Verhalen uit palliatieve zorg wanneer liefde een medicijn wordt

Wat betekent "voor beter of slechter" voor jou? Heb je ooit nagedacht over wat "tot de dood ons deel doet" betekent? Als we aan liefde denken, denken we aan de verafgooded, rom-com-versie ervan, en niet hoe het eruit ziet tijdens de schemeringjaren van het leven van een persoon. Misschien zouden we dat niet moeten doen, is dat niet een letterlijke manifestatie van de geloften die we zo vaak op het grote scherm zien?

In palliatieve zorg, waar mensen vaak worden gevonden vechtende terminale ziekten in de laatste stadia van hun leven, triomfeert één medicijn allemaal: liefde. 

In dit artikel is Cancer Research Associate Dr. Joyeeta Talukdar (pH.D. in kankerbiologie) die werkt bij AIIM's en wordt geassocieerd met palliatieve zorg voor kankerpatiënten en heeft gewerkt in de Covid-19 Sentinel-projecten van de Assam-regering, herinnert aan de meest hartverwarmende verhalen over liefde en genegenheid dat ze het genoegen heeft gehad getuige te zijn van getuige. 

Wat is palliatieve zorg?

Inhoudsopgave

• Wat is palliatieve zorg?
• Wanneer orale kanker niet tussen liefde kon staan
• Afscheid nemen van een liefde die een kwart verlegen van een eeuw duurde
• Het dilemma van de verzorger

Palliatieve zorg omvat een holistische benadering om te zorgen voor een patiënt die zich in de laatste stadia van terminale ziekten zoals kanker bevindt. Met de hulp van symptoombehandelingen, counseling, medicijnen, artsen aan boord en adviesbureaus, zorgen we ervoor dat we er alles aan doen om het leven zo comfortabel mogelijk te maken voor patiënten.

Tijdens mijn tijd in palliatieve zorg ben ik een paar echt opmerkelijke gevallen tegengekomen die het belang van liefde in ons leven personifiëren. Laten we er een paar bekijken.

Gerelateerd lezen: 15 kwaliteiten van een goede relatie die het leven gelukzaligheid maken

Wanneer orale kanker niet tussen liefde kon staan

Toen ik voor het eerst naar AIIMS kwam, ontmoette ik Virendra en Jyoti*. Jyoti was een paar jaar ouder dan hij, wat een beetje ongebruikelijk was, vooral in een ouderwetse gearrangeerd huwelijk zoals die van hen. Virendra was ongeveer 75 toen ik hem voor het eerst ontmoette, en hij leed aan mondkanker. Na mijn eerste interactie met hem, zag ik dat hij het niet zo goed deed.

Ik had een soortgelijk geval in Assam behandeld. Hoewel die persoon in een veel betere staat was, kon ze niet overleven omdat ze de kracht en de wilskracht ontbrak. 

Van immunotherapie tot andere palliatieve therapieën, geneesmiddelen en symptoompoeling, Virendra doorging alles om te proberen te overleven, hoewel niemand te goed leek te werken. Zijn zoon werkte in het buitenland en zijn dochter en schoonzoon woonde dichtbij. 

Naarmate ik dit heerlijke mens meer leerde kennen, realiseerde ik me dat zijn vasthoudendheid en pure grit hem in de been hielden, ondanks dat hij er elke dag meer uitzag als een worsteling dan de vorige. Zelfs met zijn ziekte die elk aspect van zijn leven beïnvloedt, kookte hij vaak voor ons en voor zijn vrouw, om voor haar te zorgen. 

Zijn vastberadenheid voor tenminste verschijnen Beter zijn is nog steeds iets dat we nooit kunnen vergeten. Op een mooie dag vroeg ik hem: 'Waarom wil je overleven? Hoe vind je de wilskracht?” 

Hij zei tegen mij: 'Ik wil overleven omdat mijn vrouw wil dat ik dat. Als ik niet overleef, kan ze niet leven.” 

'Mijn zoon heeft een gezin. Mijn dochter heeft een gezin. Aan mijn vrouw ben ik haar familie. We blijven sinds de laatste 15 jaar samen in solidariteit. Inmiddels zijn we gewend om voor elkaar te zorgen.” 

“Vergeet liefde, dit is compassie en steun. Ze werkte voor de overheid en ik werkte voor een privébedrijf. Als ik op mijn pensioen zou vertrouwen voor mijn behandeling, zou ik de eerste fase van kanker niet eens hebben overleefd. Ik ben hier alleen omdat Jyoti wil dat ik overleef. En omdat ik zie dat Jyoti wil dat ik overleef, wil ik overleven.” 

Ons team van artsen was verbaasd om hem vijf tot zes jaar met immunotherapie te zien meenemen met immunotherapie. In alle essentie van het woord was het echt wonderbaarlijk om hem elke dag te zien vechten. Wat het nog specialer maakte, was dat het allemaal was om ervoor te zorgen dat zijn vrouw nog familie had.

Hij zou angstig worden als hij hoorde dat Jyoti het niet zo goed deed. Hij zou met haar praten, haar zeggen dat ze zich geen zorgen moet maken en haar vertelt dat het goed zou komen. De laatste keer dat hij naar het ziekenhuis ging, zei hij tegen zijn vrouw: 'Ik kom terug. Maak je geen zorgen om mij, Jyoti. We delen een kopje thee. Ik zal je je favoriete gerecht maken.”

De complicaties groeiden en zijn gezondheid verslechterde. Hij verliet ons vorig jaar, maar we gaan niet de wilskracht vergeten die hij heeft meegenomen om te overleven. 

