Liefde is een keuze waarom alleen jij de liefde kunt laten gebeuren

Stop met denken dat je moet wachten tot je verliefd wordt op een persoon om gelukkig te vinden-ooit. Liefde is een keuze die je kunt maken of negeren.

Sinds ik volwassen relaties begon te gaan, heb ik de indruk gehad dat liefde een keuze is. Ik breng offers. Ik stem ermee in om een ​​compromis te sluiten. Ik begrijp wanneer ik terug moet gaan in een gevecht. Maar ik heb ook geweigerd toe te geven aan eisen. Ik heb elke tegenstelling tot mijn overtuigingen verworpen. Ik heb neergekeken op iets minder dan wat ik dacht dat ik verdiende.
Dus ik vroeg me af: 'Heb ik er echt voor gekozen om verliefd te zijn?”Het antwoord is ja en nee. Ja, omdat ik voor sommige mensen bereid was te doen wat nodig was om in liefde te blijven. Nee, omdat er anderen waren aan wie ik niet dezelfde kansen gaf als het ging om liefde.
Aan de andere kant van dit alles, maakten de mensen die niet bij mij bleven ook een keuze. Ze kozen er niet voor om te werken aan van me houden. En daar kon ik ze niet voor schatten. Niemand leert ons echt hoe we moeten liefhebben. We gaan met onze darmen, en wanneer onze darm nee zegt, springen we schip.
Maar moeten we echt gaan met wat onze darm ons vertelt? Helaas werken onderbuikgevoelens niet altijd als je al een relatie hebt. Wat werkt, zijn echter de beslissingen die u neemt zodra u zich aan iemand hebt gecommitteerd. het komt neer op? Liefde is een keuze die je maakt, geen buikgevoel dat je continu volgt.
Waarom kiezen mensen ervoor om verliefd te zijn??
Eens vroeg ik mijn vriend: 'Waarom koos je ervoor om bij je huidige vriendje te blijven? Is hij 'degene' waar je altijd naar op zoek was?"Ik was verrast over haar antwoord omdat het verre was van waar we altijd over hadden gesproken terwijl we opgroeiden. Dit is wat ze zei:
'Ik weet niet zeker of hij degene is, maar ik heb nu een volwassen relatie. Ik kies ervoor om te werken aan de dingen die ik niet leuk vind aan de relatie, en ik verwacht hetzelfde van hem.”
Het was geen verbluffende openbaring, maar het was genoeg om me de keuzes te laten heroverwegen die ik in het verleden had gemaakt.
Ik heb uitgegaan met jongens die ik echt leuk vond, maar beëindigde de relatie omdat er delen van waren die ik niet leuk vond. Wat was er mis met degenen die ik niet koos? Eigenlijk niets. Helemaal niets. Het feit dat ik überhaupt met hen ging, toonde aan dat ik me tot hen aangetrokken voelde.
Helaas was er altijd iets dat me mijn toekomst met hen deed heroverwegen. Soms was het iets kleins, zoals een persoonlijkheidskwil die ik niet kon begrijpen. Andere keren was het enorm, als een inherente botsing van moraal en waarden. Kortom, de meeste van die ontluikende relaties die ik heb gefaald omdat ik een of twee dealbreakers heb waargenomen.
Waarom beïnvloeden dealbreakers onze keuze om verliefd te zijn??
Als het gaat om dating, praten we over dealbreakers alsof we beledigende neigingen, onverdraagzame denkrichtingen of weerzinwekkende persoonlijkheden bespreken. De waarheid is echter dat velen van ons bezig zijn met het beschouwen van ondiepere eigenschappen als deal-breakers.
Bijvoorbeeld hoogte. Ik wil niet een meisje daten dat groter is of een man die korter is. Hier is er nog een: carrière. Ik wil niet met iemand uitgaan die minder verdient of iemand die meer verdient. Gezinssituatie. Ik wilde niet met iemand uitgaan die niet dezelfde opvoeding had als jij. Politieke keuzes. Ik wil niet met iemand uitgaan die in iets anders gelooft als jij. Religieuze verschillen. Ik wil niet met iemand uitgaan die voor iets anders bidt dan jij. Ze worden allemaal als deal-breakers door een of andere persoon beschouwd.
