We accepteren de liefde die we denken dat we een echt levensvermogen verdienen

Velen van jullie lezen of zagen de Voordelen van een muurbloem zijn. Dit is wat het verhaal ons leert over hoe we de liefde accepteren die we denken dat we verdienen.

De Voordelen van een muurbloem zijn werd oorspronkelijk gepubliceerd in 1999. Stephen Chbosky schreef het door fragmenten uit zijn eigen ervaringen te halen en de ondersteunende personages te ontwikkelen door verhalen te nemen van mensen die hij in het echte leven ontmoette. Het boek richt zich op de worstelingen van de mensen om hem heen, maar ook waar ze gepassioneerd over waren. In 2011 werd het tot een film gemaakt.
Een opmerkelijke lijn viel me op. We accepteren de liefde die we denken dat we verdienen. In het boek werd het uitgedrukt door Bill, een leraar van de hoofdrolspeler genaamd, Charlie. Charlie vroeg Bill naar zijn zus, die fysiek werd misbruikt door haar vriendje. Dat was het antwoord van Bill. In de film werd vermeld door Sam, een meisje waar Charlie verliefd op was. Ze werd gespeeld door Hermione Gran - er bedoel, ik bedoel Emma Watson.
We accepteren de liefde die we denken dat we verdienen -wat betekent dat zelfs?
De kern ervan is deze: het accepteren van de liefde die je denkt te verdienen betekent dat je vatbaar bent om iemand je slecht te laten behandelen of niet te regelen voor iemand die je minder behandelt dan je verdient. Naar mijn mening is het een tweesnijdend zwaard. Je staat jezelf toe om continu gewond te raken, of je doet uiteindelijk andere mensen pijn door ze nooit goed genoeg voor je te laten zijn.
Natuurlijk is het in het echte leven schadelijker wanneer u de ergste vorm van behandeling accepteert. Het is ook ziek voor mensen die slechts bereid zijn om één vorm van behandeling te accepteren. Veel lezers en filmwachters waren geneigd om de lijn te relateren aan romantische relaties. De waarheid is dat er meer aan de hand is dan dat.
Het accepteren van de liefde die we denken dat we verdienen is niet beperkt tot onze geliefden. Het omvat alle vormen van relaties in elke hoedanigheid. We accepteren liefde van onze vrienden, onze familie, onze gemeenschap en zelfs vreemden. Het soort liefde is echter nog steeds onderworpen aan discussie.
Wanneer gebeurt het in het echte leven?
Er zijn veel voorbeelden van mensen die worden uitgedaagd door hun bereidheid om liefde te accepteren en hun terughoudendheid om liefde te geven. Daarom resoneerde de lijn met zoveel mensen. Veel van de fans van het boek ervaren verschillende soorten moeilijkheden in hun relaties. Sommigen zijn er misschien niet eens van bewust, zelfs als de lijn een galmend akkoord heeft geraakt.
#1 beledigende relaties. Inmiddels is iedereen zich ervan bewust dat misbruik niet beperkt is tot fysieke aanvallen. Emotioneel misbruik speelt ook een belangrijke rol. Zelfs als het niet leidt tot een fysieke woordenwisseling, eist emotioneel misbruik zijn tol op iemands langetermijnvoorziening in het leven.
Als het gaat om acceptatie van liefde, maakt misbruik de weg vrij voor langdurige, laag zelfbeeld. Een persoon kan ook in het stadium zijn waarin hij zijn lot heeft geaccepteerd, denkend dat dit alles is wat ze verdienen.
#2 Codependency. Codependency treedt op wanneer twee mensen niet kunnen functioneren zonder de andere. De ene persoon leeft op de andere aandacht, terwijl de andere in de ander leeft.
Wanneer een persoon bijvoorbeeld verslaafd blijft aan drugs, blijft drugs misbruiken, terwijl zijn partner voor hen blijft zorgen, zodat ze drugs blijven gebruiken. De verslaafde persoon is afhankelijk van de liefde van zijn partner, terwijl de andere leeft van de behoeftigheid van zijn partner. In plaats van een gezonde relatie, zowel fysiek als emotioneel, blijven deze mensen bij elkaar omdat het het soort liefde is waarvan ze denken dat ze gelukkig blijven, of op zijn minst gezond.
Andere voorbeelden zijn familieleden die hun eigen familieleden toestaan ​​hun geld en middelen te nemen, mensen die constant gunsten doen voor vrienden die van hen profiteren, enzovoort, enzovoort. Kortom, codependent zijn betekent vragen om iets dat schadelijk is voor persoonlijke ontwikkeling, terwijl het iets geeft dat de ontvanger niet ten goede zal komen, en ze zelfs kan schaden.
#3 onverschilligheid. Sommige mensen blijven zoeken naar liefde van mensen die die gevoelens niet beantwoorden. Het kan zo zijn voor iemand die een onbeantwoorde verliefdheid heeft of iemand wiens ouder hen in de steek heeft gelaten. Wanneer iemand geen liefde ontvangt, ook al blijven hij liefde uiten, is het mogelijk dat ze het gevoel hebben dat ze helemaal niet liefde waard zijn.
Dit is gebruikelijk bij mensen die verlaten problemen hebben meegemaakt. Wanneer iemand traumatisch verlaat, leidt dit tot de ontwikkeling van coping -mechanismen, zoals een onbewuste behoefte aan niet -beschikbare partners, vrienden of familieleden.
