Belangrijkste manieren om een ​​positieve familiecultuur te verouderen en te cultiveren

In dit artikel

• Sociale acceptatie helpt kinderen met de veranderingen die echtscheiding brengt
• We leven wat we leren
• CO -opvoeding en positieve familiecultuur
• Ontwikkelingsbehoeften
• Rolmodellen
• Geleerde egoïsme
• Ouderwet
• Haal diep adem
• Los het op
• Praat het uit
• 1% regel
• Co-ouderschap wanneer het niet eerlijk is
• 1) empathiseren
• 2) Verwijder schuldgevoel of schuld
• 3) Verduidelijk tegenstrijdigheden
• 4) geruststellen
• 5) omleiden

Toon alles

Co-ouderschap is het nieuwe normaal voor Amerikaanse families.

Volgens onderzoek, eerste huwelijken, is het scheidingspercentage ongeveer 50% en klimt het naar ongeveer 66% voor tweede huwelijken. Dit resulteert erin dat ongeveer 40% van de kinderen biologische ouders hebben die scheiden of zullen scheiden.

Sociale acceptatie helpt kinderen met de veranderingen die echtscheiding brengt

Het goede nieuws is dat naarmate onze cultuur meer families van twee home is geaccepteerd.

Dit komt omdat sociale acceptatie kinderen helpt met de veranderingen die echtscheiding brengt. Tegenwoordig zijn er minder ernstige gevolgen voor de sociale, emotionele en academische ontwikkeling van kinderen in vergelijking met vijftig jaar geleden.

In de jaren zeventig bijvoorbeeld waren kinderen "van gebroken huizen" meer kans om school te verlaten, verslaafden te worden, tienerouders te worden en arme ouders en partners te zijn. Maar er zijn nog steeds een aantal blijvende problemen.

We leven wat we leren

Dochters van gescheiden ouders hebben een 60% hoger echtscheidingspercentage en zonen hebben een 35% hogere scheidingspercentage. Er is geen duidelijk antwoord hiervoor, maar velen hebben het gevoel dat deze kinderen nooit de vaardigheden hebben opgenomen om de liefde als laatste te laten verlopen.

De volgende informatie is wat alle ouders moeten weten of ze een huis delen of niet. Ouders die deze vaardigheden beoefenen, leren hun kinderen hoe ze stabiele relaties kunnen vormen wanneer ze opgroeien en ouders worden.

To-ouderschap is voor het geluk van uw kleinkinderen evenzeer als het welzijn van uw kinderen en uw eigen gezond verstand!

Dit is het doel van co-ouderschap. Het belangrijkste punt is dat of je het nu leuk vindt of niet, je een levenslange relatie hebt met de andere ouder van je kind.

Hoe u uw helft van deze relatie uitvoert, kan uw leven gemakkelijker maken en uw kinderen alle levensvaardigheden leren die ze zouden hebben geleerd als het partnerschap was uitgewerkt.

CO -opvoeding en positieve familiecultuur

Kinderen hebben het recht op een positieve familiecultuur in beide huizen. Kinderen moeten een positieve houding tussen hun ouders ervaren, wat er ook gebeurt.

Ontwikkelingsbehoeften

Kinderen hebben nog geen afzonderlijke identiteiten van beide ouders ontwikkeld.

Wanneer een kind een ouder hoort of ziet die zijn andere ouder neerlegt, hebben ze het gevoel dat een diep deel van hen gewond is geraakt. Voor een kind voelt dit alsof zij degene zijn die door de ouders worden gebaard, dit maakt kinderen onzeker, verward, angstig, boos en depressief.

Het neerleggen van de andere ouder is het zelfvertrouwen van het kind en.

Daarom is het belangrijk om niet wraak te nemen als je ex je niet respecteert. Hoe oneerlijk ze ook zijn, hoeveel machtstactieken ze gebruiken, hoeveel games ze spelen, hoe boos, gefrustreerd of hulpeloos ze je laten voelen, wat er ook gebeurt: blijf positief over je ex als je kind in de buurt is.

