Mijn oom heeft me verkeerd aangeraakt

(Zoals verteld aan Aritrik Dutta Chowdhury)

Ik wist dat het kunstlessen was. Ik was overtuigd als een peuter dat mijn jongste oom van de moeder, in klas 9, een briljante schilder was. Ik, een student klasse 2, had kunstlessen nodig om mezelf cultureel uit te rusten volgens de smaak van mijn ouders. Ik wist nauwelijks wat er tussen mijn benen lag, buiten mijn lichaam; of wat hing als een zak met twee zaden die pijn doen wanneer ze aanraken.

Mijn oom hield mijn handen vast en leerde me te tekenen - dieren, vogels, bomen en vervolgens menselijke lichaamsdelen. Ik kreeg een neus te zien en gemaakt om er een te tekenen, ogen te tekenen en gemaakt om er een te tekenen, en dan iets dat leek op het voorste deel van mijn speelgoedvliegtuig. Mij ​​werd verteld dat ik er ook een had, een kleinere, die zogenaamd wachtte tot ik opgroeide als mijn oom.

Klik hier om te lezen: haar inwonende partner heeft haar dochter seksueel misbruikt. 

Ik werd verkeerd aangeraakt, gekieteld op rare plaatsen. Ik vond het leuk, niets trof me zoals het zou moeten, en ik wist gewoon dat het een pervers genoegen was om privacy te zoeken uit het pandemonium van een ouderlijk monotoon leven.

Ik werd een ander zolderplezier beloofd als ik klaar was met mijn tekening, en intelligent kind zoals ik was, haastte ik me om hetzelfde te voltooien.

Maanden verstreken, elke zondag haastte ik me naar mijn kunstlessen, eindigde snel mijn werk en werd naar de zolderkamer gebracht. Ik kreeg de geleerde manieren van masturbatie en kreeg te horen dat het niet mijn leeftijd was om de methode te gebruiken. Mijn kruis deed pijn toen ik probeerde mijn oom na te bootsen, mijn mond werd gebruikt als een schip dat de secreties van mijn pulserende oom ontving. Ik dacht dat dat de manier was. Mij ​​werd verteld dat dit de manier was om een ​​man van een jongen te veranderen. De droom om op te groeien jeukt in mijn kruis, de droom om een ​​man te zijn ..

Klik hier om te lezen: seksueel misbruik heeft me depressief gemaakt en ik heb het gevoel dat het mijn schuld is. 

Vandaag ben ik op de universiteit, word ik verliefd op vrouwen, breng ze naar bed, tevreden ze, adem in en adem uit, zweten in effusie; En herinner me nog steeds dat het orgel van mijn oom in mijn mond stak; Ik weet nog steeds niet of ik de bedoeling was om te geven of te ontvangen. Ik weet, ik ben eerder optimistisch, dat ik geen homoseksueel ben, ik voel me niet aangetrokken door het idee om tegen een andere man te wrijven; Maar wat mij verbijstert, is de dubbelzinnigheid van het niet kunnen begrijpen van de allure voor het orgel, waarvan mij werd geleerd dat het de mannelijke manier was.