#4 Relaties beheersen. Het verschil tussen afhankelijk zijn en vechten voor controle is dat de eerste gewillig wordt gedaan. Mensen kiezen ervoor om afhankelijk te zijn. Mensen willen echter niet worden gecontroleerd. Als ze het toestaan, staan ​​ze in wezen toe dat hun partner of geliefde hun geluk beheerst. Door iemand u te laten beheersen, zegt u in wezen dat deze persoon van mij houdt, de beste manier.
Helaas betekent dit dat je niet op de beste manier van jezelf houdt. Soms wordt gecontroleerd goed, als het nuttig is en bereidwillig geaccepteerd is. Als een persoon nooit zou worden gecontroleerd, maar het toch toestond? Dat zijn alleen zij die vragen om door hun partner te worden geaccepteerd; Ergo, de liefde die ze denken dat ze verdienen.
#5 vals spelen. Nu is dit ingewikkeld. Het is duidelijk dat vals spelen het ergste is wat je kunt doen in een relatie, uitharding van misbruik en misdaad. Het is verrassend om op te merken dat veel mensen in relaties blijven lang nadat ze hun partner vals hebben betrapt. Wat erger is, is dat deze vreemdgaande partners het nog steeds doen. Waarom blijven mensen? Het gaat erom wat ze denken dat ze verdienen.
Iemand die iemand accepteert die vals speelt, kan de situatie relateren aan hun eigen tekortkomingen. Het eerste wat mensen meestal vragen wanneer ze hun partner vals spelen, is: 'Waarom heb je vals gespeeld?'En het antwoord is meestal vanwege een gebrek aan iets van de andere partner. Maar dat is vaak verkeerd.
Mensen bedriegen om verschillende redenen, maar de mensen die bij Cheaters blijven, zijn er nog steeds omdat ze denken dat ze het verdienen om te worden bedrogen. Sommigen verwachten zichzelf te verlossen met een tweede kans, terwijl ze andere keren bang zijn dat ze de wereld in gaan en weer bedrogen worden. In het slechtste geval kunnen ze denken dat niemand ze zal accepteren, vooral als de persoon van wie ze hielden het op dat moment niet kon doen.
#6 Nooit genoegen genomen voor iemand minder dan wat je denkt dat je verdient. Het is niet alleen de partner die de schuld geeft. Soms ligt de fout op de persoon die geacht wordt liefde te accepteren. Natuurlijk wordt u verondersteld uw normen te verhogen als het gaat om vrienden en partners. U kunt zelfs uw normen verhogen als het gaat om de doelen en het werk van uw familie.
Het enige nadeel, je kunt deze mensen niet veranderen. Ze moeten zichzelf veranderen. Je stelt alle normen die je wilt en vraagt ​​om de liefde die je denkt te verdienen, maar er is ook een limiet aan wat je kunt vragen.
Neem de film, De voordelen van een muurbloem zijn. Charlie vroeg zich af waarom Sam van Bad Boys hield in plaats van hem, een goede kerel. Aan de andere kant van het spectrum dacht Sam waarschijnlijk dat haar vriendje een goede kerel was-. Dat is hoe het meestal werkt.
Sam heeft misschien een onredelijke reeks normen in haar gedachten gezet. Normen die Charlie niet kan bereiken, maar tegelijkertijd zijn dat de normen die ze niet kan opleggen aan haar bad-boy-vriendje. Kortom, Sam accepteert liefde die niet past bij haar. Terwijl ze tegelijkertijd de liefde weigert die iemand zoals Charlie geeft, zal Love die haar niet pijn doet.
Hoe kun je beginnen met het accepteren van liefde die beter is??
De eerste stap begint door te erkennen dat je de verkeerde soort liefde accepteert. De volgende stap, leer meer over jezelf, zodat je kunt ontdekken wat je echt verdient. Hoe?
#1 door naar je verleden te kijken. Een therapeut helpt u erachter te komen waarom u problemen ondervindt in uw relaties. Het eerste wat ze doen, is naar de achtergrond van uw familie kijken. Daarna kijken ze naar je sociale en culturele achtergrond. Zodra ze zien waar dit allemaal vandaan komt, is het zo veel gemakkelijker om u de hulp te geven die u nodig hebt.
#2 Een lijst maken van wat je gelukkig maakt in een relatie. In plaats van op te schrijven wat je denkt dat je verdient, hoe zit het met het opschrijven van de dingen die je echt gelukkig maakten in je relaties in het verleden.
Je kijkt ook naar je relatie met je familie en vrienden. Wat je ook gelukkig met hen heeft gemaakt, is hetzelfde dat je blij maakt met je partner.
#3 Werk aan je fysieke zelf. Gezonde mensen staan ​​bekend als gelukkiger in hun relaties. Let op, de gezondheid gaat echter niet alleen over fitness en dieet. Het gaat ook om leven in een gezonde en schone omgeving, zelfs als het net in uw huis is. En voldoende slaap krijgen. Zodra je dat dekt, word je meer open en klaar om je emotionele gezondheid aan te pakken, evenals je relaties.

Kun je betrekking hebben op de lijn van Stephen Chbosky, we accepteren de liefde die we denken dat we verdienen? Heeft een van deze voorbeelden u geholpen het beter te begrijpen? Deel uw gedachten in de reacties hieronder!