Hoe zal uw kind anders leren kalm en respectvol te zijn onder druk als u de waardevolle kans om dit te onderwijzen blaast?

Rolmodellen

Als je je ex-namen noemt, naar hen scheldt, zeg negatieve dingen, of laat iemand anders hetzelfde doen binnen gehoorsafstand van je kinderen, je leert kinderen die afval praten is oké.

Denk dat dit is wat u wilt dat uw kind aanneemt, is normaal? Wie hanteert nog meer hoge normen behalve jij? Is dit hoe u wilt dat uw kind zich gedraagt ​​wanneer ze opgroeien?

Geleerde egoïsme

Het zeggen van negatieve dingen over de andere ouder is dat je behoefte hebt om te ventileren voordat de behoeften van je kinderen voor emotionele stabiliteit.

Je modelleert zelf geabsorbeerd en egoïstisch.

U leert hoe u niet kunt merken of erom niet kan schelen hoe een driftbui degenen die het dichtst bij u staan. Als ouders hebben we het recht om boos te zijn en te luchten, maar niet rond de kinderen. Vind andere mensen en plaatsen om te lossen die altijd buiten gehoorsafstand zijn van uw kind.

Ouderwet

Je sterke gevoelens over je ex zijn gevoelens voor volwassenen.

Wanneer u ze deelt met uw kinderen, behandelt u uw kinderen als volwassenen. Dit wordt ouderificatie genoemd en het is emotioneel misbruik.

Kinderen moeten kinderen zijn en niet worden belast door een volwassen drama.

Invallend in volwassen drama ontspoort hen uit de kindertijd. Gecentrische kinderen hebben een verminderde intellectuele, emotionele en spirituele groei. Alle kinderen moeten zich veilig en zorgeloos genoeg voelen om hun wereld te verkennen. Ze kunnen dit niet doen als ze hun onschuld en spontaniteit moeten opofferen om voor een trieste vader of een gekke moeder te zorgen.

Het gevaar is dat gekarideerde kinderen bedwelmd raken met een zintuiglijke kracht op volwassenenniveau. Ze voelen zich volwassen om naar de problemen van hun ouders te luisteren, of hun ouder troost of advies geven. Zulke kinderen kunnen zich trots of superieur voelen aan hun "babyachtige" vrienden.

Helaas worden deze kinderen zulke behulpzame, slimme, volwassen kleine volwassenen dat niemand ziet hoe ze zijn beroofd van het recht om zorgeloos te zijn.

Mijn moeder had goede grenzen. Mijn vader kan een echte eikel zijn, maar ze is er nooit eens gegaan. Ze stond me toe mijn eigen gelukkige relatie met hem te hebben. Toen ik ouder werd, begon ik langzaam te zien hoe oneerlijk en manipulatief hij naar haar was. Als tiener zou ik haar erover confronteren.

Ze zou zachtjes zeggen: "Hij is je vader" en liet me het voor mezelf uitwerken. Ik ben zo dankbaar dat ze me nooit partij heeft laten kiezen.

Wat te doen in plaats daarvan

Haal diep adem

Laat het gaan, het drama is het niet de moeite waard om uw kind te schaden.

Als uw ex verbaal beledigend blijft, is het nog belangrijker dat uw kind erop kan rekenen.

Los het op

Ga naar de sportschool, ga wandelen, volg een karate -les. Kanaal en verbrand je frustratie en woede, zodat je duidelijk en kalm kunt zijn als je met de ex omgaat.

Praat het uit

Als je vrienden en familie er niet voor je zijn, zoek dan een groep, een klas, een therapeut.

1% regel

Zoek slechts 1% van iets positiefs aan uw ex. Spreek daarover positief tegen uw kinderen.

Bedenk dat uw ex positieve eigenschappen heeft die uw kind kunnen helpen. Leer uw kinderen om de goede kant van een slecht gedragen ouder te zien. Als u dit doet, wordt uw kind beschermen door ze uit het midden te halen. Als u ze niet beschermt, wie zal wel doen?

En hoe meer je je ex haat, hoe belangrijker deze mentale discipline is. Uw kind heeft ten minste een van u nodig om een ​​volwassene te zijn!