Ik volg nog steeds met zijn vrouw. Ze lijkt het redelijk goed te doen, maar ze is niet klaar om het huis te verlaten dat ze met Virendra heeft gehuurd, hoewel ze een huis hebben dat ze bezitten. "Alles hier draagt ​​zijn geheugen, ik kan mezelf er niet toe om deze plek te verlaten," vertelt ze me. 

Gerelateerd lezen: Emotionele intelligentie in relaties: Make Love Even duren

Afscheid nemen van een liefde die een kwart verlegen van een eeuw duurde

Terug in Assam was er een paar waar ik echt in de buurt was. Vikram* was de collega van mijn vader, wiens huwelijk met Chitra* ongeveer 70 jaar moet hebben geduurd - als mijn geheugen mij goed dient. Het leek alsof ze sinds altijd verliefd waren.

Vikram bracht zijn leven door als radioloog, waardoor hij helaas prostaatkanker ontwikkelde. Ondanks hoe erg en ziekelijk Vikram kreeg, kon ik altijd een diepe aanbidding zien voor zijn vrouw in hem. Ik zag hoe hij wilde overleven, gewoon zodat Chitra niet zou kapot gaan.

Toen Vikram in palliatieve zorg was, zouden we hem vaak meenemen om Chitra te bezoeken. Elke keer dat we verder gingen, zou Chitra nauwelijks in staat zijn om te gaan zitten, zich rusteloos haastte, alsof haar ziel haar niet zou laten kijken naar de staat Vikram was binnen.

Private vroeg ik haar: 'Tante, waarom verlaat je de kamer zo veel wanneer Vikram hier is?"Ze antwoordde:" Elke keer als ik hem zo zie, kan ik de tranen gewoon niet tegenhouden. Maar ik wil niet dat hij ziet hoe zwak ik ben, dus ik verlaat de kamer en barst in tranen uit. Ik kan niet zwak voor hem zijn.”

Ze bracht het grootste deel van een eeuw door met Vikram, en het zien van hem verslechteren was niet iets waarvan ze dacht dat ze kon verdragen, althans niet voor hem. Op een dag zaten we allemaal in dezelfde kamer te praten, en Chitra was haar gebruikelijke overhaaste zelf. 

Vikram voelde zich die dag niet bijzonder goed. Hij was bedlegerig. Zodra hij Chitra de kamer in zag lopen om hem wat eten te geven, stond hij op, liep naar haar toe en omhelsde haar zo strak als hij kon. 

"Je moet huilen, Chitra," zei hij. "Je moet het loslaten. Ik zal hier niet altijd altijd zijn, maar mijn ziel zal altijd bij je zijn.'Toen hij dat hoorde, was Chitra niet de enige die begon te huilen. In feite was er geen enkele persoon in de kamer die geen enkele tranen had afgeworpen. 

Ze vond het erg moeilijk om het hoofd te bieden aan zijn overlijden. Ze vult haar dag door voor haar huis te zorgen, waar ze niet klaar voor is om te vertrekken. De herinneringen zijn haar te dierbaar om los te laten, en haar zoon kan haar niet overtuigen om ergens anders te komen wonen. 

Het dilemma van de verzorger

De patiënten in palliatieve zorg lijden aan hun ziekten. Maar de verzorgers, wiens leven draait om zorgen voor de patiënt, gaan door psychologische schade. 

Ze gaan elke dag door trauma. Ze zorgen voor de patiënt, het voedsel en het medicijnschema. We hebben veel, veel verzorgers gezien. 

Verzorgers worden zo geprogrammeerd om te zorgen voor de persoon van wie ze houden, het wordt verwoestend als ze dat niet meer hoeven te doen. In het begin kan het een soort opluchting zijn wanneer de lijdende patiënt is gebracht, maar uiteindelijk zullen ze merken dat ze nu een groot deel van hun leven hebben waarmee ze nu afscheid moeten nemen. Dat besef gaat pas in als je erkent wat er is gebeurd, wat voor sommigen te pijnlijk kan zijn. 

Gerelateerd lezen: De 5 soorten liefdestalen en hoe ze te gebruiken voor gelukkige relaties

In dat stadium wordt het vinden van een nieuw doel in hun leven uiterst moeilijk. In palliatieve zorg zorgen we ook voor de verzorgers. Ze kunnen niet worden weggelaten nadat de patiënt is overleden. 

De herinneringen die ze met de persoon deelden, de routines die ze zo gewend waren gewend, en de moeilijkheid om te accepteren wat er is gebeurd, kan allemaal hun tol eisen. We checken regelmatig in op verzorgers om er zeker van te zijn dat ze het goed doen. 

Het wordt het doel van de verzorger om ervoor te zorgen dat de persoon die lijden alles krijgt wat ze kunnen. Ondanks hun inspanningen zien ze hun gezondheid verslechteren. En als ze overlijden, is er altijd een leegte, er is altijd pijn. Tenzij de verzorgers die leegte vullen, is het omgaan met de depressie die ermee gepaard gaat bijna onmogelijk. 

In de buurt zijn van zulke patiënten leert je dat liefde echt iets is dat het meest belangrijk is in het leven. Als je belooft om bij iemand te zijn, ben je bij hem tot het einde - in ziekte en in gezondheid. Als dit artikel je weer in liefde laat geloven en je slecht voelt voor de mensen die afscheid moeten nemen van hun geliefden, geef dan iemand in palliatieve zorg een bezoek - ze zullen het koesteren. 

*Namen gewijzigd om de identiteit te beschermen 

101 Citaten over relaties om elke dag echte liefde te vieren

Positieve relatie: psychologie, tekenen en voordelen

6 manieren om meer empathisch te zijn in een relatie volgens een expert