Wat is een verstrekte relatie? Tekenen en hoe grenzen te stellen

Ik ben onlangs uit een verstrekte relatie gekomen en - spoiler alert - het was niet mooi. Uiteenvallen zijn altijd moeilijk, maar stel je voor dat ze 10x meer schuldgevoelens zijn. Dat, mensen, is hoe ik me voelde om deze specifieke relatie te beëindigen. Het ergste is dat het in de relatie zijn net zo moeilijk, zo niet meer was. En het gaat niet alleen om enmeshment in romantische zaken. Zelfs familiale of vriendelijke relaties kunnen pijnlijk en beperkend worden wanneer Enmeshment binnenkomt. Het consumeert uiteindelijk al je tijd, aandacht en energie, ten nadele van zo ongeveer al het andere in je leven.

Houd vol, je weet wel wat enmeshment is, toch? Nou, hoe dan ook, misschien wil je verder lezen. Want in dit artikel zullen we een korte blik werpen op wat een verstrekte relatie is en enkele manieren bespreken om het te repareren. We hebben met ons datingcoach Geetarsh Kaur, oprichter van de Skill School die gespecialiseerd is in het opbouwen van sterkere relaties, waardoor haar professionele opvattingen hierover worden gegeven.

Wat is verstrekking in relaties?

Inhoudsopgave

• Wat is verstrekking in relaties?
• Tekenen dat je een verstrekte relatie hebt
  • 1. Je bent je zelfgevoel kwijt
  • 2. Uw geliefden maken zich zorgen over de relatie
  • 3. U idealiseert uw partner
  • 4. U voelt zich verantwoordelijk voor het geluk van uw partner
• Enmeshment versus codependency
• Hoe grenzen te stellen in een verstrekte relatie?
  • 1. Communiceer vrijuit
  • 2. Pas op de mentaliteit van uw partner
  • 3. Vermijd de benodigde conflicten niet
• FAQ's

Het concept van enmeshment is vaak moeilijk te begrijpen in relaties. Het is meer dan alleen dicht bij iemand zijn. Geetarsh legt uit: “Als we verliefd worden, vergeten we vaak dat we grenzen moeten stellen. Op een gegeven moment worden je voorkeuren en antipathieën uitgedaagd of behandelt je partner je anders dan wat je had verwacht. Maar omdat je de persoon niet wilt verliezen, vergeet je lijnen te tekenen en toekomstige complicaties uit te nodigen. Dit is hoe enmeshment in het huwelijk of romantische relaties eruit ziet.”

Relaties - met name familiale - worden verondersteld gezond en ondersteunend te zijn. Maar wanneer er enmeshment is, wordt deze speciale obligatie in gevaar gebracht. Neem bijvoorbeeld een verstrekte moeder-dochterrelatie. Hoeveel liefde ze ook delen, dochters hebben vaak een hekel aan de betrokkenheid van hun moeder bij hun persoonlijke leven vanwege vermeedte grenzen.

Overweeg enmeshment in romantische relaties. Vaak in een verstrekte dynamiek heeft de ene partner het gevoel dat hun identiteit wordt samengevoegd met de andere. Dit verlies van identiteit leidt tot ongezond gedrag en onbalans in de relatie. Of het nu familiaal of romantisch is, enmeshment kan op een bepaald niveau plaatsvinden in elke nauwe relatie. De betrokken mensen smoren elkaar uiteindelijk omdat ze niet weten hoe ze om persoonlijke ruimte moeten vragen en geven. In dergelijke gevallen moeten beide personen aan hun gehechtheidsstijl werken.

Tekenen dat je een verstrekte relatie hebt

Praten over klanten die vastzitten in verstrekte relaties, vertelt Geetarsh: “Een recente klant van mij is al heel vroeg getrouwd. Ze was altijd heel volgzaam geweest. Gehoorzaam aan haar ouders en schoonouders, ze had een vergelijkbare relatie met haar man. Normaal gesproken evolueren mensen geleidelijk met relaties en ook hun grenzen.

'Maar ze was te jong en naïef toen ze in de relatie kwam. Ze had geen duidelijk idee over wat voor soort persoon ze was en wat ze van het leven wilde. Tegen de tijd dat ze erachter kwam, was de relatie met haar man diep verstrikt geraakt. De man kon niet acclimatiseren aan haar nieuwe ambities en meningen. Nadat het elkaar veel verdriet heeft gegeven, splitste het paar eindelijk.”

Zie je, enmeshment in het huwelijk maakt het moeilijk voor de echtgenoten om hun eigen gedachten en emoties van de andere te onderscheiden. Dergelijke paren zijn vaak niet in staat om te onderscheiden waar de ene persoon eindigt en de andere begint. Onevenwichtige relaties, zoals hierboven genoemde, zijn het meest vatbaar om verstrikt te raken in enmeshment.

