Slik uw trots de kunst van verontschuldigingen in

Getrouwde paren worden onvermijdelijk geconfronteerd. Als u gelooft dat u geen conflict in uw huwelijk hebt geconfronteerd, ziet u misschien niet de waarheid. In feite, wanneer u conflicten vermijdt, vermijdt u ook de mogelijkheid om uw huwelijk te versterken. Conflict is normaal en natuurlijk. Hoe we er op reageren, kan echter een relatie aangaan of breken.

Neem even de tijd en overweeg het patroon dat u invoert als er een conflict is. We hebben allemaal standaardpatronen. We erven ze meestal van onze ouders totdat we meer opzettelijk worden over onze reacties. Deze reacties zijn geworteld in overtuigingen en waarden, maar ook in het zenuwstelsel, wat betekent dat ze enigszins automatisch kunnen zijn als je lichaam je veilig probeert te houden.

Hoe beter je je eigen patronen ziet en accepteert, hoe beter je zult zijn in het stoppen van de automatische reactie en opzettelijk reageren met de persoon van wie je houdt.

Overweeg nu uw gebruikelijke reacties als u zich bedreigd of ongemakkelijk voelt. Ren, de schuld, weigeren, ontkennen, vermijden, bedreigen, minimaliseren, wonen, sussen, afleiden, smeken, slachtoffer? Zoals u dit beschouwt, rechter noch uw gedragspatronen of rechtvaardigen.

Jezelf beoordelen zal je bitter maken en dat zal in je huwelijk morsen. Het rechtvaardigen van uw gedrag zal u niet flexibel maken en ook dat zal uw huwelijk beïnvloeden. Wees gewoon eerlijk tegen jezelf. Overweeg nu de patronen van uw partner. Als je een conflict hebt, wat is dan hun typische reactie? Merk op zonder te oordelen of rechtvaardigen.

Overweeg ten slotte hoe uw twee reactiepatronen op elkaar inwerken.

Gerelateerd lezen: 15 Relatieconflictpatronen en gemeenschappelijke oorzaken

Slik je trots in: de kunst van verontschuldigingen

Wanneer u geconfronteerd wordt met conflicten in het huwelijk, kan de kunst van verontschuldigingen zich lenen voor warme, zelfs vreugdevolle, verzoening. Het omvat wel het doorslikken van je trots en ook kwetsbaar zijn met je ware gevoelens. Als u niet openstaat om kwetsbaar te zijn, zal uw huwelijk lijden.

Als u een gevoel van rechtvaardigheid waardeert over een gevoel van saamhorigheid, zal uw huwelijk lijden. Merk op wat een beroep op kwetsbaarheid en nederigheid in je terechtkomt.

Huwelijksconflicten moeten het doel hebben om uw huwelijk te versterken. Als u en uw partner meningsverschillen vaak als tegenstanders benaderen, moedig ik u aan om uw perspectief te verleggen en hen te benaderen als teamleden die hetzelfde doel delen: uw gezonde verbinding verrijken.

Tips voor effectieve verontschuldiging in relaties

• Als uw partner dapper genoeg is geweest om u te vertellen dat ze zich gekwetst voelen door iets dat u deed, zal het nemen van oprechte verantwoordelijkheid de verzoening verlichten en ondersteunen. Deze handeling van verantwoordelijkheid door zich te verontschuldigen in een relatie betekent niet dat u een slecht persoon bent, dat uw partner meer macht heeft dan u, dat u geen ruggengraat hebt, of dat u van plan was schade te berokkenen. Het zal echter tussen u genezing veroorzaken.
• Te vaak uitbarsten paren een argument omdat er een weigering is om zich te verontschuldigen of een vervormde kijk op wat een goede verontschuldiging is. Een goede verontschuldiging is een manier om te zeggen: 'Ik hoor je; Ik respecteer je, en ik geef om je.”Is dat niet heerlijk?

Bekijk deze effectieve luistertips voor een gezonde relatie:

• Om die boodschap over te brengen, moeten paren hun acties en de situatie bezitten. Ontmoet geen eerlijke uitdrukking van pijn met schuld, ontkenning, defensiviteit of minimalisatie. Zou uw partner te gevoelig kunnen zijn?

