Het belang van seksuele compatibiliteit in een relatie

In dit artikel

• Seksuele compatibiliteit is erg belangrijk
• Dus waarom geven we geen prioriteit aan seksuele compatibiliteit?
• Het vinden van een seksueel compatibele partner wordt gecompliceerd door andere factoren
• Communicatie is niet alleen de sleutel, het is fundamenteel

De adviescolumnist en podcaster Dan Savage zegt: "Het relatiegraaf dat is vol met grafstenen die zeggen:" Alles was geweldig ... behalve de seks "".

Het vinden van een seksueel compatibele partner is in alle opzichten zo belangrijk, zo niet belangrijker, dan de andere aspecten van de relatie waarop we ons concentreren. Mensen zullen kwellen over het vinden van een partner die vergelijkbare politieke, religieuze en familie -standpunten deelt. Als je absoluut wilt dat kinderen en een potentiële partner absoluut niet doen, dan is dat meestal een eenvoudige en schuldvrije dealbreaker voor de meeste mensen. Dus waarom is het dat als je een hoge sekstation hebt en je potentiële partner een zeer lage heeft, zoveel mensen terughoudend zijn om dat ook een dealbreaker te overwegen?

Seksuele compatibiliteit is erg belangrijk

Bijna elk paar dat me in mijn praktijk presenteert, heeft een zekere mate van seksuele disfunctie. Ik vertel elk paar dat seks de "Canary in the Coalmine" is voor relaties: wanneer de seks slecht wordt, is het bijna altijd een voorbode voor iets anders dat slecht wordt in de relatie.

Met andere woorden, slechte seks is een symptoom, niet de ziekte. En bijna onvermijdelijk, wanneer de relatie is verbeterd, verbetert de seks "magisch" ook. Maar hoe zit het wanneer de seks niet 'gaat', maar het is altijd slecht geweest?

Getrouwde paren scheiden vaak over seksuele onverenigbaarheid.

Seksuele compatibiliteit is veel belangrijker in het welzijn van een relatie dan de eer krijgt. Mensen hebben seks nodig, seks is essentieel voor ons fysieke geluk. Wanneer paren niet in staat zijn om elkaars seksuele behoeften en verlangens te vervullen, is ontevredenheid in het huwelijk een vrij voor de hand liggende resultaat. Maar onze samenleving heeft van seks een taboe gemaakt en paren vinden het toeschrijven van seksuele onverenigbaarheid als de reden voor hun scheiding, beschamend.

Het is beleefd om anderen (en enquêtevertrekers) te vertellen dat het over "geld" was of ze "wilden verschillende dingen" (wat meestal meer of betere seks was) of een andere gemeenschappelijke trope. Maar in mijn ervaring ben ik nog nooit een paar tegengekomen dat letterlijk van geld scheiden, ze scheiden over het algemeen over fysieke onverenigbaarheid

Dus waarom geven we geen prioriteit aan seksuele compatibiliteit?

Veel ervan is cultureel. Amerika werd opgericht door puriteinen, en veel religies schamen nog steeds en stigmatiseren seks, zowel in als buiten het huwelijk. Veel ouders schamen kinderen over seksuele interesses en masturbatie. Het gebruik van pornografie wordt vaak gezien als een karakterdefect, hoewel de overgrote meerderheid van de volwassenen van tijd tot tijd pornografie gebruikt, zo niet regelmatig. De huidige politieke argumenten over zoiets eenvoudigs als anticonceptie laat zien dat Amerika worstelt met comfortabel zijn met onze seksuele kanten. Simpelweg "seks" zeggen is voldoende om wat volwassen volwassenen te laten blozen of ongemakkelijk te verschuiven in hun stoelen.

Daarom is het niet verwonderlijk dat mensen vaak hun seksuele interesses en het niveau van hun libido minimaliseren (i.e. hoeveel seks je wilt). Niemand wil een door seks gekeerde pervert lijken te zijn tijdens de vroege stadia van dating. Dus seks wordt beschouwd als een secundaire of zelfs tertiaire zorg, ondanks het feit dat het een van de allereerste redenen is voor huwelijkse onenigheid en scheiding.

Het vinden van een seksueel compatibele partner wordt gecompliceerd door andere factoren

Stigma en schaamte betekenen dat mensen zich niet altijd op hun gemak voelen om hun seksuele interesses of het niveau van verlangen bekend te maken. Mensen zullen vaak jaren, zelfs tientallen jaren, zonder een bepaalde seksuele fetisj of "knikken" aan hun echtgenoot bekend te maken en zich af te leggen aan een staat van eeuwige ontevredenheid.

Verschillen in het niveau van libido zijn verreweg de meest voorkomende klacht. Maar dit is niet altijd zo eenvoudig als het lijkt. Het is een stereotype dat mannen waarschijnlijk altijd seks willen, en dat vrouwen waarschijnlijk ongeïnteresseerd zijn ("frigide" zoals het vroeger werd genoemd). Nogmaals, in mijn praktijk is dat helemaal niet nauwkeurig. Het is heel erg een gelijkmatige verdeeldheid tussen welke seks de hogere seksuele drive heeft, en vaak hoe ouder het paar, hoe groter de kans is dat het de vrouw is die ontevreden is over de hoeveelheid seks die het paar heeft.

Dus wat kan er gebeuren als je jezelf in een relatie hebt gebracht waar er weinig seksuele compatibiliteit is, maar je wilt de relatie niet beëindigen?

Communicatie is niet alleen de sleutel, het is fundamenteel

Je moet bereid zijn om je wensen en verlangens, je knikken en je fetisjen te delen met je partner. Periode. Er is geen manier om een ​​bevredigend seksleven te hebben als je partner onwetend is van wat je echt wilt en hunkert, en je weigert ze te laten weten. De meeste mensen in liefdevolle relaties willen dat hun partners worden vervuld, gelukkig zijn en seksueel tevreden zijn. De meeste angsten die mensen hebben om seksuele informatie bekend te maken, blijken irrationeel te zijn. Ik heb (meer dan eens) op mijn bank gekeken, een persoon die moeite heeft om zijn partner van een seksuele interesse te vertellen, alleen om de partner nadrukkelijk te laten vertellen dat ze dat verlangen graag zouden verwennen, maar dat ze gewoon geen idee hadden dat het was iets dat werd gewenst.

Heb wat vertrouwen in je partner. Laat ze weten of u ontevreden bent over de hoeveelheid of het soort geslacht dat u heeft. Ja, af en toe zal iemand onbewogen zijn en weigert ronduit om hun horizon te openen of hun seksuele repertoire te veranderen. Maar dat is de zeldzame uitzondering, en een karakterkenmerk die je toch zo snel mogelijk over je partner zou willen weten.

Spreek voor jezelf. Druk uw verlangens uit. Geef uw partner de mogelijkheid om aan uw behoeften te voldoen. Als dat niet werkt, kunnen andere alternatieven worden onderzocht.