Ouderschap na scheiding waren ze noch vrienden, noch goede co-ouderingen

Veel vragen kunnen de geest van een individu pesten wanneer ze door een scheiding gaan. Er zijn veel dingen om te overwegen, en verschillende beslissingen te nemen. Maar te midden van al deze emotionele stress, hoe gaat het naadloos ouderschap na scheiding een vraag is die het meest in hun gedachten is.

Relaties na echtscheiding veranderen drastisch, maar hoe beïnvloedt dat de ouder-kindrelatie? Kan echtscheiding goed zijn voor een kind, omdat hij of zij dan niet wordt blootgesteld aan het misbruik, gevechten en meningsverschillen elke dag? Het is natuurlijk om je af te vragen hoe paren omgaan met hun kind na de scheiding. Goede co-ouderschap na scheiding is zeer integraal onderdeel van de ontwikkeling van het kind.

Hier is het verhaal van een duo dat je misschien het belang van denken over je kind tijdens een scheiding zou kunnen leren. Lokesh en Asha waren geen compatibele echtgenoten, noch goede ouders. Laten we hun reis observeren en onderweg een paar lessen oppakken.

Ouderschap na scheiding: een verhaal

Inhoudsopgave

• Ouderschap na scheiding: een verhaal
  • De gebruikelijke opstelling van Lokesh en Asha
  • Echtscheiding en ouderschap verkeerd gedaan
  • Twaalf jaar later: ouderschap na scheiding
  • Zou een kind niet de prioriteit moeten zijn als ouders zich hebben gemorst?
• FAQ's

"Frisdrank?"Ik vraag het aan Lokesh. Hij is een verre neef die in dezelfde stad woont als ik. Hij is eindelijk langsgekomen nadat hij wekenlang mijn herhaalde uitnodigingen had afgewezen. Hij vestigt zich. Mijn man houdt een mithai doos.

"Nee, ik ben diabetes", zegt hij.

"Thee? Zonder suiker?" Ik bied.

'Nee, ik neem geen thee.'Hij grijnst, raakt zijn maag aan.

Zijn antwoord stompt me. Het weer verandert; thee met snacks is de norm. Mij ​​is verteld dat hij veel drinkt. Die zuurgraad moet voortkomen uit de overvloedige hoeveelheden alcohol.

"Ik neem groene thee," informeert hij mijn man.

"Ik heb dat!" Ik ben opgelucht.
Hij lacht. "Nou dan!”

Hij is goed nieuws gekomen; Zijn neef heeft een baan. Na de dood van zijn broer is hij het hoofd van de familie, de verantwoordelijke persoon. Ik hoor hem uitgebreid worden als ik druk word in de keuken. Maar hoe is zijn familie? Lokesh heeft een zoon die hij zelden ziet, hoewel ze in dezelfde stad wonen. Zijn ex-vrouw en hij heeft na scheiding niet geweldig werk verricht.

Gerelateerd lezen: Wat beter is - hou van huwelijk of gearrangeerd huwelijk?

De gebruikelijke opstelling van Lokesh en Asha

Lokesh en Asha waren zoals elk ander paar. Van hen was een gearrangeerd huwelijk. Lokesh was een ingenieur in de overheidsdienst; ASHA, een architect, in het beroep van onderwijs. Lokesh woonde in een gezamenlijk gezin met zijn ouders en de familie van zijn broer.

Asha en haar schoonouders konden niet met elkaar opschieten na het huwelijk. Er werd verwacht dat ze een carrière zou hebben, blindelings in de traditie in. Co-habitatie in een groot gezin kan een uitdaging zijn en ze legde grenzen met haar schoonouders. Omdat ze ervoor koos om niet te buigen, merkte Lokesh's familie haar als een schurk op. Gezamenlijke gezinnen komen vrij vaak voor in India, en van vrouwen wordt verwacht dat ze zich 'aanpassen'.

