Op onderzoek gebaseerde strategieën om de communicatie met uw partner te verbeteren

Zou u geloven dat ontrouw vandaag niet de belangrijkste oorzaak van scheiding is? Huiselijk geweld ook niet!

Dr. Het tijdloze onderzoek van Shirley Glass bleek dat de belangrijkste reden waarom gehuwde paren tegenwoordig citeren om te scheiden - het onmogelijk vinden om te communiceren.

Ja, communicatie in relaties is een van de belangrijkste factoren in zowel gezonde als ongezonde relaties.

Dr. John Gottman's vier decennia van onderzoek naar paren, ook genoemd in zijn boek getiteld "Seven Principles for Making Marriage Work", ontdekte dat kritiek, minachting, defensiviteit en stonewalling enorme voorspellers zijn van relatiemeltmelten. Deze factoren zijn ook significante voorspellers van echtscheiding.

Dr. Gottman verwijst naar deze vier dynamiek als de vier ruiters van de apocalyps.

Wanneer een partner een van deze vier ruiters gebruikt terwijl hij probeert te communiceren met hun significante andere, is er geen mogelijkheid om conflicten constructief te beheren.

De vier ruiters

1. Kritiek

Het is prima voor een partner om een ​​klacht in te dienen bij hun partner. Toch kritisch of minachtend zijn is niet OK.

Een klacht richt zich op een specifiek gedrag, terwijl kritiek de persoonlijkheid of het karakter van de andere persoon aanvalt, en dit is niet OK.

Kritische uitspraken bevatten vaak de woorden "altijd" of "nooit."Kritiek begint vaak met" jij bent ... ".

Er bestaat niet zoiets als constructieve kritiek omdat het nog steeds kritiek is, en kritiek is nooit constructief. Vrouwen zijn vaker schuldig aan deze ruiter.

2. Minachting

Macht omvat verklaringen die voortkomen uit een positie van superioriteit en zijn neerbuigend voor de partner.

Het valt het zelfgevoel van de partner aan met de bedoeling om de partner te beledigen of psychologisch te misbruiken. Het is een aanval op het karakter van de partner.

Zie het als kritiek op steroïden of kritiek plus strijdlust. Het omvat ook sarcasme, naamreclame en lichaamstaal, zoals oogrolling.

Vrouwen zijn ook vaker schuldig aan deze ruiter, en het is de grootste voorspeller van echtscheiding.

3. Verdediging

Defensiviteit komt voort uit de waargenomen behoefte aan zelfbescherming in de vorm van rechtvaardige verontwaardiging of onschuldige slachtofferschap om een ​​waargenomen aanval af te weren.

Veel mensen worden defensief wanneer ze worden bekritiseerd of zich minachtend voelen van hun partner.

Defensiviteit is een manier om het zelf te distantiëren en een manier om het onderwerp te veranderen of de richting van de schuld om te keren. Defensiviteit is een manier om uw partner de schuld te geven en geen gedrag te bezitten.

4. Stroop

Stonewalling treedt op wanneer een partner emotioneel of fysiek zich terugtrekt uit de interactie om conflicten te voorkomen in inspanningen om afkeuring, afstand en scheiding over te brengen.

De partner verlaat emotioneel het gesprek (geeft de koude schouder) of verlaat de kamer fysiek, waardoor de andere partner zich verlaten en alleen met het probleem voelt.

Mannen zijn vaker schuldig aan deze ruiter.

Stonewalling volgt vaak overstromingen. Overstroming is de negatieve fysiologische intensiteit die men voelt tijdens een conflict.

Het is het beukende hart, zweterige handpalmen, droge mond, vreselijk gevoel, hoofdpijn, buikpijn, strakke spieren, enz.

Het is hetzelfde als die fysiologische opwinding die je voelt na een bijna miss-auto-ongeluk of toen je in de problemen kwam op school en werd opgeroepen naar het kantoor van de directeur.

Wanneer het lichaam het kan voelen dat het in gevaar kan zijn, psychologisch of fysiologisch, scheidt de bijnier het stresshormoon cortisol af in de bloedbaan.

Wanneer overstromingen plaatsvinden, is effectieve en open communicatie in een relatie bijna onmogelijk, omdat cortisol het vermogen van een persoon om effectief te luisteren beïnvloedt en goede beslissingen te nemen.

Strategieën om de communicatie te verbeteren

Hier is het goede nieuws, er zijn strategieën om de communicatie in uw relatie te verbeteren.

Elk van de vier ruiters heeft een tegengif dat elke partner zal helpen om kritisch, minachtend, defensief te zijn of met stenewalling te gaan en de relatiecommunicatie te verbeteren.

1. Om kritiek te voorkomen

Gebruik een zachte of zachte startup voor het opbouwen van gezonde communicatie in relaties en het vermijden van kritiek.

