk op te bouwen

Op de volgende pagina's zal ik dit in wat meer detail onderzoeken en proberen enkele praktische sleutels te bieden tot een succesvol huwelijk.

In traditionele culturen was er meestal een idee van het huwelijk als wederzijdse overeenkomst, vaak tussen de families van het paar. In sommige culturen was er een vorm van contract die de toezeggingen en verplichtingen die de pasgetrouwden aannamen duidelijk beschreven. Soms werden de gevolgen van het niet aanhouden van deze verplichtingen specifiek vermeld, ook in sommige gevallen de ontbinding van het huwelijk.

Eenvoudig huwelijk en het belang van liefde in oudere tijden

Oudere huwelijkscontracten waren een gelofte die werd getuige van een kleine gemeenschap die van vitaal belang was voor het leven van het individu en voor de gezondheid van paren en gezinnen.

In onze cultuur hebben paren vaak geen consistente bredere gemeenschap die kan dienen als getuige van de geloften van de paren en hen verantwoordelijk kan houden voor de verplichtingen die ze hebben gedaan.

Het lijkt erop dat in onze moderne westerse cultuur de duidelijkheid van dat oorspronkelijke contract verloren gaat bij de opwinding van de vergadering, de feesten, de hoop en verbeelding over de aard van de toekomstige Unie.

Het is belangrijk op te merken dat er in onze tijd een voortdurende destabilisatie is van de nucleaire familie -eenheid. Tot minder dan een eeuw geleden was die eenheid ook de basis economische bouwsteen van de samenleving. Vooral omdat vrouwen niet praktisch buiten het gezin konden overleven, en seks zonder kinderen was niet zo eenvoudig en gemakkelijk als het vandaag is.

De acceptabele leeftijd voor het aangaan van seks wordt jonger en jonger, terwijl de volwassenheid lijkt te zijn uitgesteld tot oudere leeftijd. Wat 18 jaar oud vroeger betekende: verantwoordelijkheid, verantwoordingsplicht en het vermogen om voor zichzelf te zorgen terwijl hij een bijdragende lid van de samenleving is, gebeurt nu vaker rond de leeftijd van 30 of helemaal niet.

De redenen zijn zowel sociaal-economisch als cultureel en vallen buiten het bestek van dit artikel. De huwelijkse impasse die ik hier verken, is vaak gerelateerd aan de grotere zichtbaarheid en schijnbare beschikbaarheid van seks, samen met minder capaciteit om de emoties te beheren die seksuele ontmoetingen inhoudt.

Aangezien de verplichtingen niet zo duidelijk worden genoemd en de aard van de getuigengemeenschap is veranderd, is het gemakkelijker om aan te nemen dat iemands onbewuste wensen werkelijke beloften waren van de huwelijkspartner. Eén partner wilde iemand vinden die voor hen zal zorgen en al hun aardse behoeften zal bieden, maar dat is nooit beloofd.

Eén partner heeft misschien gewenst dat genegenheid, aanraking en seks altijd beschikbaar zouden zijn, maar dat werd niet bewust beloofd.

Wat kan toevoegen aan misverstanden over de oorspronkelijke overeenkomst is de veelheid van partijen die erbij betrokken zijn. In de vroege jaren 2000 werd een grappige film getoond op een Psychology Conference. In die korte film werd een paar samen in een enorm bed getoond. Aan haar zij waren ook haar moeder en vader en aan zijn zijde waren ook zijn moeder en vader. De vier ouders deelden constant hun (slechte) suggesties en advies met het paar.

De respectieve ouders zijn slechts een voorbeeld van de onbewuste krachten die de huwelijksunie beïnvloeden. Deze kunnen zakelijke ondernemingen, spirituele ambities en dromen van het redden van de partner omvatten of door hen worden gered.

Interne familiesystemen heeft een interessante taal om deze helaas gemeenschappelijke stand van zaken te beschrijven. Deze psychologische theorie beschrijft ons innerlijke leven als grotendeels bestaande uit beschermers en ballingen. De ballingen zijn onderdelen van onze psyche die niet door onze omgeving werden geaccepteerd. De beschermers zijn de onderdelen die we elk hebben gemaakt, om ervoor te zorgen dat de ballingschap veilig is en tegelijkertijd verzekeren dat dat deel niet terugkeert naar een zichtbare rol.

Volgens IFS verwachten ze dat wanneer mensen een huwelijkspartner ontmoeten, hun verbannen delen eindelijk naar huis terugkeren en verenigd zijn, maar toch zijn het de beschermers die net zo goed in het koopje komen, en ze zijn vastbesloten om de jonge en kwetsbare ballingen veilig te houden en veilig te houden en zo ver mogelijk weg.

In onze tijd zijn de taboes en schaamte geassocieerd met echtscheiding aanzienlijk verminderd, zo niet helemaal verwijderd. Het groeiende echtscheidingspercentage maakt het dus gemakkelijker voor getrouwde mensen om echtscheiding of scheiding te overwegen bij de minste moeilijkheid.

Scheiding en scheiding zijn vaak opties, maar niet zonder pijn

Maar zelfs als dat de voorkeurskeuze is, is het proces bijna nooit zonder pijn. Als er een diepe financiële betrokkenheid is en vooral als er kinderen zijn, is de scheiding moeilijker en het lijden groter. Eerlijk, open en respectvol zijn, kan wederzijdse pijn verminderen. Proberen om een ​​huwelijkse onenigheid voor de kinderen te verbergen, of erger, bij elkaar blijven "voor de kinderen" is altijd schadelijk en verhoogt de ellende voor alle betrokkenen.