Nadat hij genoeg had, plaatste Asha een voorbehoud voor Lokesh. Kies haar en hun zoon, of kies zijn bloedrelaties. Lokesh kon niet zien waar ze vandaan kwam en stemde er niet mee in om die keuze te maken. Hij dacht dat ze radicaal was. Niet in staat om hun verschillen op te lossen, zijn ze gescheiden. Op de een of andere manier zijn ze nooit in de buurt van het beheren van een scheiding En samengaan.

Echtscheiding en ouderschap verkeerd gedaan

Kush, hun zoon, was twee of drie jaar oud toen zijn ouders splitsen. Nu is hij 15. Ik hoor dat hij zijn vader geen ouvertures maakt. Lokesh ziet hem alleen bij speciale gelegenheden. Ik denk vaak aan Kush. Wat heeft hij geleerd over relaties? Zijn vader koos ervoor om bij zijn broer en ouders te staan. En Kush's eigen ouders splitsen zich uit en koos voor verdeelde levens. Hoe waarneemt hij echtscheiding? Heeft de scheiding van zijn moeder en papa hem onherroepelijk veranderd?

Een paar jaar geleden was een familielid ingegrepen om het goed te maken en Lokesh was begonnen zijn zoon regelmatig te zien. We hopen dat hij en Asha een relatie zouden opbouwen omwille van hun zoon. Co-ouderschap na echtscheiding was niet onbereikbaar of ongehoord. Maar we waren bitter teleurgesteld. In een paar maanden keerde Lokesh terug naar de buitenste randen van het leven van zijn zoon.

Gerelateerd lezen: 12 Co-ouderingsregels voor gescheiden paren

Lokesh is nu veranderd. Hij heeft overgewicht, versneld van obesitas. Zijn gezicht is opgeblazen, ogen rood-shot en voortdurend moe. Misschien als hij had hertrouwd, zouden de dingen anders zijn geweest. Ze waren zo jong toen ze uit elkaar gingen! Dacht hij niet aan hertrouwen? Misschien om een ​​fout te corrigeren die hij had gemaakt? En hoe ontsnapte Asha aan een ander huwelijk in een huwelijksgerichte samenleving?

Lokesh en Asha hebben allebei hun aandeel in deze suggesties gehad. We dachten allemaal dat het slechts een kwestie van tijd was voordat ze verder gingen. Als ze dat hadden gedaan, zouden ze misschien beter zijn geweest in het ouderschap na scheiding. Het vinden van gezelschap opnieuw, en het delen van hun leven met iemand zou hen gelukkig hebben gemaakt. Maar dat deden ze niet. Ze bleven single en behaalde het ouderschap niet na de scheiding correct. Ik kan hun opvoedingsfouten nu duidelijker zien.

Twaalf jaar later: ouderschap na scheiding

Twaalf jaar later zijn noch hij noch Asha hertrouwd of weer bij elkaar gekomen. Ze hebben het geprobeerd, ja. Maar ondanks hun pogingen om aan het huwelijk te werken, hebben er geen vruchtbare ontwikkelingen plaatsgevonden. Lokesh's toevluchtsoord voor eenzaamheid is alcohol. Hij is haar niet vergeten, maar hij heeft ook niet in staat geweest om de afstand tussen liefde te overbruggen en die liefde te handhaven.
Toewijding vereist opoffering. Offers die we misschien niet bereid zijn om te maken. Als we de kosten van tevoren maar wisten. De familie als prioriteit is een norm in gearrangeerde huwelijken. Maar hoe kan iemand blij zijn met secundair zijn, vooral een goed opgeleide en zelfredzame vrouw? Daarin respecteer ik de stand van Asha. Het is haar recht om haar wensen te doen gelden. Misschien is het omdat ik een vrouw ben, ik merk dat ik Asha minder de schuld geef van de scheiding.

Lokesh zou inderdaad een loyale zoon moeten zijn; Maar hoe zit het met de geloften van het huwelijk? Asha heeft toch het recht om te kiezen of ze weg wil wonen van een gezamenlijke familie? Ik weet zeker dat traditionalisten zullen zeggen dat dit radicaal denken is. Ik denk dat ouderschap geen bedrijf is waar u rendementen verwacht.

