De veranderende dynamiek van intimiteit in een huwelijk

In dit artikel

• Het belang van emotioneel partnerschap
• 'Ik wou dat mijn partner meer met me zou praten.”
• Hoe emotionele zaken worden ontwikkeld
• Wat leidt tot stonewalling
• Positieve communicatie gebruiken

Veranderende behoeften met betrekking tot intimiteit tijdens het leven van een relatie zijn een direct gevolg van normale levensveranderingen, zoals de eisen van een carrière, het opvoeden van kinderen of fysieke achteruitgang. Ik zou je dat bijna garanderen, als je een nieuwe moeder zou vragen om te kiezen tussen haar man die de afwas doet of haar partner die haar een gedenkwaardige avond van seks geeft, gaat ze meestal de gerechten kiezen. Waarom? Omdat het zijn van echte partners en elkaar dragen door de moeilijke tijden van een relatie is de basis van echte intimiteit.

Het belang van emotioneel partnerschap

Ja, de fysieke betrokkenheid die alleen kan worden bereikt door geslachtsgemeenschap, is ook een speciaal onderdeel van intimiteit, maar zonder het emotionele partnerschap is het echt alleen seksuele geslachtsgemeenschap in plaats van een daad van liefde.

Veel paren komen naar mij toe met klachten over gebrek aan intimiteit in hun relaties. Op het eerste gezicht zou men meteen kunnen aannemen dat ze verwijzen naar hun seksuele activiteit. Als ik hen echter vraag om me hun ideale verwachting van intimiteit te vertellen, vertellen ze me bijna altijd hetzelfde:

'Ik wou dat mijn partner meer met me zou praten.”

In het begin gaan relaties allemaal over vlinders en vuurwerk, met de opwinding en opbouw van elke ontmoeting met je partner die lijkt op de ingewanden van je eigen moderne romantiekroman. In de loop van de tijd verandert de definitie van "intimiteit" voor de meeste paren. Paren geloven vaak dat seksfrequentie het niveau van intimiteit bepaalt dat ze hebben met hun partner. Ze zullen hun huidige intimiteitsstatus vergelijken met die van leeftijdsgenoten en zogenaamde nationale gemiddelden en vragen zich vaak af of ze echt voldoende intimiteit hebben met hun partner, ongeacht of andere problemen plaatsvinden in de relatie die een signaal van disfunctie kan zijn.

Hoe emotionele zaken worden ontwikkeld

Paren komen bijvoorbeeld soms situaties tegen waarin een partner mogelijk een "emotionele affaire" heeft met iemand buiten het huwelijk. Er is geen seks bij betrokken, alleen het delen van emoties en dagelijkse ervaringen. De partner die dit soort ontrouw in hun relatie ervaart, kan echter net zo verwoest aanvoelen alsof hun partner seksueel actief was geweest met een andere persoon.

De American Psychological Association meldt dat communicatie een belangrijk onderdeel is van elke gezonde relatie. Met betrekking tot intimiteit is het niet alleen belangrijk om fysieke behoeften en verlangens te bespreken, maar het is ook belangrijk om openlijk te communiceren over wat niet in het huwelijk werkt, of wat een partner meer zou willen zien in hun relatie.

Naarmate de paren ouder worden, wordt dit belangrijker. Een mannelijke partner kan bijvoorbeeld normaal veroudering beginnen te ervaren waardoor hij niet in staat is om seksueel te functioneren op een manier die hij ooit in staat was, maar als hij dit niet met zijn partner deelt, wordt de partner overgelaten om te denken dat dit zou kunnen iets over hen zijn dat ervoor zorgt dat hun partner belangeloos in hen is, of misschien zelfs dat hun partner intiem is met iemand anders.

Overweeg opnieuw dat 'nieuwe moeder' eerder is genoemd. Misschien heeft ze haar partner nodig om actiever te zijn in de zorg voor het huis terwijl ze leert hoe ze met haar nieuwe verantwoordelijkheden kan jongleren, maar in plaats van dit te communiceren, houdt ze zich in haar woede en frustratie, ervan uitgaande dat haar partner moet weten wat ze nodig heeft en Wees meer attent op het delen van de verantwoordelijkheden van het huis en de familie. Partners gaan er vaak van uit dat de ander automatisch weet hoe ze ze moeten behagen, en gemakkelijk overstuur raken wanneer aan die verwachtingen niet wordt voldaan.

Wat leidt tot stonewalling

John Gottman, professor Emeritus van de Universiteit van Washington, bestudeert al meer dan veertig jaar intieme relaties. Hij beweert dat de meeste huwelijken lijden aan negatieve soorten communicatie die uiteindelijk leiden tot de afbraak van de relatie. De nieuwe moeder die mogelijk wil dat haar partner meer bij het huis wil helpen, kan minachting voor haar partner ontwikkelen vanwege deze onvervulde behoeften. Uiteindelijk verandert dit tot een uiterlijke kritiek op de partner omdat ze niet had voldaan aan haar veronderstelde behoeften, toen toen resulteerde in defensiviteit van de partner die zich afvroeg hoe ze moesten weten wat er werd verwacht toen het nooit aan hen werd gecommuniceerd. In de loop van de tijd ontwikkelt dit zich tot wat Gottman 'Stonewalling' noemt, waarbij beide partners ophouden helemaal niet te communiceren vanwege de woede die tussen de twee is opgebouwd vanwege onvervulde, maar onuitgesproken behoeften.

Positieve communicatie gebruiken

Bij het werken met paren, leer ik ze graag hoe ze positieve communicatie kunnen gebruiken, wat duidelijk hun gewenste resultaat vermeldt, in plaats van hun ervaringen van onvervulde behoeften te bekritiseren. In dit soort communicatie staat een partner duidelijk wat ze leuk vinden van wat hun partner al doet, samen met hun hoop op verbetering op andere gebieden waar ze de prestaties van hun partner konden zien.

Het is ook belangrijk voor de partner die deze communicatie ontvangt om terug te herhalen, in hun eigen woorden, de boodschap die ze van hun partner hebben gekregen, om onmiddellijk onbedoelde misverstanden te pletten die de relatie verder kunnen schaden. De nieuwe moeder kan bijvoorbeeld tegen haar partner zeggen dat ze het leuk vindt wanneer haar partner haar helpt de keuken na de maaltijd te verwijderen. De partner kan dit aanvankelijk horen als een prik over zijn gebrek aan dit in het verleden, en het als een kritiek beschouwen in plaats van een echt compliment. Door eerlijk te communiceren dat hij dit heeft gehoord, kan de nieuwe moeder haar waardering herstellen voor de hulp die ze van haar partner ontvangt, en het geluk dat ze ervaart wanneer dit wordt gedaan.

Dus kort samengevat, hoewel seksuele intimiteit een belangrijk onderdeel is van elke relatie, is het ook belangrijk om goede communicatie te behouden.

Daarbij kunt u verschillende niveaus van intimiteit ontwikkelen die uiteindelijk de basis bouwen van een gezondheidsrelatie, waarbij partners leren en samengroeien door het goede en het slechte.