Zes redenen waarom uw relatie mogelijk lijdt

In dit artikel

• Hoge verwachtingen
• Zoeken naar iets dat in onszelf ontbreekt
• Proberen de andere persoon te veranderen
• Gebrek aan aanwezigheid
• Communicatie

We hebben allemaal de strijd geweten om een ​​relatie te hebben en te proberen het te laten werken. Velen van ons klagen bij onze vrienden en familie wanneer onze vrienden ons strijd veroorzaken en we ons gefrustreerd voelen, en velen van ons klagen over dezelfde dingen die communicatie, gebrek aan aandacht en onvervulde verwachtingen bijvoorbeeld, bijvoorbeeld.

Sommige relaties zijn niet bedoeld om mee te gaan, het ook omdat ze hun loop hebben en dit is niet de juiste persoon voor jou op de lange termijn (je moet veel kikkers kussen zoals ze zeggen) en sommige relaties worden vergiftigd door drugs of alcohol misbruik, ontrouw of huiselijk geweld, en hebben een kleine kans om te worden gered zonder aanzienlijke hulp en verandering voor beide partijen.

De meesten van ons hebben echter "normale" klachten en "normale" redenen dat onze relaties kunnen worstelen, zich onvervuld voelen of een moeilijke periode doorlopen.

Hoge verwachtingen

In de loop van de tijd zijn wij, met name vrouwen, verschillende dingen gaan verwachten dan het huwelijk dan in het verleden. Nu vrouwen hun eigen geld verdienen, met veel jonge vrouwen die meer opleiding hebben en meer maken dan hun echtgenoten, zien we niet langer een "goede aanbieder" zijn als een van de grootste prioriteiten voor een echtgenoot. In de afgelopen generatie zijn genderrollen, en daarom zijn de huwelijkse rollen veranderd, en onze verwachtingen zijn ermee veranderd, vaak oneerlijk.

Veel vrouwen verwachten dat hun echtgenoten minder lijken op mannen en meer als vrouwen-emotioneel expressief, attent genoeg om aan onze behoeften te voldoen voordat we zelfs weten wat we nodig hebben, romantisch, enz. En hoewel er zulke mannen zijn, ontbreken veel mannen in sommige van deze vaardigheden, en we zijn er een fout over hen, zonder echt te verwoorden wat we nodig hebben en willen.

Mannen daarentegen hebben misschien getrouwde vrouwen met een carrière en interesses buitenshuis, maar hebben verwachtingen dat ze dit kunnen doen En Run het huishouden als de huisvrouwen van weleer. We verwachten dat onze echtgenoten beter afgerond zijn dan ze redelijkerwijs kunnen zijn, En schuldig ze dan omdat ze mens zijn. Niemand zal aan elke behoefte kunnen voldoen of elke rol kunnen vervullen, en dat moeten we niet verwachten. Het huwelijk gaan denken dat onze partner een superheld zal zijn, zet ons op voor een ramp.

Zoeken naar iets dat in onszelf ontbreekt

Samen met het idee van hoge verwachtingen komt ook het idee dat we op zoek zijn naar partners die dat zullen doen "compleet" ons. Romantiekromans en liefdespoëzie zijn gevuld met dit idee dat we met iemand trouwen die met een ontbrekend stuk draagt ​​waar we naar op zoek zijn. En hoewel het wenselijk is om met iemand te trouwen die je een beter persoon maakt, het beste in je naar boven haalt, een aanvulling is op je sterke en zwakke punten met een ander profiel of vaardigheden, zal niemand ons blij met onszelf maken als we niet blij zijn met onszelf in de eerste plaats. Een goede relatie kan ons gelukkiger maken, maar Het kan iets goedmaken dat echt ontbreekt in ons eigen zelfgevoel of ons eigen lage zelfrespect.

Om naar je huwelijk te kijken als je enige of belangrijkste bron van zelfrespect, eigenwaarde of identiteit zorgt ervoor dat je jezelf alleen maar verliest in de relatie en je dan nog erger voelt als je vergeet wie je bent, wat je heeft gedaan en je heeft gemaakt gelukkig eerder, en wat je echt wilt en nodig hebt in tegenstelling tot wat je denkt dat je zou moeten en nodig hebben.

Proberen de andere persoon te veranderen

Te vaak proberen we andere mensen te veranderen in wat we denken dat ze zouden moeten zijn. Veel te vaak proberen we de dingen te veranderen die ons in de eerste plaats naar die persoon hebben aangetrokken. Je houdt bijvoorbeeld van de Joie de Vivre van je nieuwe man en een kinderlijk gevoel van zorgeloos zijn, maar eenmaal toegewijd zie je hem als onvolwassen en onverantwoordelijk en probeer je hem te veranderen. Je houdt van de uitgaande, flirterige, warme aard van je nieuwe meid.