Maar wat we deal-breakers noemen, is gewoon excuses die ons bevrijden van de keuze om verliefd te worden op iemand. Een persoon heeft geen keuze als het gaat om zijn uiterlijk, maar hij of zij heeft een keuze in hoe hij andere mensen zal behandelen. Dat is precies waar relaties naar toe leiden, goed? Hoe uw toekomstige partner u de rest van uw leven zal behandelen? Deal-breakers definiëren uw toekomst niet. Je definieert het door te geloven dat liefde een keuze is, het verfijnen van wat er al bestaat en samenwerken om eventuele problemen op te lossen.
Hoe kunnen we ervoor kiezen om verliefd te zijn?
Als u het type bent dat onderzoekt hoe u de perfecte relatie kunt hebben, googelt u de verkeerde zoekwoorden. Je zou moeten zoeken naar manieren om een ​​goede relatie te hebben. Perfectie is subjectief, maar de kwaliteit van uw relatie is meetbaar.
Je ziet hoe het elke dag verbetert. Je voelt of het in de goede richting gaat. U weet wanneer er een probleem is dat niet kan worden opgelost. U hebt de middelen om te bepalen of het goed of fout is. Kiezen gaat niet alleen over het zeggen van ja tegen alles.
Kiezen van wie je moet liefhebben, hoe te houden, welke delen moeten houden en waarom je van iemand houdt, gebeurt alleen als je de tijd neemt om een ​​persoon volledig te begrijpen. Je kiest geen persoon omdat ze precies zijn wat je wilt.
Je kiest ze omdat je weet wat hen pijn doet, wat hun hart rommelig laat, waardoor ze zich schuldig voelen, wat hen slecht maakt, wat hen goed maakt en wat hen menselijk maakt. En ondanks dat alles, kiest u ervoor om te blijven. U kiest ervoor om beter voor elkaar te zijn. Je kiest ervoor om van elkaar te houden, ondanks je fouten, je fouten, je verleden en zelfs je mogelijke toekomst.
Waar moet ik beginnen?
U hebt de nodige tools die kiezen voor kiezen gemakkelijker kunnen maken: communicatie, eerlijkheid, vertrouwen. Aaron Beck, een psycholoog die relaties onderzoekt, ontdekte dat mensen vaker falen in hun relaties wanneer ze weigeren deze tools te gebruiken.
#1 Communiceer uw behoeften. Ten eerste zijn de meeste mensen vreselijke mind-lezers, wat communicatie uiterst noodzakelijk maakt. Wanneer een partner niet aan uw verwachtingen voldoet, is u eerder geneigd om negatieve conclusies te trekken die problemen veroorzaken voor uw relatie.
In plaats van uw observatie te communiceren en om bevestiging te vragen, denkt u uiteindelijk het ergste en overtuigt uzelf dat het tijd is om de relatie te beëindigen. De enige manier om een ​​relatie te laten werken, is door te praten over wat u wilt en nodig heeft.
#2 Bouw vertrouwen, verwacht het niet. Wanneer je voor het eerst verliefd wordt, geloof je dat de persoon niet in staat is om iets verkeerd te doen. Dan, wanneer ze je perceptie vernietigen met één fout of één fout, breekt de hel los. Je verliest het vertrouwen waar niemand voor heeft gewerkt, en je weigert te geloven dat ze je ideale foto van je relatie kunnen vernietigen.
#3 Wees eerlijk over wat je wilt. Ten slotte moet eerlijkheid niet beperkt blijven tot het vertellen van de waarheid wanneer een vraag wordt gesteld. Eerlijkheid in relaties omvat vooraf te zijn over wat je wilt, in plaats van te verwachten dat iemand je gedachten leest.
Dit is de reden waarom onuitgesproken regels nooit werken. Zeggen dat een partner * dit zou moeten doen of dat is hetzelfde als zeggen dat de zon * moet * thee moeten hebben met de maan. Je bent beter af te vragen alleen maar: 'Zou je alsjeblieft??”Dat is een veel meer open en boeiende benadering van eerlijke communicatie binnen een relatie.

Je hebt echt alle bronnen die je nodig hebt om een ​​keuze te maken die je relatie zal maken of verbreken. Als je nog steeds niet begrijpt waarom liefde een keuze is, heb je waarschijnlijk nog niet de beslissing genomen om het te laten zijn. Laat je hart leven met de keuzes die het maakt, en werk je hardst om die vlam levend te houden.