Leer je vrij te voelen in een toegewijde relatie

Voel je vrij in onze wereld, in ons leven en binnen een relatie is een moeilijke staat om te bereiken. Niet het soort vrijheid dat grenzen zonder grenzen toestaat, maar de vrijheid die daadwerkelijk iemands zelfgevoel en plaats in de wereld stolt, maar toch uw geest authentiek en vrij maakt. Verplichtingen zijn vaak eng voor mensen die van hun vrijheid houden, maar we moeten kijken naar toewijding aan een ander en op zichzelf op een nieuwe manier.

'Je moet liefhebben op een manier die de andere persoon zich vrij maakt.'~ Thích nhat hanh

Beperkingen en vallen

We hebben maatschappelijke regels, relatieregels en zelfopgelegde regels die ons volgen uit de kindertijd of onze eigen behoefte aan grenzen. Sommige van deze regels zijn gezond en functioneel, maar anderen creëren dergelijke beperkingen die ervoor zorgen dat velen van ons zich gevangen en beperkt voelen-zeker wanneer we documenten ondertekenden om onze liefde te bewijzen aan een ander of 'tie-the-knoop.”

Mensen zeggen dat ze zich vastzitten of alsof ze in een onzichtbare kooi zijn. Sommige mensen voelen zich zo vanwege oude verhalen in hun gedachten en angsten in hun hart. Er zijn mensen die afhankelijk zijn van relaties om hun waarde te bewijzen. Er zijn anderen die zich gevangen voelen omdat ze zich niet veilig genoeg voelen om hun echte gevoelens in een relatie te delen. Er ontstaan ​​andere redenen vanwege onze geschiedenis en programmering in onze ontwikkeling vanwege de manier waarop we acceptatie en liefde hebben ontvangen of deze dingen niet hebben ontvangen.

Dus we vallen onszelf in de overtuigingen dat we ofwel niet goed genoeg zijn of dat de andere persoon iets doet om ons te verkeerd doen, waaruit bewijst dat we niet waardig zijn. Deze overtuigingen reizen vaak terug naar onze oorspronkelijke wonden als kinderen. We groeiden in feite op in imperfecte omgevingen die door het leven door imperfecte mensen door het leven werden weergegeven.

Dus hoe kunnen we ons vrij voelen in de grenzen van zulke emotionele bagage of maatschappelijke druk? Het antwoord ligt in die heilige plaats van het hart.

Controle vs. Liefde

Het is gemakkelijk om anderen de schuld te geven en onze levenservaring bij het maken van deze kooien. Persoonlijke vrijheid is een vaardigheid om te bevorderen, niet iets dat aan ons kan worden overhandigd. Het is ons emotionele werk om de bindingen te genezen die ons binden, en het is ook ons ​​werk om 'de andere' in staat te stellen hun werk te doen om de bindingen te genezen die hen binden. Dit kan alleen gebeuren vanuit een plaats van emotionele volwassenheid die bezit en accepteert en niet de schuld geeft.

We creëren beperkende gevoelens binnen relaties om ons een gevoel van controle te geven. 'Gelijk' zijn echter vaak overdreven 'strak' in onze ervaring. We beginnen de randen te verharden en stekelige grenzen rond ons hart te creëren. Dit controlerende mechanisme wordt meestal ingevoerd om ons te beschermen tegen onze angst om gewond te raken - van niet -bewaarbaar zijn. Als we zelfopgelegde beperkingen creëren, hebben we altijd controle over wie erin komt en hoe ver ze worden. Toch creëert dit soort controle en manipulatie ook zelfopgelegde repressie, distanties en dat gevoel van gevangen zitten. Als het hek met prikkeldraad rond je hart op zijn plaats is, is het even moeilijk om eruit te komen als voor iemand om binnen te komen.

Eerlijke en authentieke zelfliefde is het beste tegengif

We verlangen ernaar om vrij te zijn. En het enige tegengif is eerlijke, echte en authentieke zelfliefde.

Als we onze diepste pijnen ontkennen, halen we uit, bouwen we muren en geven de wereld de schuld van waarom ons leven en relaties lijden. De enige manier om deze energie te verschuiven is om je hart te ontgrendelen en jezelf te ontgrendelen met liefdevolle mededogen, genade en vergeving en duik in de delen van jezelf die gewond zijn. De muren zullen zacht worden als je jezelf toestaat om de minder dan de-wisselend gevoelens van onzekerheden, schuld of zelftwijfel te verwerken die je erin herbergt (en je vaak schaamt). Wanneer we bezitten en verantwoordelijkheid nemen voor onze pijn, begint de deur naar de kooi te openen. De eerlijkheid van het zelf kan eng zijn om te delen, maar dit soort waarheid en kwetsbaarheid stript de woede, angst, wrok en de schuld die we vaak op anderen plaatsen. Ze zijn niet verantwoordelijk voor ons herstel en zelfgroei.

Liefde is echt het antwoord. Niet de kenmerkende liefde of het "iets gaat" oppervlakkige soort liefde, maar liefde die accepteert en vertrouwt dat je in orde bent om onvolmaakt te zijn, te genezen en lief te zijn in de ogen van een ander. Om vrijheid te ervaren in een toegewijde relatie, moet je eerst de vrijheid van binnen ervaren.