Het is veel productiever om over je gevoelens te praten met behulp van "I" -uitspraken om uit te drukken hoe je je voelt wanneer een specifieke gebeurtenis gebeurt en wat je nodig hebt.

Overweeg deze sjabloon te gebruiken om kritiek te voorkomen:

ik voel (lijst één gevoel, geen gedachte)

toen ik (Praat over het evenement, niet het gedrag van de partner).

Ik heb of wil (noem wat je nodig hebt of wilt).

Overweeg deze zeer harde startup: “Schat, je bent gewoon onattent; Je verlaat altijd de wc -bril.”Een goede zachte startup die de bovenstaande sjabloon volgt, ziet er zo uit:

"Ik voel ongehoord

toen ik Zie de wc -bril opgelaten.

Ik heb wel nodig om de wc -bril af te doen ".

Hier zijn een paar tips en strategieën om de communicatie te verbeteren bij het gebruik van zachte startups:

• Vermijd het woord "u" koste wat kost. Het is de schuld en vingertekens.
• Gebruik de woorden "altijd" of "nooit" niet omdat het kritieke woorden zijn.
• Zeggen: "Ik voel dat" altijd een gedachte is, geen gevoel.
• Kortere zinnen zijn gemakkelijker voor de spreker en beter voor de luisteraar.
• Gebruik geen algemene voelwoorden zoals gefrustreerd of overstuur. Het woord overstuur vertelt bijvoorbeeld niemand wat het gevoel is, waardoor ze van streek zijn. Zijn ze overstuur vanwege woede? Zijn ze overstuur vanwege verdriet?

Dan wordt het de beurt aan de andere partner om te reageren. Ze kunnen deze sjabloon gebruiken:

Het is logisch voor mij dat je je voelt (Gebruik synoniem - een ander woord om het gebruik te beschrijven dat werd gebruikt) Omdat ik me zo voelde wanneer (noem een ​​tijd dat je je zo buiten de relatie voelde).

In overeenstemming met de discussie over de toiletbril is hier een voorbeeld van de responder:

Het is logisch dat je je onbelangrijk voelt omdat ik me zo heb gevoeld als mijn baas niet heeft geluisterd naar wat ik te zeggen heb in vergaderingen.

De responder moet aandachtig luisteren en vervolgens een ander woord (synoniem) gebruiken om de gevoelens van de spreker te beschrijven.

De spreker heeft geen papegaai nodig. De partner moet weten dat de luisteraar het heeft gekregen. Dit voorkomt ook dat luisteraars van wielspinnen (niet luisteren naar wat de spreker zegt omdat ze hun comeback in hun hoofd maken).

De responder praat dan over wanneer ze zich zo buiten de relatie voelden om de partner verder te laten zien dat ze het begrijpen.

Bekijk ook de volgende video waar DR. Gottman praat over hoe een kritische mindset relaties vergiftigt en zelfs het immuunsysteem beïnvloedt.

2. Het tegengif voor minachting

Bouw een cultuur van waardering, voorliefde en bewondering op. Dit is vrij eenvoudig om te doen als je er rekening mee houdt, opzettelijk over, en onthoud dat het de kleine dingen zijn die ertoe doen.

U hoeft uw partner geen diamant tennisarmband te kopen; Probeer ze een voet te wrijven. Ze zullen het waarderen.

Plaats een candybar onder het kussen van uw partner of een schattige zelfgemaakte kaart op de stoel van hun auto.

In wezen kunnen deze strategieën om de communicatie te verbeteren, elke partner in staat stellen zich te herinneren aan de positieve kwaliteiten van zijn partner en hun dankbaarheid voor positieve acties.

3. Het tegengif voor defensiviteit

Verantwoordelijkheid nemen. Wanneer een partner te laat is voor het avondeten, moeten ze het gewoon bezitten en de secretaris, verkeer, constructie of de regen niet de schuld geven.

Het aanbieden van een verontschuldiging voor wangedrag zal de defensiviteit verminderen en het gesprek productiever maken.

4. Het tegengif voor stonewalling

Fysiologisch zelfverzachtend. Dit betekent een pauze nemen van conflicten en die tijd besteden aan het doen van iets rustgevends en afleidends.

De vuistregel is dat een partner een minuut per jaar duurt. Dus een 50-jarige klant mag een time-out van 50 minuten nemen.

Het is belangrijk om je te concentreren op het doen van wat je kalmeert gedurende de 50 minuten, zoals diepe ademhaling, een hoofdstuk in een boek lezen, gaan run, enz.

Alcoholinname, middelengebruik en/of rijden zijn nooit raadzaam wanneer iemand wordt overstroomd.

Het belangrijkste aspect van deze strategieën om de communicatie te verbeteren, is terug te keren naar de discussie na de time -out en het beheren of oplossen van het probleem.