Misschien. Zou hij op je kunnen projecteren? Misschien. Zelfs als deze dingen waar zijn, zal het reageren met defensiviteit, woede, agressie of vermijding nooit nuttig zijn.

Voorbeelden van perfecte verontschuldiging

Ik moet hier opmerken dat uw partner niet altijd op een gezonde manier hun pijn zal uiten. Wanneer dat gebeurt, zal het nog uitdagender voor u zijn om te voorkomen dat u terugkeert naar de oude reactie van het patroon. Als uw partner u aanvalt met hun gevoelens, is het goed om medelevend te blijven, maar ook uw gezonde grenzen uit te drukken. Zie hieronder enkele voorbeelden.

Jane: Ik voelde me gekwetst toen je niet belde om me te vertellen dat je te laat zou zijn.

Bob ineffectief: oh, kom eroverheen! Je vertelt me ​​niet elk detail van je leven. Je hebt wat lef.

Bob Effective: Sorry, Hunny. Ik begrijp dat je je misschien zorgen hebt gemaakt of je over het hoofd hebt gezien. Mijn telefoonbatterij is net gestorven en ik wist niet wat ik moest doen. Ik bied echt mijn excuses aan.

Jane verklaarde haar gevoelens met assertiviteit en kwetsbaarheid. In zijn eerste reactie creëerde Bob een grotere kloof tussen hen met zijn defensiviteit. In het tweede antwoord nam Bob de verantwoordelijkheid voor wat er gebeurde. Zie hieronder een ander voorbeeld.

Eric: Hey lieverd. We hebben een date gemaakt voor vrijdag, maar het lijkt erop dat je een kapsel hebt geboekt. ik ben een soort van

pijn doen. Ik wilde tijd met je doorbrengen.

Louisa ineffectief: het spijt me dat je je zo voelt. Ik moet voor mezelf zorgen: het is geen probleem.

Louisa effectief: het spijt me, schat. Ik ben onze date vergeten. Ik vind het heerlijk om tijd met je door te brengen en dat is het

Zo belangrijk voor mij. Ik zal mijn haarafspraak verplaatsen. Bedankt voor het vangen van dat.

In het onderstaande voorbeeld drukt Jennifer haar ineffectief uit. Dit is een heel reëel voorkomen in relatieconflict. Hoewel het verontschuldigen is, is een kunst, het uiten van verdriet, pijn of woede is een andere. Wanneer uw partner zich niet effectief uitdrukt, onthoud dan dat u zich kunt inzetten voor uw eigen effectieve, assertieve antwoorden.

Jennifer: Waarom kun je nooit iets goed doen? Het enige dat ik vroeg was dat je de afwas was om te wassen, en ze zien eruit als afval!

Scott Ineffective: Echt waar? Je ziet eruit als afval, en je gedraagt ​​je als afval. ik ben ziek van je!

Scott effectief: dat was een heel gemeen ding om te zeggen. Ik was blij om je te helpen met de gerechten, en ik heb echt mijn best gedaan. Ik wil echt je ideeën horen en hoe je je voelt, maar ik wil dat je aardig tegen me bent, zodat we kunnen samenwerken.

Zie hoe de verschillende reacties de alliantie, het vertrouwen, de stemming en de intimiteit van de relatie aanzienlijk beïnvloeden? Excuses moeten valideren en nabijheid creëren. Om dit te laten gebeuren, moeten partners hun trots inslikken en ook eerlijk en kwetsbaar zijn. Wees geduldig met jezelf en onthoud het doel om in hetzelfde team te zitten als je partner. Sla de schuld en defensiviteit over om de zoetheid van een oprechte verontschuldiging te vinden.

Afhaal

De kunst van verontschuldigingen begint met een oprechte en oprechte 'het spijt me.'Het gaat over de volledige erkenning van aanstoot en herstelbetalingen voor de schade. Met een oprechte en betekenisvolle verontschuldiging kan een persoon een lange weg gaan bij het opbouwen en onderhouden van relaties.