In sommige gevallen was de eerste beslissing om samen te komen onvolwassen of verward en het laten loslaten kan beide partners bevrijden om te groeien en verder te gaan. In andere gevallen namen de partners verschillende levenspaden, en hoewel ze aanvankelijk een goede match en gelukkig samen waren, is het nu de tijd om afzonderlijke routes te nemen.

Is liefde echt essentieel voor het huwelijk?

Te vaak zijn de partners zich bewust van een diepe verbinding en zelfs liefde en aantrekkingskracht, maar er is zoveel pijn, schaamte en belediging dat het huwelijk onherstelbaar is.

Wanneer u zich in een van deze moeilijke verbindingen in uw eigen huwelijk bevindt, vraag uzelf dan af aan welke van uw verwachtingen en behoeften niet wordt voldaan.

Gelooft u dat uw partner beloofde die verwachting te vervullen of om te zorgen voor die behoefte van u? Probeer eerst met je partner te praten. Als er nog enige waarde in de relatie is, zal het alleen maar groeien uit een eerlijk gesprek, zelfs als dat gesprek waarschijnlijk een uitdaging en mogelijk pijnlijk is.

Als een eerlijk en open gesprek op dit moment geen haalbare optie lijkt te zijn, probeer dan overleg met een vertrouwde vriend.

Misschien vindt u een nieuw perspectief op uw huwelijk

Je realiseert je misschien dat wat nog steeds van waarde is in de relatie opweegt tegen de moeilijkheden, een inzicht dat mogelijk kan leiden tot genezing en tot een ontdekking van een weg terug naar plezier, vreugde en plezier. Je krijgt misschien ook toestemming om te beseffen dat scheiding de betere optie is en ermee door te gaan.

Echtgenoten verwachten vaak dat hun partners aan al hun behoeften voldoen. Het benoemen van uw onvervulde behoeften, en zelfs hun belang beoordeeld, kan helpen te beseffen dat aan sommige behoeften daadwerkelijk wordt voldaan in de relatie, terwijl andere op andere plaatsen, andere activiteiten en andere vriendschappen kunnen worden gezocht.

Vraag jezelf af of je huwelijk vastzit

Het kan een grote hulp zijn om tenminste aan jezelf te erkennen, dat het huwelijk vastzit. Je houdt er niet van om erin te zitten en je bent bang om een ​​verandering aan te brengen of weet niet hoe. Hoe onaangenaam als die toelating ook is, het is veel beter dan doen alsof of het vermijden van de realiteit.

Natuurlijk, als het herkennen van de vastheid van het huwelijk samen met je partner kan worden gedaan, kan het jullie allebei helpen om je een beetje beter te voelen en misschien wat realistische hoop en een praktisch plan te koesteren om er naar toe te gaan.

Meningsverschillen over seks; namelijk frequentie, stijl en andere deelnemers zijn de meest voorkomende schijnbare reden voor huwelijkse onenigheid.

Het bespreken van de kwestie is meestal niet eenvoudig en vereist vaardigheden en volwassenheid. Vaak is er een binding met een andere belangrijke kwestie zoals kinderen of geld, die wanneer uitgedrukt duidelijk klinkt als: “Hoe kunnen we verder gaan met ons seksleven als we niet over X kunnen praten; Hoe kunnen we X oplossen als we geen seks hebben?”

Deze catch22 klinkt stom, maar het kan grote vooruitgang zijn om daadwerkelijk toe te geven om toe te geven dat dit de werkelijke situatie is. Wanneer een paar zo vastzit, moet een van de partners de moed vinden om kwetsbaar te zijn en de eerste stap te zetten. Dat kan de andere partner inspireren om de volgende keer de volgende keer de moedige te zijn.

We kunnen niet zijn met de "één waar we van houden", omdat die persoon meestal een verzinsel is van onze verbeelding.

We zijn vaak onbewust gehecht aan dat beeld en zijn terughoudend om het op te geven voor de niet zo perfecte realiteit van een vlees- en bloedpartner. De porno -epidemie is grotendeels een symptoom van deze projecties en het afnemende vermogen om veilig te navigeren tussen dromen, verlangens en realiteit.

De dichter en leraar Robert Bly adviseert koppels om hun projectie terug te nemen. Dit diepe schaduwwerk omvat het kijken onder het oppervlak in onze eigen onvolkomenheden en het accepteren en bezitten van ze als onderdeel van het menselijk zijn. Het omvat het kijken naar de ogen van onze partner, het delen van onze wildste verbeelding en ontevredenheid, erkennen dat het gesprek hen kan schaden en zowel uzelf als uw partner kan vergeven omdat ze menselijk en feilbaar zijn.

Kies imperfecte realiteit boven de schijnbaar perfecte verbeelding

Een groot deel van het opgroeien is leren kiezen voor imperfecte realiteit boven de schijnbaar perfecte verbeelding.

Wanneer echtgenoten kunnen ontmoeten als twee individuele volwassenen, die gescheiden zijn, maar toch verbonden zijn, vormen ze samen iets nieuws, groter dan de som van de onderdelen. Beiden zijn zich bewust van hun behoeften en grenzen. Ieder geeft vrijelijk en ontvangt met dankbaarheid, en zonder verwachtingen.

Beide partners zijn zich bewust van hun sterke punten en hun beperkingen en voelen zich niet schaamt over hun eigen onvolkomenheden of de menselijkheid van hun partner. Een ander soort liefde en vreugde kunnen gedijen in dit soort vereniging met kamer genoeg om ook spijt en teleurstellingen op te nemen.