Verstrekte relaties worden gekenmerkt door mensen met een beperkt gevoel voor grenzen en geen individuele identiteit. Ze hebben versmolten; hun zelfgevoel verliezen in het proces. Ze kunnen zich niet voorstellen dat ze een gescheiden leven leiden. Dit fenomeen is niet exclusief voor romantische relaties.

Verstrekte relatie met ouders is gebruikelijk in gezinnen die problemen hebben met uitgedrukte emoties en open communicatie. Een kind dat moeite heeft om onderscheid te maken tussen hun eigen gevoelens en die van hun ouders kan opgroeien met een laag zelfbeeld. We hebben de volgende lijst met tekens samengesteld die u kunnen helpen bepalen of u een verstrekte relatie bevindt.

Gerelateerd lezen: 23 tekenen van een ongezonde relatie

1. Je bent je zelfgevoel kwijt

Als al uw inspanningen zijn gericht op het verkrijgen van de goedkeuring van uw partner, bent u uw identiteitsgevoel in de relatie verloren. Zoals Geetarsh het zegt: 'Je hoort nu van iemand anders. Je voelt je afhankelijk van je partner voor geluk en, in extreme gevallen, zelfs overleven.”

Een van de meest opvallende tekenen van een verstrekte relatie is wanneer je het moeilijk vindt om iets te doen zonder je partner, zelfs de dingen die geen hulp nodig hebben. Je kunt je gewoon niet voorstellen dat je een dag doorbrengt zonder je partner. Er is een zeurende angst wanneer ze de kamer verlaten dat ze niet terugkomen.

2. Uw geliefden maken zich zorgen over de relatie

Vrienden of familie maken zich zorgen over uw relatie. Je hebt niet veel vrienden buiten de verstrekte relatie. De relatie voelt alles aan, dus er is geen tijd voor andere mensen of activiteiten. Je voelt je angstig of ongemakkelijk wanneer je tijd doorbrengt van je partner.

Gerelateerd lezen: 12 Volledig geldige redenen om een ​​relatie te beëindigen - ongeacht de wereld zegt

3. U idealiseert uw partner

Geetarsh zegt: “Gezonde relaties gaan over gelijke partnerschappen. Op het moment dat je de andere persoon op een voetstuk zet, is de balans scheef. U zult voortdurend hun validatie en acceptatie nodig hebben.'Wanneer er in het huwelijk wordt verstrikt, maken vrouwen deze fout vaak. Ze worden zo bang voor het oordeel van hun man dat ze proberen ze te plezieren, zelfs als het hen emotioneel, mentaal en fysiek pijn doet.

4. U voelt zich verantwoordelijk voor het geluk van uw partner

U voelt zich verantwoordelijk voor de gevoelens of problemen van een ander. Je denkt dat als je niet helpt, niemand anders dat zal doen. U vermijdt conflicten met de andere persoon. Wanneer meningsverschillen optreden, zijn ze erg verontrustend en moeilijk op te lossen. Ze worden jaloers wanneer andere mensen je benaderen of tijd met je doorbrengen. Ze kunnen problemen hebben met het respecteren van uw persoonlijke ruimte.

Enmeshment versus codependency

Enmeshment is niet noodzakelijk hetzelfde als codependency. Het verschil ligt in hoeveel de verstrekte individuen van elkaar afhankelijk zijn voor emotionele ondersteuning en stabiliteit. Codependency wordt gekenmerkt door de ene persoon die op een andere vertrouwt om aan al hun behoeften te voldoen, terwijl Enmeshment optreedt wanneer twee of meer mensen zo emotioneel met elkaar verbonden worden dat ze niet onafhankelijk van elkaar kunnen functioneren. Laten we eens kijken naar een voorbeeld om het enmeshment versus codependency -verschil beter te begrijpen.

Jack doet zijn uiterste best in het helpen van zijn vriendin, Karen, met de kleinste dingen. Hij ziet het als een schattige uitdrukking van liefde wanneer hij door de stad rijdt om haar een lift naar de supermarkt te geven. Hij laat vaak belangrijk werk aan haar zijde vallen wanneer Karen het minste problemen onder ogen ziet. Tegelijkertijd deelt Jack zijn problemen niet met Karen, laat staan ​​om haar hulp te vragen.

Wat denk je dat er zal gebeuren als de relatie op dezelfde manier doorgaat? Er is een eerlijke kans dat Karen steeds afhankelijker wordt van Jack, die op zijn beurt dun zal worden uitgerekt om tegemoet te komen aan de behoeften en eisen van zijn partner - of het nu echt of waargenomen is. Maar omdat Jack niet afhankelijk is van Karen, kan de relatie niet worden gecategoriseerd als verstrikt. Dit is in feite een klassiek geval van codependency waarbij de ene partner de rol van een gever op zich neemt, en de andere wordt een nemer.