Maar terwijl ik nadenk, realiseer ik me dat ik nooit zou doen wat Asha deed. Ben ik gewoon minder gewaagd dan Asha of meer 'aanpassen'? Is mijn man meer aanpassen dan Lokesh? Ja, we hebben verschillen gehad, maar op de een of andere manier was de situatie tot op dat moment nooit afgestudeerd. Ik kan de gedachte niet verdragen dat mijn kinderen hun ouders zien splitsen. Maar misschien als ik in hun schoenen was, had ik na scheiding co-ouderschap kunnen beheren.

Gerelateerd lezen: Moederschap of carrière? Damesstrijd tussen carrière en gezin

Zou een kind niet de prioriteit moeten zijn als ouders zich hebben gemorst?

Mijn empathie blijft maar toch met Asha. Maar ik heb mijn beperkingen. Ik kan nauwelijks campagne voor haar. Lokesh is te gereserveerd en deelt nooit wat hij voelt. Omdat ik tijdens de scheidingsprocedure niet veel met hem had, heb ik ook niet met hem gesproken. Uiteindelijk is het het paar, dat de uiteindelijke beslissing moet nemen.

Ik vraag me af welke waarden paren in dergelijke situaties hun kinderen geven. Lokesh en Asha hebben er niet echt last van. Ik geef ze niet de schuld dat ze uit elkaar drijven, maar ze hadden een gedachte moeten sparen voor het kind. Wees ouders, als je geen vrienden of vijanden kunt zijn. Echtscheiding en opvoeding is complex, ja, maar je moet het doen omwille van je kind.

Na hun scheiding hadden ze ervoor moeten zorgen dat Lokesh een plaats in het leven van zijn zoon behield. En Lokesh zelf slaagde er niet in de kloof tussen liefde en liefhebbende, twee keer te overbruggen. Ik heb ooit een citaat gelezen van Nick Cannon dat zei: “Uiteindelijk moet je een beetje onbaatzuchtig zijn. Je moet zeggen: 'Het gaat niet over ons. Dit kwam niet goed uit hoe we het wilden, maar kijk naar de geweldige zegen die we hebben in deze geweldige kinderen.'"

Ik had altijd gehoopt dat nadat de ouders van Kush uit elkaar waren gegaan, ze uiteindelijk co-ouder zouden leren na scheiding. Maar ik hoop nu dat de scheiding van zijn moeder en vader geen blijvende impact op hem achterlaat.

Voor jullie allemaal die dit lezen, moet ik alleen maar zeggen: denk aan ouderschap na scheiding heel zorgvuldig. En prioriteit geven aan uw kind boven alles.

FAQ's

Verschillende studies leveren verschillende antwoorden op, maar de consensus lijkt rond de leeftijd van 10-11 te zijn. De zich ontwikkelende jaren van een kind zijn cruciaal omdat dit is wanneer ze ideeën krijgen over de wereld en hoe het functioneert. Echtscheiding kan echter op alle leeftijden kinderen beïnvloeden, zelfs als ze erg jong zijn. Dit is de reden waarom co-ouderschap na echtscheiding belangrijk is.

Uw antwoord hangt grotendeels af van de voogdijovereenkomst. Er zijn verschillende soorten voogdij en rechten (wettelijke voogdij, fysieke voogdij, enzovoort). Op basis van de beslissing van uw en uw ex kunnen de ouders gelijke rechten hebben op het kind, of een ouder kan meer rechten hebben.

'Ruin' is een heel sterk woord. Hoewel echtscheiding zeker een uitdaging is om getuige te zijn, kan een kind er prima uit komen als de ouders uit elkaar gaan met waardigheid. Als de co-ouderschap na scheiding goed is gedaan, hoeft het kind helemaal geen emotionele stress te doorlopen. Maar als er veel lelijke gevechten en drama zijn, zal er blijvende schade zijn.

Leven na scheiding - 15 manieren om het helemaal opnieuw te bouwen en opnieuw te beginnen

Hoe u zich en kinderen voorbereidt op scheiding?

12 tips om een ​​succesvolle alleenstaande moeder te zijn