Op andere momenten ontmoeten we iemand die een aantal kwaliteiten heeft waarnaar we op zoek zijn en sommige zijn we niet, en we hopen degenen die we niet leuk vinden te veranderen. Mensen zijn niet zo. Terwijl we volwassen worden en groeien gedurende ons leven (hopelijk), We veranderen meestal niet in volledig verschillende mensen. We kunnen misschien een slechte gewoonte veranderen, zoals wanneer u en uw echtgenoot het erover eens zijn dat zijn roken of haar latentie kan en moet worden aangepakt, maar de uitgaande vrouw wordt geen muurbloem en de spontane man met de jeugdige vooruitzichten kan niet worden verwacht dat deze plotseling degene in de relatie is die de zorgen wordt en veiligheidsnetten voor de toekomst opzet. Dat moet misschien de rol van zijn partner zijn.

We moeten onze partners begrijpen en accepteren voor wie ze zijn. Ik heb onlangs iemand horen beschrijven hoe hij verliefd werd op de rustige houding van zijn partner en gebrek aan emotionele reactiviteit. Afkomstig van een zeer dramatische, emotioneel reactief gezin was dit aantrekkelijk en verfrissend. Maar later, toen zijn partner minder reageerde dan hij nodig vond tijdens een argument, werd het: 'Ben jij een robot? Kunt u niet reageren op iets wat ik zeg?"Begrijpend dat ze meer gelijkmatig was dan waar hij gewend aan was, en zichzelf eraan herinnerde dat dat één ding was dat hij leuk vond aan haar hielp om hun verschillende stijlen beter te accepteren in plaats van zich ongemakkelijk te voelen dat haar manier van reageren anders was dan hij was dan hij was gewend om.

Gebrek aan aanwezigheid

Dit is zo'n belangrijk probleem. Tegenwoordig, met veel paren die twee carrières hebben, zelfs nadat er kinderen zijn en de crunch van de trend van langere werkuren, woon -werkverkeer, verplichtingen en verantwoordelijkheden buiten het huwelijk voelen, enz., Er lijkt steeds minder tijd te zijn om echt aanwezig te zijn in de paarrelatie. Ik denk dat dit vooral waar is als er kinderen zijn, en het verbaast me niet dat we een trend hebben van mensen die worden gescheiden kort nadat de kinderen het huis verlaten.Te veel paren veranderen 25 jaar in hun huwelijk en realiseren zich dat ze al jaren geen date night hebben gehad, geen gesprek hebben gehad dat niet op de kinderen in jaren niet is gericht en echt hun connectie heeft verloren.

Het is heel belangrijk om aanwezig te zijn in een relatie, Vooral een huwelijk. Denk aan je vriendschappen. Als u geen oproepen, sms'jes bijhoudt, bij elkaar komt, verliest u het contact en gaat de relatie langs de weg. Hetzelfde geldt voor een huwelijk. Ja, je ziet elkaar en praat elke dag, maar gaat over wie de boodschappen gaat doen, of gaat het over wat jullie zowel denken als voelen, hoeveel je van elkaar houdt en waar je plannen voor zijn de toekomst.

Het is ook belangrijk om te beslissen wie de boodschappen van vandaag zal doen, maar belangrijker voor de toekomst van je huwelijk is om uit eten te gaan, niet over de kinderen te praten, niet over huishoudelijke taken te praten en jezelf eraan te herinneren waarom je ervoor hebt gekozen om je uit te geven woont in de eerste plaats samen. Ik denk wel dat dit gemakkelijker is voor kinderloze paren om te doen, maar het kan zelfs worden gedaan met een huis vol kleintjes die om je aandacht roepen.

Communicatie

De oude stand -by is communicatie. Conventionele wijsheid zegt dat je moet communiceren om een ​​huwelijk te doen. Dat weten we allemaal, dus waarom maken we het niet allemaal meer een prioriteit? Dit aspect van het huwelijk bindt met het bovenstaande over aanwezig zijn. Als we aanwezig zijn, kunnen we met elkaar communiceren. Wanneer we communiceren, begrijpen we elkaar niet zo vaak verkeerd of nemen ze aan om te weten hoe iemand anders zich voelt of wat zijn bedoelingen of ideeën zijn.

Als we uitdrukken hoe we ons voelen, zijn we beter in staat om een ​​moeilijkheid aan te pakken voordat het te groot wordt. Als we zitten en echt praten, geen snelle tekst, niet praten terwijl we vijf andere dingen doen, maar echt praten, het blijft de communicatie stromen en helpt ons om betere relaties te hebben. Het gebrek aan communicatie kan weinig problemen veroorzaken en grotere problemen kunnen worden, omdat we niet uiten wat we nodig hebben en vervolgens wrok opbouwen, vooral omdat onze partners niet aan onze verwachtingen voldoen (zie hierboven), wanneer we het hen nooit hebben verteld Onze verwachtingen in de eerste plaats.

Over het algemeen kunnen veel relaties worden geholpen door te onthouden om dingen in perspectief te houden, verwacht niet dat dingen die we niet kunnen krijgen, onafhankelijke individuen zijn die samenkomen in een relatie, niet twee helften van een magisch geheel, accepteren het goede en het slechte (natuurlijk in de rede), blijf praten en let op en wees aanwezig. En beslis of er iets de moeite waard is om te vechten. Morgen is het misschien niet belangrijk. Laat het in dat geval gaan.