Hoe grenzen te stellen in een verstrekte relatie?

Grenzen zijn essentieel in elke relatie om een ​​gevoel van zelf en onafhankelijkheid binnen de relatie te behouden. Maar het vaststellen van grenzen kan vooral lastig zijn in verstrekte relaties. Het belangrijkste is om eerlijk tegen jezelf te zijn over wat je nodig hebt en wilt.

U moet ook bereid zijn om open en eerlijk te communiceren met uw partner. Als je dat kunt, ben je op het juiste pad begonnen. Hieronder staan ​​hieronder enkele manieren om veroverde grenzen te repareren en gezonder te stellen:

1. Communiceer vrijuit

“Communicatie is de enige manier om grenzen te stellen en te evolueren in een relatie. Er is geen manier omheen. Je moet uit hun leven echte voorbeelden gebruiken om uit te leggen hoe ze grenzen hebben gesteld die je hebt geaccepteerd en het is tijd dat ze hetzelfde voor je doen. Naar mijn ervaring werken live voorbeelden altijd bij het besturen van een punt naar huis, vooral in hechte relaties.”Zegt Geetarsh.

2. Pas op de mentaliteit van uw partner

Geetarsh suggereert: “Hoewel het communiceren van uw behoeften aan uw partner de eerste stap is om grenzen te stellen, moeten ze ook in de juiste gemoedstoestand zijn.”Dit is een bijzonder belangrijk punt om te overwegen. U betwist tenslotte de status -quo van uw relatie door te proberen de verheerlijkte grenzen te veranderen. Dit kan tot veel wrijving leiden als de andere persoon niet in de mindset is om deze veranderingen te begrijpen en te accepteren.

3. Vermijd de benodigde conflicten niet

"Hoewel het verhogen van je toonhoogte schadelijk kan zijn voor een gesprek, kan het verliezen van je stem even schadelijk zijn voor een relatie", zegt Geetarsh. Het repareren van een verstrekte relatie zal niet zonder kosten zijn. Er zullen gevechten zijn en sommige van hen zullen lelijk worden. Maar als je vecht voor een gezondere relatie, zie je het gevecht door. U hoeft de andere persoon niet te beledigen. Maar als het spreken van de benodigde waarheid pijnlijk zal zijn, zij het zo.

Gerelateerd lezen: 12 redenen waarom argumenten in een relatie gezond kunnen zijn

Verstrekte relaties kunnen moeilijk zijn om te navigeren. Als je het gevoel hebt dat je een verstrekte relatie bevindt, is het belangrijk om grenzen te stellen en te leren hoe je effectief kunt communiceren. Hoewel een moeilijke taak, is het cruciaal voor beide mensen die bij de relatie betrokken zijn. Het is belangrijk om hulp te krijgen als je het gevoel hebt dat je geen controle hebt over je eigen leven. We hopen dat dit artikel nuttig is geweest. Verbind voor meer hulp met ons panel van experts.

FAQ's

Het beëindigen van een verstrekte relatie is nooit eenvoudig. Het kan ongelooflijk uitdagend zijn om jezelf te bevrijden van een relatie die alomtegenwoordig is geworden. De belangrijkste tip tijdens het beëindigen van verstrekte relaties is om volledig ondubbelzinnig te zijn. Je moet duidelijk maken dat de relatie is geëindigd en je wilt dat emotionele trauma om welke reden dan ook niet herbeleven. Vergeet niet dat je het verdient om gelukkig en gezond te zijn, en dat je welzijn eerst komt.

Narcistische enmeshment is een soort relatiedisfunctie waarbij de ene partner overdreven op de andere afhankelijk is voor bevestiging en zelfdefinitie. Het wordt meestal gezien in relaties waar de ene partner narcistisch is en de andere codependent is.
De narcistische partner vereist constante aandacht en bewondering, terwijl de codependent partner zijn eigen identiteit opgeeft en geobsedeerd raakt door het voldoen aan de behoeften van hun partner. Dit leidt tot een cyclus van afhankelijkheid en misbruik waarbij de codependent partner nooit in staat is om aan hun behoeften te voldoen.

Ouderlijke enmeshment is een term die wordt gebruikt om een ​​relatie te beschrijven waarbij de ouders overdreven betrokken zijn bij het leven van hun kind. Dit kan zich manifesteren als de ouders constant proberen hun kind te beheersen of overdreven kritisch zijn. Sommige experts zijn van mening dat veringing van de ouders beledigend kan zijn, omdat het het vermogen van het kind kan beschadigen om als volwassene gezonde relaties te ontwikkelen.

Te veel geven in een relatie? Hoeveel te geven van jezelf

8 tekenen dat je bent opgevoed door een giftige moeder: met genezingstips van een expert

6 redenen waarom single zijn beter is dan een relatie hebben