Begrijp de veranderende patronen van huwelijksconflicten en manieren om ermee om te gaan

In dit artikel

• Verwachtingen en desillusie maken deel uit van een relatie
• Relaties zijn cirkelvormig van aard
• De relatie -dans!
• Moedig zelfbewustzijn en mededogen aan

Als je in een ongelukkig huwelijk bent en merkt dat je gevangen bent in een cyclus van conflicten, je gedesillusioneerd, gekwetst en verward voelen, ben je zeker niet alleen.

Verwachtingen en desillusie maken deel uit van een relatie

Tijdens de romantische fase van een relatie stellen we ons vaak voor dat onze toekomstige partner zal weten hoe hij aan onze behoeften kan voldoen en misschien zelfs die verwachtingen perfect voldoet. Enorme verwachtingen om aan te voldoen!

Conflict en desillusie kunnen een zeer normaal en zelfs voorspelde fase zijn in een toegewijde relatie.

Nu natuurlijk in onze cultuur, krijgen we niet de boodschap dat conflict of desillusie een waarschijnlijke stadium kan zijn in de ontwikkeling van onze relaties. Gemeenschappelijke thema's in romantische films en populaire nummers zijn van koppels die de perfecte liefdesrelatie vinden en nog lang en gelukkig leven.

Gezien het feit dat we echter twee afzonderlijke individuen zijn met verschillende achtergronden, persoonlijkheden, gedachten en manieren om dingen te doen, is het onrealistisch om te verwachten dat we soms geen conflicten of spanning in onze relaties zullen hebben.

De meeste relatie -experts en onderzoekers zijn het erover eens dat het niet is of u een conflict hebt dat een succesvol en gelukkig huwelijk voorspelt, maar eerder hoe u met dat conflict omgaat en of u een verband kunt onderhouden ondanks het oneens.

Dus wat bent u bereid te doen om uw huwelijk te redden of de conflictpatronen te transformeren in gezondere manieren van relateren?

Huwelijks- en familietherapeuten weten dat gedrag niet in een vacuüm bestaat. We beïnvloeden constant en worden beïnvloed door onze omgeving. Dat betekent dus dat ons gedrag noodzakelijkerwijs zal beïnvloeden.

Relaties zijn cirkelvormig van aard

Het gedrag van de ene persoon zal de reactie van de andere persoon beïnvloeden, en hun reactie zal op zijn beurt de reactie van hun partner beïnvloeden. Daarnaast wordt het gedrag van elk individu ook beïnvloed door zijn individuele omgeving.

Hebben ze een slechte dag op het werk?? Voelen ze zich fysiek slecht? Zijn ze bijzonder gestrest over iets? Je kunt zien hoe al deze factoren kunnen leiden tot onze verwarring en gevoelens van hulpeloosheid over de patronen van conflicten in ons huwelijk.

De relatie -dans!

Huwelijkstherapeuten noemen dit de relatie -dans.

We hebben allebei ons deel in de dans. Het hoopvolle aspect van die realiteit is dat als we allebei bijdragen aan het probleem, we allebei wijzigingen kunnen aanbrengen die het patroon kunnen veranderen.

We zijn niet hulpeloos! Het is belangrijk om 100% verantwoordelijkheid te nemen voor ons deel in de dans. We zullen de dans niet veranderen door onze partner de schuld te geven en aan te vallen. We weten dat onze hersenen vast zijn om ons te beschermen tegen waargenomen dreiging. Daarom hebben we allemaal bepaald adaptief gedrag ontwikkeld die ons helpen ons veilig te voelen als we ons bedreigd voelen.

Wanneer we ons verbaal aangevallen voelen, zullen we reageren met welk adaptief gedrag ons in het verleden heeft geholpen ons veilig te voelen. We kunnen bijvoorbeeld terugvallen of terugtrekken en "sluiten".

U kunt zien hoe dit een niet-efficiënt en niet-productief middel is om problemen in uw huwelijk aan te pakken.

Als we echt de dans in onze relatie willen veranderen en een gelukkiger, gezonder huwelijk willen creëren, is het noodzakelijk dat we stoppen met het bekritiseren, de schuld geven en beschamen van onze partner. Ons huwelijk zou een toevluchtsoord moeten bieden aan de buitenwereld, een plek waar we ons veilig en gevoed kunnen voelen.

We verlangen allemaal naar verbinding, hoe ongrijpbaar dat doel ook soms lijkt.

Kijk ook: Wat is een relatieconflict?

Moedig zelfbewustzijn en mededogen aan

Dus, in plaats van hetzelfde niet -productieve patroon in je relatie te herhalen, probeer je misschien nieuwsgierig te zijn en te kijken naar wat je gedrag in de dans is.

Ben jij degene die bekritiseert, zeuren of de schuld geven? Of ga je stil, trekken je terug en afstand? Het gaat meestal niet om de inhoud of het probleem, maar over hoe ons gedrag op zijn beurt onze partner kan laten voelen, bijvoorbeeld onbelangrijk voor ons, onzichtbaar, onbemind of onvoldoende.

Dit wil niet suggereren dat we de schuld ook voor onszelf keren, maar om meer zelfbewustzijn en mededogen aan te moedigen.

Als u moeite hebt om het conflictpatroon te identificeren of te veranderen en zich vast te zitten in de inhoud, kan het verstandig zijn om de hulp te zoeken van een getrainde en erkende huwelijkstherapeut.