De sirenes noemen emotioneel misbruik in het huwelijk (deel 1 van 4)

Opmerking: zowel vrouwen als mannen ervaren emotioneel en fysiek misbruik. In deze artikelreeks wordt het mannetje gepresenteerd als de misbruiker met de erkenning dat een vrouw ook de misbruiker kan zijn en de man de misbruikte.

In de Griekse mythologie waren de sirenes drie monsterlijke (maar verleidelijk mooie) zee-nymphs die zeilers naar de oevers van een eiland lokten door hun prachtige stemmen. Eenmaal te dichtbij zouden de schepen crashen op de grillige riffen onder de wateren. Schipbreuk, ze waren gestrand aan de kusten totdat ze uitgehongerd waren. Beledigende relaties beginnen en eindigen vaak op deze manier: er is de sirene-oproep, de verleiding tot een relatie tussen geluk, interessant en geestig gesprek, genegenheid, begrip, warmte en gelach-maar de relatie eindigt tragisch, met emotioneel en soms fysiek misbruik.

Emotioneel misbruik begint meestal met schijnbaar humoristische prikken afgeleverd met een "warme" glimlach en een grijns of een zachte lach:

• Kijk naar hen heupen ... ze zien eruit als modderflappen!
• Die jurk benadrukt echt je liefdeshandvatten!
• Ziet eruit als een 10-jarige druk op mijn shirt!
• Heb je het water weer verbrand??

De snelle humor en charme die een partner aantrekt, wordt op een langzame, gerichte en soms beraadslag gewapend. Als de partner de kleine geringe tonen in twijfel trekt, wordt haar verteld dat ze overgevoelig is totdat ze het begint te geloven-en ze hoort tenslotte vaak hoeveel hij van haar houdt. Hij verontschuldigt zich snel, maar alleen om later een andere jurk te leveren:

• Weet je, als je Botox krijgt, laat je eruit zien als een reptiel!
• Wat je denkt of voelt, doet er niet toe omdat je gek bent!
• Heb je een affaire?? Huh, met wie je hebt gesproken?
• Weet je, de reden dat ik dit doe, is omdat ik van je hou, en bovendien zou niemand anders voor je zorgen zoals ik. Je hebt geluk dat ik hier voor je ben ... Ik heb je rug!
• Hoe komt het dat je altijd zo behoeftig bent? Je bent zo'n zeur!
• Ik heb je gisteren $ 30 gegeven, waar heb je het aan uitgegeven? Waar is het ontvangstbewijs, ik wil ernaar kijken.

En zo begint het patroon, en een vreemde, verwevende band tussen liefde, vriendschap en beledigingen evolueert langzaam en wordt geworteld in de relatie.

Na verloop van tijd worden de beledigingen belangrijker, niet noodzakelijkerwijs ernstige beledigingen, maar degenen die de partner langzaam op sluwe manieren afsnijden. Dan, misschien op een buurtfeest, zal een andere snijcommentaar naar boven komen en voor de buren:

• Ja, je zou moeten zien hoe ze het huis reinigt, duwt alles gewoon in de kast en onder het bed, alsof dat ons puinhoopprobleem oplost (gevolgd door gelach en een knipoog).
• Ze besteedt het sneller dan ik het kan maken ... moest afgelopen weekend drie nieuwe outfits kopen, iets over aankomen. Ze graast constant in de keuken. Vertelt me ​​dat ze een schildklierprobleem heeft, maar ze schopt het knoflookbrood neer als een grotvrouw!

Soms kan het misbruik een meer onheilspellende toon aannemen, vooral als het gaat om seksuele intimiteit. Hij zal om seks vragen, maar ze is te moe van een dag van 14 uur. Boos op de afwijzing, kan hij erop staan:

• Weet wat uw probleem is, u bent frigide. Koud in bed! Het is alsof je de liefde bedrijven met een bord! Als ik het thuis niet kan krijgen, krijg ik het misschien ergens anders!
• Waarom besteed ik meer tijd aan praten met Brad's vriend Jess? Omdat ze naar me luistert, luistert iemand tenminste aandacht aan mij! Misschien zal ze er voor me zijn als je dat niet doet!
• Die tekst (met seksuele inhoud of een foto) betekent niet wat je denkt, je bent gek. Dat is jouw probleem, je bent gek en een pack-job, zelfs je ouders vertelden me dat je gek was voordat ik met je trouwde!
• Als je van me scheidt (of vertrekt), neem ik de kinderen mee en je zult ze nooit zien!
• Het is jouw schuld ... in feite beginnen al onze argumenten omdat je altijd zeurt (of rondloopt met je vrienden, enz.))!

En soms hebben de opmerkingen een meer bedreigende toon, zoals wanneer een klant aangaf dat haar man, een bewaker met een Taser, haar voor hun drie kinderen had benaderd en het apparaat in haar richting begon te ontladen. Hij steunde haar in de hoek, zwaaide met de Taser voor haar borst, terwijl hij luid lachte en vertelde haar toen dat ze paranoïde was toen ze in nood schreeuwde.

Vaak kan emotioneel misbruik worden opgemerkt door hoe je je voelt of denkt binnen de relatie:

• Gelooft of het gevoel heeft dat u toestemming nodig hebt om beslissingen te nemen?
• Gelooft of het gevoel heeft dat het niet uitmaakt wat u doet, u kunt uw partner nooit plezieren?
• Merk je dat je probeert te rechtvaardigen of excuses te maken voor het gedrag van je partner jegens jou aan familie of vrienden die zich afvragen wat er aan de hand is?
• Om te doen, voel je je overdreven depressief, moe, angstig of ongericht, vooral omdat de relatie een beurt heeft?
• Merk je dat je geïsoleerd of ontgist bent van vrienden en/of familie?
• Is je zelfvertrouwen op het punt gegaan dat je jezelf nu ondervraagt?

In individuele sessies met klanten heb ik gevraagd:

• Therapeut: “Monica, voelt dit als liefde voor jou? Was dit wat je voor ogen had toen je dacht aan geliefd en gerespecteerd door je man?”
• Monica (aarzelend): “Maar ik denk dat hij echt van me houdt, hij heeft gewoon moeite om het te laten zien, en soms wordt hij meegesleept. Gisteravond kookte hij het diner en is hij daarna opgeruimd. Hij hield ook mijn hand vast terwijl we naar een sitcom keken ... toen hadden we seks.”
• Therapeut (haar niet uitdagen, maar haar vragen om dichterbij te kijken): “Monica, wetende wat we vandaag weten, als er niets verandert, waar denk je dat dit in een jaar zal zijn? Vijf jaar?”
• Monica (lange pauze, tranen in haar ogen terwijl ze de waarheid voor zichzelf toegeeft): 'Veel erger of we zijn gescheiden? Ik denk dat hij een affaire zal hebben, of ik zal het doen, of ik zal hem gewoon verlaten.”

In de therapie heb ik ontdekt dat veel mannen en vrouwen emotioneel misbruik niet kunnen beschrijven of identificeren, laat staan ​​bespreken. Ze vragen zich af of ze gewoon overgevoelig zijn of op zoek zijn naar de belediging, waardoor ze zwijgen. Net als een kanker is het een stille moordenaar voor een relatie. En omdat er geen fysieke tekens op het lichaam zijn (littekens, kneuzingen, gebroken botten), proberen ze vaak de schade die erdoor is aangericht te verminderen. De grootste hindernis voor het herkennen of praten over emotioneel misbruik is de geconditioneerde overtuiging dat familieleden, vrienden en professionals hen niet serieus zullen nemen.