Bespreekpunten

• Beschrijf een verhaal over wanneer je de keuze maakte om zich beter te gedragen dan je ex, zelfs als je woedend was.
• Beschrijf een verhaal uit je jeugd van een tijd waarin je ouders hun behoefte hebben om te luchten vóór je behoefte aan emotionele veiligheid.
• Beschrijf een tijdsverhaal uit je jeugd toen je met je ouders van rol wisselde en voor hen zorgde.
• Wat doe je om de spanning fysiek uit te werken door de stress van een hoog conflictscheiding?
• Aan wie kunt u zich wenden om te ventileren, praten, u begrepen voelen?
• Beschrijf de positieve eigenschappen van uw ex, zelfs als u slechts 1%kunt vinden:

Co-ouderschap wanneer het niet eerlijk is

Veel ouders klagen dat hun ex hun kind pijn doet met gebroken beloften, late of gemiste bezoeken, de kinderen op je wetten of de tv pawen in plaats van quality time te delen, of een lelijke scène te maken.

Dergelijke arents zijn in conflict. Ze willen de ex niet weggooien, maar ze kunnen de pijnlijke ervaring van hun kind niet negeren.

Enkele tips om uw kind te helpen genezen van oneerlijk ouderschap en emotioneel IQ te krijgen

1) empathiseren

Valideer het gevoel van verwarring, woede of verlies van uw kind. "Ik stel me voor dat je boos bent, omdat moeder niet op je schoolspel kwam nadat ze beloofde daar vandaag te zijn"

2) Verwijder schuldgevoel of schuld

'Het is niet jouw schuld dat mama er niet was!'Het is normaal dat kinderen geloven dat het hun schuld is als een ouder ze niet laat. Dit komt omdat het vanuit het perspectief van een kind emotioneel veiliger is om zich schuldig te voelen dan te denken dat een ouder onverschillig is.

3) Verduidelijk tegenstrijdigheden

Pijnlijke momenten zijn leerbare momenten.

Kinderen helpen om de tegenstrijdige en onvolmaakte aard van mensen te zien, bouwt veerkracht op en bereidt hen voor op het volwassen leven. 'Je bent gewond en je moeder houdt van je en ze heeft haar belofte verbroken om naar je spel te komen.”

4) geruststellen

'Het spijt me dat ze miste om te zien hoe geweldig je was op het podium.”

Het is super belangrijk voor kinderen om hun emotionele ervaring te kunnen plaatsen (gekwetst) in het grote beeld van zowel hun sterke punten (ik ben een geweldige acteur) als relaties (papa is er voor mij).

Dit voorkomt dat ze vast komen te zitten in hun pijn of teleurstelling. Geruststelling "reset" hun zelfrespect en identiteit.

5) omleiden

Blijf niet stilstaan ​​bij de situatie.

U wilt de negatieve gevoelens van uw kind valideren, zijn gevoel van schuld verwijderen, de tegenstrijdigheden verduidelijken, geruststellen en dan verder gaan. "Laten we naar huis gaan en Candy Land spelen, je kunt eerst gaan"

Bespreekpunten

• Op een schaal van 1 tot 10, waarbij er 10 de beste ooit zijn en 1 helemaal niet zijn, hoe goed hebben je ouders het gedaan om je op te voeden in een positieve familiecultuur?
• Hoeveel spraken ze met warmte, respect en zagen zowel het goede als het slechte in elkaar zonder oordeel?
• Hoe goed doen u en uw co -ouder het bij het creëren van een positieve familiecultuur?
• Wat heeft uw kind tot nu toe geleerd over coping -vaardigheden, relaties en afval praten??

Lever samenwerkingsinspanningen voor het opbouwen van een vreedzaam en beveiligd hebben voor uw kind. Cultiveer thuis een warme omgeving waar uw kind zich gerespecteerd, geaccepteerd, geliefd en verzorgd voelt. Werk samen aan het opvoeden van een gelukkig, zelfverzekerd en verantwoordelijk kind dat groeit om zelfverzekerd en medelevend te zijn.