Het trauma van seksueel misbruik brengt een leven lang intimiteitsproblemen met zich mee

Het trauma van seksueel misbruik is er een voor de levensduur en het brengt zijn wake -intimiteitsproblemen in die hun lelijke hoofd opdrijven wanneer je ze het minst verwacht, je in de war, conflicteren en helemaal opnieuw pijn doen.

Ik was 16, toen een jongen met wie ik volledig was intentie, mijn lichaam schond, met volledige minachting van mijn toestemming, om zijn lust te bevredigen. Omdat twee tieners zogenaamd in liefde head-over-over-over-hiel zijn, waren het vrijmaken van sessies een constant kenmerk in de relatie, die ik ook heel leuk vond. Maar hij wilde meer.

Uit niet-zo geileerde bedreigingen dat ik moet instemmen met seks als de relatie was om met mij te blijven smeek om hem door te laten gaan, waren de tekenen dat hij niets meer wilde dan in mijn broek komen. Meestal zou ik me verzetten en hij zou stoppen. Die dag deed hij dat echter niet. Ondanks mijn vocale en fysieke weerstand, heeft hij me vastgemaakt en ging hij door met zijn weg met mij.

Bijna 20 jaar later is de wond nog fris, zoals het gisteren is gebeurd. De herinnering is gefragmenteerd, maar delen ervan komen zo nu en dan zo nu en dan tot leven in mijn gedachten. De kneep in de lucht op die novembermiddag, de kou van de lakens onder mij, het gelach van onze vrienden in de volgende kamer die overspoelde, de kleur van de broek die ik droeg. Bovenal, de grijns op zijn gezicht, terwijl hij zich omrolde. "Oh, dus je was maagd," rinkelen de woorden in mijn oren, gevolgd door een oorverdovende stilte.

Voor een 16-jarige die geen woord kon ademen over wat naar iemand was gegaan of zich tot geliefden wendden voor hulp, steun en raad, verwerking van wat er was gebeurd, was geen gemakkelijke taak. Het was een eenzame strijd, vocht jarenlang in stilte en worstelde met gedachten als: 'Ik bracht het op mezelf door af te stemmen om met hem naar die kamer te gaan.”Schuld. Schaamte. Zelfhaat. Pijn.

Het was jaren voordat ik kon accepteren dat ik seksueel misbruikt was en begrijp dat de schuld en schaamte niet van mij waren om te hebben. De pijn en het trauma zijn niet alleen beperkt tot dat incident. Ze hebben hun aanwezigheid gevoeld in elke intieme relatie die ik sindsdien heb gehad.

Het kostte de niet aflatende steun van een liefhebbende partner om het proces van genezing te beginnen. Uitgeput door het zelf vechten tegen de demon, zocht ik eindelijk hulp door eerder dit jaar in therapie te gaan. Een diagnose van posttraumatische stressstoornis (PTSS) staarde me in het gezicht. Genezing is niet snel of lineair geweest, maar we boeken een beetje vooruitgang, één sessie tegelijk. Zelfs de kleinste veranderingen zijn als een enorme opluchting.

Deze reis heeft ook mijn ogen geopend voor het feit dat deze strijd niet alleen van mij is. PTSS van seksueel misbruik, met name onder degenen die als kind worden misbruikt, is buitengewoon gebruikelijk - 55% van de seksueel misbruikte mensen lijdt eraan. Om degenen die in stilte lijden te helpen, sprak ik met intimiteitscoach, Pallavi Barnwal, over de intimiteitsproblemen waarmee slachtoffers van seksueel misbruik worden geconfronteerd.

Gerelateerd lezen: Partner seksueel misbruik van haar dochter - seksueel misbruik van kinderen en trauma

Seksueel misbruik en intimiteitsproblemen

Inhoudsopgave

• Seksueel misbruik en intimiteitsproblemen
  • Wat kan een slachtoffer van seksueel misbruik doen om hun intimiteitskwesties te doorlopen?
  • Rol van een partner bij het helpen van een slachtoffer van seksueel misbruik omgaan met intimiteitskwesties
  • Niet alleen de geest, trauma beïnvloedt ook je lichaam

Afgezien van de angst, rusteloosheid en slechte slaap, zijn intimiteitsproblemen mijn grootste strijd sinds het incident gebleven. Mijn lichaam heeft de neiging om vlak voor geslachtsgemeenschap op te stijgen, waardoor de ervaring pijnlijker dan plezierig is. Pallavi legt uit dat dit niet ongewoon is.

“Ik heb een paar slachtoffers van seksueel misbruik geadviseerd en een van de grootste uitdagingen waarmee ze worden geconfronteerd, is dat een van hun vroegste interacties rond hun seksualiteit traumatisch en niet-consensueel is geweest. Dit trauma wordt aangevuld met verdeelstuk als de dader van het misbruik een familielid is of iemand in de buurt van hen - die in de meeste gevallen gebeurt - omdat ze elke dag oog in oog moeten staan ​​met hun misbruiker.”

“In de meeste van deze gevallen, zelfs als de ouders het misbruik leren kennen, proberen ze de zaak te zwijgen. Als gevolg hiervan voelt het slachtoffer zich ongehoord, niet begrepen, niet geaccepteerd. De pijn blijft onopgelost.

“Zulke seksueel misbruikte slachtoffers, die niet de juiste steun hebben gehad om hun trauma te verwerken, breken zelfs 15-16 jaar na het incident af omdat ze niet de kans hebben gehad om te genezen en het incident blijft als een nieuwe wond in hun bewustzijn, "zegt Pallavi.

Wat kan een slachtoffer van seksueel misbruik doen om hun intimiteitskwesties te doorlopen?

“Ik heb ooit dit meisje geadviseerd dat problemen ondervond tijdens geslachtsgemeenschap, omdat er veel angst en onopgelost trauma was vanwege het seksuele misbruik. Om dit aan te pakken en functionele intieme relaties aan te leggen, is het noodzakelijk om hulp te zoeken. De voordelen van counseling in dergelijke gevallen kunnen niet genoeg worden benadrukt. Vaker wel dan niet, we zijn niet uitgerust om het trauma te behandelen dat we zelf seksueel worden misbruikt.

“Het is van cruciaal belang om de opgekropte gevoelens van pijn en angst los te laten door te worden begrepen, erkend en te begrijpen dat wat er met u is gebeurd inderdaad verkeerd was. Dit wordt een nog meer dringende behoefte voor het geval het incident was stil en het slachtoffer werd achtergelaten om in stilte te lijden, hetzij omwille van de familie -eer of omdat niemand de rommelige processen van het zoeken naar gerechtigheid wilde doorlopen.

"Een ander essentieel aspect is om het hardop te zeggen, uitdrukkelijk te zijn en echt te erkennen wat er met u is gebeurd in de steun van een medelevende, opgeleide professional", zegt Pallavi.

Rol van een partner bij het helpen van een slachtoffer van seksueel misbruik omgaan met intimiteitskwesties

'Als je met een partner bent, houd ze dan in de lus. Breng je partner in vertrouwen en deel wat je hebt doorgemaakt en hoe het je beïnvloedt, zodat ze niet voelen dat je ze afwijst door intimiteit in een relatie te vermijden. Je hoeft je niet schuldig te voelen dat je er steeds weer over praten. Het is een diep trauma, een diepe wond die je niet kunt haasten om te genezen of ervoor te kiezen om te negeren.

“Vaak kunnen deze intimiteitsproblemen een tol eisen van de relatie als je partner geen idee heeft van wat je hebt meegemaakt. Ze kunnen het verkeerd interpreteren als uw gebrek aan interesse in hen of het gevoel hebben dat de relatie zuur is geworden. Dus praat openlijk over je uitdagingen, 'adviseert Pallavi.

En ik ben het er sterk mee eens. Een ondersteunende en begripvolle partner kan echt je eerste stap zijn in de richting van genezing van het trauma van seksueel misbruik. Toen mijn huidige partner me voor het eerst vroeg, had ik hem alles behalve afgewezen en hem waarschuwde dat ik beschadigde goederen was (niet fysiek of moreel maar emotioneel).

Hij was onverbiddelijk in zijn geloof dat we het konden laten werken. Hij was bereid mijn hand vast te houden en door de schaduwen van dit trauma uit het verleden te navigeren. Hij was hoopvol dat we op een dag een uitweg zullen vinden uit deze schaduwen. Zijn hoop werd mijn kracht.

Afgezien van emotionele genezing, met hem, vond ik ook een manier om comfortabel te zijn in mijn huid, mijn verlangen te omhelzen zonder zich vies of afgestoten door te voelen. Tot die tijd had ik mezelf neergelegd om te geloven dat pijnlijke geslachtsgemeenschap slechts de prijs was die je betaalt om in een liefdevolle relatie te zijn.

Het was de steun en het begrip van mijn partner die me hielp los te komen van die mal en mezelf opnieuw te weten te komen met mijn seksualiteit. Een eenvoudige 'hey, ontspannen' of 'het ben ik' van hem is genoeg om me terug te brengen naar het huidige moment en niet gevangen te blijven in de herinnering aan dat incident. Ik spreek uit ervaring als ik zeg dat het mogelijk is om te genieten van een bevredigend seksleven. Je bent niet gedoemd om in stilte te lijden. Het kan tijd kosten, maar met elke dag een beetje vooruitgang kunt u er komen.

Gerelateerd lezen: Consensuele liefde op de werkplek: je zou de toestemming kunnen negeren zonder het te weten

Niet alleen de geest, trauma beïnvloedt ook je lichaam

Zoals ik al eerder zei, zorgt het vooruitzicht op enige vorm van vaginale insertie ervoor. Niet alleen tijdens seks, maar ook voor een bekkenonderzoek of een transvaginale echografie. Dit maakt zelfs de meest routinematige ervaring pijnlijk en onaangenaam.

Mijn therapeut hielp me te begrijpen dat dit komt omdat trauma niet alleen de geest beïnvloedt, maar ook het lichaam. Het trauma wordt opgeslagen in het lichaam en het spiergeheugen begint om je 'te beschermen' tegen wat het beschouwt als een herhaling van de traumatische ervaring.

Mindfulness kan je grootste wapen zijn om deze fysieke manifestaties van seksueel misbruik trauma tegen te gaan. (Als je spot met de vermelding van mindfulness, voel ik je. Ik was nog niet zo lang geleden tot de nee -zeggers. Maar het openhouden van nieuwe ervaringen en het veranderen van je mening is waar het groeien en evolueren allemaal om draait.))

Seksueel misbruik is een littekenervaring die je in een oogwenk op zoveel manieren verandert en je steeds opnieuw blijft veranderen. Maar het is mogelijk om de teugels van die verandering te nemen en te sturen in een gewenste richting. Met de juiste hulp kunt u zich een weg banen door de intimiteitsproblemen die worden veroorzaakt door het trauma van seksueel misbruikt.

Wat is toestemming in dating?